Marchando unos chistecillos

[pacNos]

Ups sorry he repetido el post pensando que no salía.

 

Bueno os pongo otro.

 

Ese tio en la discoteca que le pregunta al puerta,

- Perdone la salida de la discoteca.

- Si como no, la rubia del final de la barra.

[AlfonsoI]

Uno más para alegrar un poco la mañana del lunes,

 

 

 

Una mujer como de 45 años sufre un ataque al corazón.

 

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la

muerte.

 

Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

 

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años mas.

 

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse

una liposuccion en los muslos y abdomen.

 

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse

una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco

silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los

labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento

de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para

comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para

rejuvenecerse...

 

Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

 

Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la

calle y la atropella una ambulancia.

 

Y al llegar al hospital, muere!!!

 

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :

 

"Pero ******! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?"

 

Dios le responde:

 

- Si joder, pero...¡te juro que no te reconocí!!

[POSSEIDO]

Muy weno

 

Si señor

[CaNaRiO]

Abro esta sección para todos aquellos insaciables que no tengan suficiente dosis de humor con las fotos yonkis del amigo raulks . Ya tardáis en escribir alguno :mrgreen:

 

Salu2

 

Uno de coches para empezar (como no)

-------------------

Nota de divorcio

 

Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia:

...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)

ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)

REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO).

 

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar: ...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA ;LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos dias y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciendole:

 

TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERA IDEAL(PUNTO)

REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006 (PUNTO)

...Cordialmente, TU EX ESPOSO...La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:... EL MODELO ES NUEVO; CERO KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...

jajajaja es muy buenoo

[Asi_8]

Premio novela corta - no tiene desperdicio > > > EL HIJOPUTA > > >

>

>

>

>Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que

>tenía que llamar por teléfono a un compañero. > > Descolgué el auricular y

>marqué el número de memoria. > > Me contestó un tipo con muy mal humor

>diciendo: > > "¿Qué quiere?". > > "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con

>Roberto Espárrago?" dije amablemente. > > "Te has equivocado, **********",

>me respondió y acto seguido colgó. > > No daba crédito a lo que me estaba

>ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé

>que, efectivamente, me había equivocado. > > Pero como aún recordaba el

>número "erróneo" que había marcado anteriormente, > > decidí volver a

>llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que

>contestase y le dije: > > "Eres un hijoputa", y colgué

>rápidamente. > > Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la

>palabra "hijoputa". > > Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba

>cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o

>discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y

>sin dejarle contestar le decía: > > "Eres un hijoputa". > > Esto me servía

>de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. > > >

>Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de

>identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que

>dejar de llamar al "hijoputa". > > > Pero de repente, un día se me ocurrió

>una idea: > > Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

> > > "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si

>conoce nuestro servicio de identificación

>de llamadas". > > "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. > >

>Rápidamente lo volví a llamar y le dije: > > "Eres un hijoputa". > > > Un

>mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de

>la plaza de aparcamiento del Hipercor. Ésta lo hacía muy lentamente y

>cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,

>apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba

>yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: > > "¡Eh, oiga!, ¡que

>estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!". > > El tipo del Golf se bajo,

>cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me

>hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: > > "Este tío es

>un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". > > Justo en ese momento vi un

>letrero de "SE VENDE" en el cristal

>de atrás del > > Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra

>plaza de aparcamiento. > > > A los dos o tres días, vi en mi agenda el

>número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del

>Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: > > "Buenos días. ¿Es usted el

>dueño del Golf GTI negro que se vende?" > > "Sí, yo mismo" > > "¿Podría

>decirme donde puedo ver el coche?" > > "Sí, por supuesto. Yo vivo en la

>calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y

>el coche esta aparcado justo enfrente de la casa" > > "¿Cómo se llama

>usted?" > > "Enrique Juárez" > > "¿Que hora sería la mejor para encontrarme

>con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" . > > "Pues yo

>suelo estar en casa por las noches". > > "¿Puedo decirle algo, Enrique?" >

> > "Si, claro"

> > > "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono. > > >

>Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del

>otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". > > > Ahora tenía dos

>"hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando

>ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. > > >

>Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de

>un par de whiskies se me ocurrió algo. > > > Primero llamé al "hijoputa I":

> > > > "Dígame" > > > "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. > > >

>"¿Estas ahí todavía, verdad, ******?" > > > "Si, hijoputa". > > > "Deja ya

>de llamarme o ..." > > > "Noooooo". > > > "Si supiera quien eres te rompía

>la boca", me dijo. > > > "Me llamo Enrique

>Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de

>la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde

>hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa" > > > "¡¡¡Ahora mismo voy para

>allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que

>sepas. Te voy a mazar a hostias" > > > "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!"

>y colgué el teléfono. > > > Inmediatamente llame al hijoputa II: > > >

>"Dígame" > > > "Hola hijoputa" y no colgué. > > > "Como te pille algún

>día..." > > > "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" > > > "Te voy a patear las

>tripas, pedazo de ******" > > > "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa.

>Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. > > Por ultimo, cogí el teléfono y

>llame a la policía. > > Les dije que estaba en la calle Don Ramón de

>la Cruz esquina con Montesa y que iba a > > matar a mi novio homosexual en

>cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y

>les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la

>Cruz esquina Montesa. > > > Y entonces me monté en mi coche y me fui para

>allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La

>mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se

>llevaron lo suyo. > > > En fin, después de esto espero que cuando te llame

>por teléfono me contestes en tono amable. > > > Ya sabes, no es bueno que

>yo me irrite." > > > > > >

[pastorwisconsi]

Jjajajajajaj todos buenísimos.... ahí voy yo con mi aportación!

 

COITO CATALÁN

Una pareja catalana acude a la consulta de un medico terapeuta en Sevilla.

Sin mas preámbulos el caballero le dice:; Doctor, ¿podría usted observarnos

mientras tenemos un coito?;-El medico queda atónito, pero acepta.

Cuando terminan el doctor les dice:No hay nada de malo en la forma como

ustedes han realizado el coito, y les cobra 20 Euros.

Esto sucedió varias semanas seguidas; solicitaban una cita, llegaban tenían

su coito sin mas, pagaban al doctor los 20 Euros y salían.

Un día el doctor les pregunta....:¿perdonen que es exactamente el consejo

por mi parte que ustedes desean?

El hombre le dice: Muy fácil; ella esta casada y no podemos ir a su casa,

yo estoy casado y no podemos ir a la mía, el hotel Lebreros nos cuesta 180

Euros, el Macarena 190 Euros y el Alfonso XIII 220 Euros y aquí lo hacemos

solo por 20 y Sanitas me cubre el 80%.

 

 

Que quieres que te diga... es el mismo topico de siempre de "tacaños", cuando has dicho que pagaban 20 euros, ya he visto por donde irian los tiros...

[realcnk]

Que quieres que te diga... es el mismo topico de siempre de "tacaños", cuando has dicho que pagaban 20 euros, ya he visto por donde irian los tiros...

 

Tu solo te metes aqui para dar leña o tambien haces otras cosas. Es que no se puede nombrar nada que tenga que ver con cataluña sin que te ofendas.

[AiR]

Haya paz... dejemos el hilo para los chistes por favor. :bien:

[JulioVAG]

De buen rollo eh!

 

> Un catalán en su lecho de muerte susurra:

> - Montse, Montserrat...¿Dónde estás, esposa querida?

> - Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.

> - Y mi hijo Josep... ¿dónde está?

> - Aquí estoy, padre... a su lado.

> - Y mi hija Mercè... ¿dónde está?

> - Aquí estoy, padre... a su lado.

> - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?

> - Aquí estoy, padre... a su lado.

> - Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

[AiR]

> - Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

 

[JulioVAG]

Va otro:

 

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor,

y le dice él a ella:

- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?

Y ella contesta:

- Pues en el suelo.

Él:

- ¿En el suelo?, ¿Por qué?

Ella:

- Para sentir algo duro.

[Alfonsito]

-Por no desviar el hilo:mrgreen:

 

Un sevillano en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

 

- Són noranta-cinc cèntims.

 

El sevillano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

 

- Escolti, falten cinc cèntims.

 

Y el sevillano ni **** caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

 

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està escoltant perfectament.

 

Y el sevillano a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

 

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!

 

A lo que el sevillano sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

 

- ¡Ya sabía yo, ******, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

[Alfonsito]

-juer no habia leio el anterior:risas:

[Likido]

La verdad sk a mi estos xistes no me hacen p.u.ta gracia, pero bueno ya de paso nos podemos poner a contar xistes racistas de negros y esas cosas.

[AiR]

La verdad sk a mi estos xistes no me hacen p.u.ta gracia, pero bueno ya de paso nos podemos poner a contar xistes racistas de negros y esas cosas.

 

No te ofendas hombre. No es más que un tópico llevado al absurdo. Imagínate que los de Lepe se tuviesen que rebotar cada vez que se hace un chiste de ellos... ¿No te sabes ninguno de mandrileños? ;)

 

PD: Tampoco es plan que se convierta esto en monotemático :bien:

[sectario]

desde luego que poco humor que hay.

 

 

:mrgreen:

 

 

***editado cambiado la s de humos por la r

 

:bien:

[Alfonsito]

-es un chiste hombre...

[AiR]

desde luego que poco humos que hay.

 

 

:mrgreen:

 

humor secre, humor, no seas maligno ;)

[Asi_8]

Que estos son solos chistes tio, no te mosquees que yo cuando cuentan de bilbainos tambien me parto.

[Alfonsito]

Que estos son solos chistes tio, no te mosquees que yo cuando cuentan de bilbainos tambien me parto.

 

joder este es buenisimo

 

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...

En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

 

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

 

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

 

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

[Asi_8]

joder este es buenisimo

 

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...

En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

 

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

 

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

 

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

 

Me lo pasaron por email y me moria de la risa.

[pastorwisconsi]

Tu solo te metes aqui para dar leña o tambien haces otras cosas. Es que no se puede nombrar nada que tenga que ver con cataluña sin que te ofendas.

 

yo no doy leña... solo he dicho que era el topico de siempre... o al menos esa es la impresion que he tenido...

igual que los de lepe, los bascos... pero solo he hecho un comentario...

ademas era un poco flojillo el chiste...

pero si te he ofendido... no posteo nada mas y santas pascuas...

[pastorwisconsi]

De buen rollo eh!

 

> Un catalán en su lecho de muerte susurra:

> - Montse, Montserrat...¿Dónde estás, esposa querida?

> - Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.

> - Y mi hijo Josep... ¿dónde está?

> - Aquí estoy, padre... a su lado.

> - Y mi hija Mercè... ¿dónde está?

> - Aquí estoy, padre... a su lado.

> - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?

> - Aquí estoy, padre... a su lado.

> - Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

 

Este al menos si tiene gracia, en el otro no se la encontre...

[realcnk]

yo no doy leña... solo he dicho que era el topico de siempre... o al menos esa es la impresion que he tenido...

igual que los de lepe, los bascos... pero solo he hecho un comentario...

ademas era un poco flojillo el chiste...

pero si te he ofendido... no posteo nada mas y santas pascuas...

 

a tu rollo tio, a tu rollo.

[Danielo]

Buah tio. Es como eso el topico de "andaluces vagos". Con algunos chistes me parto y eso que yo personalmente trabajo cerca de 50 horas semanales y duermo unas 6 horas al dia. Hay que tomarse las cosas un poco a coña.