Marchando unos chistecillos

[eiwal]

buenísimo el del hipnotizador, jajajajaja

 

y el del infierno exotérico no tiene desperdicio, jajaja vaya ida de olla con Teresa.

 

Gracias Air por amenizarme la mañana:bien:

[fupo]

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

 

-"Te acuerdas de las jaquecas que he tenido durante todos estos años?... Pues, se han ido".

-"Qué no tienes más jaquecas? , pregunta el esposo sorprendido, ¿qué ha pasado?"

La mujer le responde:

- "Una amiga me ha recomendado un hipnotizador. Este me ha hecho ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos, repetir "¡Yo no tengo jaqueca!" varias veces y ha funcionado, se han ido las jaquecas!"

 

El marido responde:

- "¡Pero eso es fantástico!"

-"Ya lo creo querido, sabes, tu no has sido precisamente un Tarzán en la cama durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

 

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después de la consulta, el esposo llega a su casa, se arranca la ropa, coje a su mujer en brazos y la lleva a la habitación. La deposita suavemente en la cama y le dice:

- "No te muevas, regreso enseguida".

 

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

 

Al término, la mujer exclama:

- "¡¡Dios mío, ha sido una pasada!!".

 

El esposo le dice:

- "No te muevas, vuelvo enseguida".

 

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con la cabeza dándole vueltas.

 

El esposo le dice:

- "No te muevas, vuelvo enseguida".

 

El esposo entra nuevamente en el baño... pero esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo pilla frente al espejo diciendo:

 

- "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"

 

 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ!!!

[AlfonsoI]

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

 

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....

- ..¿y que?

- ¿QUEEE?

- QUE ME MORDIO LA P_OLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO !!!!!!!!!

[German.13]

Buenisimooooooo!!!!!!! Viva la guardia civí

[AiR]

 

Muy bueno Alfonso!

[AlfonsoI]

Que no decaiga el tema...

 

 

EN UN CONGRESO DE MEDICINA...

 

Un doctor israelí dice : "La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo".

 

Un médico alemán comenta : "Eso no es nada, en Alemania le sacamos

un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está

buscando trabajo."

 

Un doctor ruso comenta : "Eso tampoco es nada. En Rusia, la medicina

está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona,

se la ponemos aotra y en dos semanas ya ambas están buscando

trabajo".

 

A lo que un médico español responde : "Nada que ver. Todos Uds.

están muy atrasados. Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin

cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora:

todo el país está buscando trabajo........."

 

 

Un saludo.

[Label]

Diego tu ke te casate por amor o por interes??

Y dice diego: Pues supongo ke por amor ya ke no le puse ningun interes..:mrgreen:

 

 

 

 

 

 

Esta un tio en el hospital ingresao y llega la hora de comer y le traen una aceituna y de postre una uva.. y dice el tio.. enfermera ke me puede traer un sello? un sello? dice la enfermera... y el enfermo dice.. siii es ke despues de comer me apetece leer un rato sabes...:mrgreen:

 

 

 

 

 

Dice el tio, cariño has hecho progresos, solo has estado tres cuartos de hora al telefono, kien era?

 

-Na se han ekivocao

 

 

 

 

 

 

 

Va un tio a una perfumeria y dice:me puede dar un champu para el pelo?

Y la dependienta le dice: pero para cabellos grasos o para cabellos secos?

Y dice el tio: No lo tiene para cabellos sucios

 

 

 

 

En un manicomio esta un loco leyendo las paginas amarillas y otro loco le dice:

Ke haces?

Y el loco le dice: Estudiando las paginas amarillas

Y le dice el otro loco: Pero de memoria?

-No no comprendiendolas comprendiendolas...

[dplus]

Plegaria del currante (muy útil en determinadas ocasiones)

 

Señor,

Te pido sabiduría para entender a mi jefe, amor para perdonarle y paciencia para comprender sus actos.

 

Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerzas le meto una hostia que lo reviento.

 

Amén

[dplus]

En una isla desierta en medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

- 2 italianos y 1 italiana

- 2 franceses y 1 francesa

- 2 alemanes y 1 alemana

- 2 griegos y 1 griega

- 2 ingleses y 1 inglesa

- 2 búlgaros y 1 búlgara

- 2 suecos y 1 sueca

- 2 irlandeses y 1 irlandesa

- 2 argentinos y una argentina

- 2 catalanes y una catalana

- 2 madrileños y una madrileña

- 2 andaluces y una andaluza

- 2 vascos y una vasca

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte...

-Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

-Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois".

-Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

-Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

-Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

-Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

-Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

-Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

-Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

-El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajaran sólo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

-Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y, por supuesto (y sobre todo), a los catalanes.

 

-Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la ostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si Día de Andalucía en el Exilio,... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo. La andaluza está como un queso y ya le han prometido los madrileños que si se va con ellos a su isla (desde donde dicen, se gobiernan las demás, cosa con la que no coinciden los catalanes) tendrá todas las comodidades de la Capital.

-Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, boicotear a los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por la piedra a la vasca.

 

:fiesta:

 

Ea! Aquí "cobramos" to2, catalanes, madrileños, andaluces y vascos! :bien:

[Dorsales]

jejeje, me gusta mucho

[dplus]

Vamos a seguir...

 

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice:

- "Traigan a mi esposa".

La traen y el viejo dice:

- "Traigan a mis hijos".

Los traen y el viejo dice:

- "Traigan a mis hermanos".

Los traen y el viejo dice:

-"Ahora sí puedo morir como Jesús, rodeado de ladrones".

 

 

Un negro le dice a un blanco:

 

Amigo mío, cuando yo nacer, yo negro; cuando yo crecer, yo negro; cuando yo sol, yo negro; cuando yo frío, yo negro; cuando yo enfermo, yo negro; cuando yo asustado, yo negro; cuando yo morir, yo negro.

 

Pero, cuando tú nacer, tú rosado; cuando tú crecer, tú blanco; cuando tú sol, tú rojo; cuando tú frío, tú morado; cuando tú enfermo, tú verde; cuando tú asustado, tú amarillo; cuando tú morir, tú gris.

 

¿Y me llamas a mí hombre de color?

[eiwal]

UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA.... EL PADRE LE DICE:

-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE

TENDRAS QUE INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.

-SI PAPA, LO HARE.

AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE

PERFECTAMENTE EL ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.

 

DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE.

VA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA:

 

-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.

-¿COMO?

-SI, EL NOMBRE.

 

 

-¿COMO TE LLAMAS?

 

 

-MOHAMMED.

 

-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?

 

-FERNANDO.

-¿FERNANDO?

 

-SI, FERNANDO.

 

-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.

 

EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA

CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.

- PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO

MAS?

 

 

-EL QUE?

 

 

 

-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.

-¿QUE HAS HECHO QUE?

 

-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.

 

EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN

TANGER.

-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA

FAMILIA Y SU TRADICION!

 

- PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!

-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?

 

 

-FERNANDO.

NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y

CASABLANCA.

 

EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:

 

 

 

 

 

 

-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS! /

 

 

 

[ap_gti]

¡mamá hay una corrida en la tele! ¿te la grabo?

 

-no hijo, mejor limpiala

 

[AlfonsoI]

LA LECCION DEL FORENSE.- Primera clase de anatomía con un cadáver real.

 

En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.

 

Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

 

En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo. Les dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

 

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: - La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

 

 

 

Presten más atención la próxima vez.

[Label]

Va un tio a un adivino.. llega a la puerta y pica:

 

-Toc toc..

 

Y el adivino:

 

-Kien es?

 

Y el tio:

 

-joer,, pues vaya mierda adivino..:mrgreen:

[COMPAQ]

genialll xDDd

[CaNaRiO]

Iba caperucita por el bosque y se encuentra al lobo agachado detras de unos matorrales y le pregunta:

caperucita: ¿eyy lobito pork tienes las orejas tan grandes?

Lobo: para escucharte mejor

C:¿y pork tienes la boca tan grande?

L: para comer mejor

C:¿ y pork tienes los ojos tan grandes y tan rojos?

L:¡¡¡¡PORK NO TE CALLAS Y ME DEJAS CAGAR TRANKILO DE UNA **** VEZ!!!!!!!!:bien:

[AlfonsoI]

Vamos a ver si recuperamos este grandisimo post :mrgreen:

 

 

 

 

 

Tercera Guerra Mundial:

 

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

 

- ¿De qué están hablando?

 

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.

 

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

 

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, -

contesta Bush.

 

El invitado los mira confundido y pregunta:

 

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.

 

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

 

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

 

 

(Sin ánimo de ofender... buen rollito :bien:)

 

S2.

[RALLY_MK1]

Vamos a ver si recuperamos este grandisimo post :mrgreen:

 

 

 

 

 

Tercera Guerra Mundial:

 

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

 

- ¿De qué están hablando?

 

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.

 

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

 

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, -

contesta Bush.

 

El invitado los mira confundido y pregunta:

 

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.

 

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

 

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

 

 

(Sin ánimo de ofender... buen rollito :bien:)

 

S2.

jajajaja:risas::risas:jajajaja

coñ* no conocia este post...

arrivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

[muñoz]

No conocia este post...voy a tener que leermele cuando tenga un rato.

 

Un saludo.