Marchando unos chistecillos

[tresemes]

este tiene tiempo asi que a lo mejor ha salido, pero yo lo pongo xq me encanta...

 

---------------

 

un tio entra a un bar to borracho y dice:

 

-a ver!!, de aki para la izkierda sois todos unos gil.ipollas... y de aki para la derecha sois todos imbeciles...

 

a lo que contesta uno...

 

--oiga perdone, que yo no soy un imbecil....

 

-PUES PONTE AHI GIL.IPOLLAS!!

 

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[tresemes]

otro de borrachos (os habeis dado cuenta de que mis chistes van de 2 en 2 )

 

 

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esta un tio to tirao y cienegoso en la calle cuando pasa una tia y le suelta el tajao...

 

-FEEEEAAAA!!!

 

--Borracho!!

 

-ya!, pero a mi se me pasa mañana!

 

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[AiR]

 

[MECANICOLOCO]

Otro más...

A FREIR HUEVOS...

.

 

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

 

De pronto, la mujer entra en la cocina y a gritos le dice:

 

-¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ... ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........

 

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando

toda la cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal... Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS

¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

 

 

El marido la mira con asombro:

-Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de

huevos?

 

 

La mujer responde tan tranquila:

- ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO CUANDO VAS DE COPILOTO!!

 

 

 

 

 

 

Tu me quieres romper la mandibula no puedo parar de reir.

[Chicanne]

Guía para tomar el pelo a los de Telepizza, cuando el hambre arrecie

 

(que me perdone, si hay algun Telepi-Boy por aqui jeje)

 

¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en

Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te

traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!

 

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras

haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

 

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

 

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

 

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido

lugar".

 

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con

el que te haga el precio más bajo.

 

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

 

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

 

8. Deletrea los ingredientes.

 

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

 

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

 

11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.

 

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si

quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses

desorientado/a.

 

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

 

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que

siga la ecuación que le vas a dictar.

 

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son

1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

 

16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.

 

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan

que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

 

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

 

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

 

20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.

 

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

 

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor

esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu

marido/mujer y así darle una sorpresa.

 

23. Pide ver la carta.

 

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.

 

25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

 

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar

avergonzado.

 

27. Pide sólo una porción.

 

28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.

 

29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas

borracho/a y que no querías decir eso.

 

30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al

supervisor que está despedido/a.

 

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante

la conversación.

 

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a

intervalos regulares.

 

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo

memorice para los próximos pedidos.

 

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes

de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda

contestar.

 

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente.

Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera

pregúntale si es su primer día de trabajo.

 

36. Regatea.

 

37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza

 

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el

pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

 

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el

volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

 

40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas

anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

[Chicanne]

Carta de un Suicida.

 

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. Juez,

en los siguientes términos:

 

"No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que

viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera Ud. ... Sr. Juez.

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo

sabido, nunca lo hubiera hecho.

 

(sigue...)

Gracias Pablo

 

 

Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija

de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se

convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

 

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano,

pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.

 

Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era

hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era

suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su

mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

 

Sr. Juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

 

El cadáver.

[Chicanne]

Otro más, otro más! jeje

 

Curso de español para ingleses y más...

 

LESON UAN:

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if you are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning. For instance, we

took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

 

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

[Jose_Luis_]

Un motorista de la guardia civil para a un coche que circula a gran velocidad:

 

Guarda Civil: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?.

 

Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

 

GC: ¿Me permite su carnet de conducir?

 

C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.

 

GC: ¿Los papeles del coche?

 

C: Es que no es mío, lo acabo de robar.

 

GC: Mire en la guantera quizás estén ahí.

 

C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

 

GC:¿Qué pistola?

 

C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

 

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:

 

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?

 

C: No faltaba más, aquí tiene usted.

 

GC: ¿Los papeles del vehículo?

 

C: Por supuesto, tenga usted.

 

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿podría abrir la guantera?

 

C: Claro (abre y se ve la guantera vacía).

 

GC: Ahora ábrame el maletero (el conductor abre y cómo no, el maletero está vacío).

 

GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

 

C: (interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

 

 

(si es repetido lo siento.....:mrgreen: )

[Chicanne]

Carta a los padres:

 

> Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún

> no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al

> corriente de todo.

>

> Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os

> sentáis ¿vale? Bien.

>

> Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al

> saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el

> hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo

se

> repiten una vez por semana.

> Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar

> 2.000.000 de pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es

> nada, pues lo importante es que estoy vivo.

>

> Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue

> ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.

> Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir

> ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de

> invitarme a vivir con ella.

> Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad,

> pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.

> Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su

> embarazo sea muy evidente.

> Así pues queridos papá, yo también seré papá. Conozco cuánto deseáis ser

> abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (son trillizos) con todo

el

> amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

>

> Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi

> novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los

> médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe

> infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena

> diariamente.

>

> Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una

> más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios

> primarios, tiene mucha ambición.

> Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois

> tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más

> oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como

ella

> tiene más o menos vuestra edad, estoy

> seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues

como

> en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con

> toda mi nueva familia.

>

> Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un

> traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es..

>

> Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio

> ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital,

> no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

>

> La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno

en

> biología pero estoy seguro que esta noticia no os habrá supuesto un trauma

> porque hay cosas peores en la vida.

>

> Un beso de vuestro hijo

 

:mrgreen:

[Steinbauer]

jajajajaja me parto, muy bueno Jose Luis

 

 

salu2

[Jose_Luis_]

chistes cortos.......:mrgreen: (aviso que alguno es malillo...)

 

Telepizza, ¿qué desea?

- Magdalenas... ¡no te jode!

 

- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?

- ¡Energizer!

 

- Oye papá, ¿qué es el eco?

- Lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre...

 

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice:

- ¿Pero quién ha escrito esta gilipollez?

 

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y

dice...

- Déme dos pizzas.

- ¿Familiares?

- No, son putas, pero tienen hambre...

 

Dos amigos....

- Joder, imagínate qué polvo le arreé anoche a mi mujer, que el

Cristo de

encima de la cama se puso a dar palmas...

- ¡¡¡Eso no es nada, a nosotros el otro día los Apóstoles del cuadro

de La

Última Cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola!!!

 

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....

- ¡Anda, el Primado de Toledo se ha muerto!

- ¡¡Joder, Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?

- ¡¡Tú y tu **** manía de limpiarte el culo con el periódico!!

 

En un bar:

- Una botella de agua por favor....

- ¡Lanjarón, que agranda y endurece el corazón!

- ¡No, la prefiero Bezoya!

 

Dos amigas:

- Mi marido es impotente al 100%.

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%.

- Pero... ¡¡¡éso es imposible!!! ¿Cómo puede ser?

- ¡¡¡Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!

 

Dos hombres charlando en un tren:

- ¿Y qué tal la familia, son ustedes muchos?

- Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?

- ¡¡¡37 hermanos!!!

- Pues tendrán a su madre en un pedestal.

- Figúrese, ¡cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

 

Farmacia:

- ¿Qué desea, señora?

- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!

- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos...

 

- Le dice el niño al padre:

- Papá, papá, ¿por qué os casasteis tú y mamá?

- ¡¡¡Por tu culpa, ******!!!

 

En una prueba de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que

marcaba

3,45)

- ¡Coño, las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

 

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se

vuelve

loca, coge un cuchillo y le corta la ***** al marido,

se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la

*****

por la ventanilla. Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en

el

parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:

- ¿Pedazo de ***** tenía la mosca, no?

 

Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- ¿Sólo 98%? ¡¡¡El **** hielo!!!

 

Un niño que le dice a la madre:

- Mamá, ¿cómo vienen los niños al mundo?

La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:

- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

 

-¡¡Niños, niños, haceros la foto sin flash!!

...y flash no salió en la foto

 

- Cariño, dime algo dulce.

- ¡Tu **** madre en almíbar!

 

- ¿Cual es la máquina de hacer antonios?

- ANTONIO MACHIN.

 

Dos peces bajo el agua, le dice uno al otro:

- "BliBlo BluBla"... y responde el otro:

- "BliBlo BluBla Blu Blablón".

 

Una **** aragonesa le pregunta a una **** gallega:

Oye quiá, ¿y tú follas a oscuras?

-A os curas, a os monaguillos...

 

- Oye ¿¿qué está mas cerca, Cuenca, o la Luna??

- A ver, tontolaba, ¿¿tú desde aquí ves Cuenca??

 

- Abuelita, abuelita... ¿¿cómo te gustan los huevos???

- Rebotándome en el culo, hijo mío...

[Danielo]

Uf, no puedo mas... He empezado a leer lo del Telepizza que ha puesto chicanne y me he empezado a descojonar sin poder evitarlo teniendo el despacho de mi jefe justo enfrente. Me ha oido toda la oficina...

 

Tendre que leerlo entero cuando llegue a casa. Es buenisimo.

 

¿puedo alquilar una pizza? jajajaja, joder tio...

[sectario]

 

[Steinbauer]

esos cortos se salen tio.

 

Menos mal que yo si que me puedo reir tranquilamente en la oficina....

 

salu2

[Jose_Luis_]

esos cortos se salen tio.

 

Menos mal que yo si que me puedo reir tranquilamente en la oficina....

 

salu2

 

en general son bastante buenos :mrgreen:

 

[Chicanne]

¿DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?

Un alemán, un francés, un inglés, y un cubano se

detienen en un Museo frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Después de Observarlo por largo rato, se preguntan intrigados cuál sería el origen de Adán y Eva. El alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... sin lugar a dudas, deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas Figuras... ella tan femenina... él tan masculino.. saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses

Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama: No estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan que están en el Paraíso.... esos sólo pueden ser cubanos.

:risas:

[AiR]

Jajajaja! que ironía más fina la del cubano!

[Jose_Luis_]

Va una cigueña volando con el clásico pañalón colgado del pico,solo que en vez de un bebé lleva un anciano de unos 80 años....

y de repente grita el anciano.....

RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO!!!!!HIJA ****!!!!:mrgreen::mrgreen:

 

[AiR]

Va una cigueña volando con el clásico pañalón colgado del pico,solo que en vez de un bebé lleva un anciano de unos 80 años....

y de repente grita el anciano.....

RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO!!!!!HIJA ****!!!!:mrgreen::mrgreen:

 

 

[POSSEIDO]

wenos wenos si señor:bien::bien::bien:

[AnaTdi]

Va una cigueña volando con el clásico pañalón colgado del pico,solo que en vez de un bebé lleva un anciano de unos 80 años....

y de repente grita el anciano.....

RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO!!!!!HIJA ****!!!!:mrgreen::mrgreen:

 

 

Juassssssssssssssss

[Jose_Luis_]

CONSUMO DE ALCOHOL :silvar:

Síntomas, efectos secundarios y posibles soluciones:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

 

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

 

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

 

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

 

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

 

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

 

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

 

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

 

05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

 

Solución: Más de tu bebida favorita.

 

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

 

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

 

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

 

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

 

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

 

Causa: Tienes el vaso en la oreja

 

Solución: Deja de hacer el payaso.

 

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

 

Causa: Estás en una ambulancia.

 

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

 

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

 

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

 

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

 

Solución: Café y una buena siesta.

 

 

[MARDUK]

Jajjajajajaj

 

Mu Buenos Jose Luis!!!!!:bien:

[Jose_Luis_]

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. El camarero le dice:

- Escolti falten cinc cèntims

El madrileño ni **** caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...

M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las

palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle, saca una moneda de veinte céntimos, la tira en la

barra y contesta:

- Ya sabía yo, ******, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

 

(que ningún catalán se sienta ofendido :bien: ,es solo un chiste :mrgreen: )

[guillemV]

juasssssss