Marchando unos chistecillos

[AiR]

Jose Luis, expulsao pa siempre de este hilo!!!

 

;)

[reinalagarto]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla

inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

:mrgreen: :mrgreen:

[race]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla

inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

:mrgreen: :mrgreen:

 

 

Muy bueno :bien:

[sectario]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla

inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

 

 

 

jaujsauasjsausjsausjuajsuajsausauj.

[Jose_Luis_]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla

inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

:mrgreen: :mrgreen:

 

muy bueno :bien:

[Jose_Luis_]

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

 

-"¿De que estás tan contento, Juan?"

 

-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

 

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

 

-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

 

El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.

 

-"¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"

 

-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUI!, Paco, ¡tetas HASTA AQUI!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya, ¡también estaba tiesa y ademas era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco ¡Yo no sé nadar!"

 

 

[Jose_Luis_]

¿Sabeis cómo se hace el amor a la australiana?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

 

Envías a tu mujer a dormir. Y te tiras a la canguro..:silvar: :silvar:

[Jose_Luis_]

ÉL : María !!! Por qué en el barrio me llaman el marido de la "helicóptera" ?

 

 

ELLA: Cállate ! Mira que te...., que te..., que te..... quete ,quete, quete, quetequetequetequetequetequete.............

 

[Chicanne]

Las Leyes de la Vida...

 

 

1-. Ley de Chatting: La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos...

 

2-. Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

 

3-. Ley de Gusiluz: Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.

 

4-. Ley de Escaquini: El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

 

5-. Principio de Emergencio: Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.

 

6-. Ley de Pi: El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.

 

7-. Ley de la persistencia de los problemas: Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

 

8-. Principio de Aspirino: Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

 

9-. Ley de Evans y Bjorn: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía.

 

10-. Principio de Dialer: Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

 

11-. Ley de Rupert: La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

 

12-. Ley de Indu: Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

 

13-. Ley de Fant: Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.

 

14-. Ley de mecánica de Lorenz: Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.

 

15-. Primera regla doméstica de Fausner: Todo cuchillo desafilado tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo..

 

16-. Ley de Owen de las secretarias: En cuanto te sientes a beber una taza de café tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfrié.

 

17-. Máxima de la oficina: El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.

 

18-. Tautología de Estudiante: El profesor nunca falta el día del examen.

 

19-. Ley de Seguros de Miller: El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.

 

20-. Segundo Corolario de Chisholm: Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto.

 

21-. Donald Westlake: Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones.

 

22-. Primer principio de Bess: El teléfono sonará cuando estás afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.

 

23-. Segundo Principio de Bess: Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.

 

24-. Ley televisiva de Jones: Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.

 

25-. Ley de inferioridad superior: No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.

 

26-. Ley del terror aplicado: Si tienes que hacer un examen en el que puedes usar el libro, seguro que se te olvida llevarlo.

 

27-. Segunda Ley de Connors: Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora..

 

28-. Ley de Scott: Nunca camines por los pasillos de tu empresa sin un papel en la mano.

 

29-. Segunda Ley de Brintnall: Si te dan dos ordenes contradictorias, obedece las dos.

 

30-. Ley de Strano: Cuando todo lo demás fracasa, intenta lo que le sugirió el jefe.

 

31-. Ley de Vile para educadores: Nadie atiende en clase hasta que tu cometes un error.

 

32-. Ley de Felson: Robar las ideas de una persona es plagio. Robar las de muchas es investigación.

 

33-. Ley de Meissiner: Cualquier entidad productora de algo es la última en utilizar su propio producto.

 

34-. Ley de Willoughby: Cuando se trata de probarle a alguien que algo no funciona, ese algo, no se sabe cómo, funcionará.

 

35-. Regla de Huelga: Diga no, luego negocie.

 

36-. Regla de compañeros de cama: El que ronca es el que se duerme primero.

 

37-. Ley de la llegada: Los que viven más cerca, siempre llegan los últimos.

 

38-. Ley de la vida: No tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella

 

[reinalagarto]

Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con Horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

 

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

 

- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contestó el hombre,mientras permanecía en posición fetal,tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

 

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a

masajear suavemente toda la zona genital.

- "¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "¡De **** madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

[MARDUK]

Este último Me Suena.....

Creo Que Ya Lo Han Escrito.....

 

Mu Buenos....todos....

Menos Mal Que Me Alegra Esto La Mañana...

 

Salu2

[Asi_8]

eno niños hoy vamos a tener una prueba

diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y

vosotros, a través de una canción, tendréis que

hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.

 

-¿Queda claro?" - pregunta la profesora.

 

-"Sííííííí" - contestan todos. -

 

A ver Luisito, pase usted." y la maestra escribe el

número 16 en la pizarra. Tienes 10 segundos para contestar, comienza

el tiempo."

 

-"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".

 

"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a

JUANITO y la profesora con una sonrisota y cara

de sobrada piensa: "ahora si que voy a joder",

y le escribe el 23 en la pizarra.

 

A los 9 segundos

JUANITO dice:

-"Señorita, ¿puedo rapear?"

 

-"¿Rapear?" - pregunta la profesora. Y los demás niños empiezan:

-"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"

 

-"Bien" - dice la profesora.

Y comienza JUANITO su melodía...

-"La fucking teacher me intenta joder

.... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de

mis manos, los dedos de mis pies, la ***** y los cojones....

¡¡¡Suman veintitrés!!!.

[POLITA_85]

Un gitano se compra un bmw q te cagas y lo lleva a maquear. Estando en el taller le dice al mecánico: póngame un aleronsito de los wapos, q quede vacilón, las llantas más grandes q tenga, tínteme los cristales negros y detrás pónga una pegatina q ponga "GITANER".

El mecánico pregunta: GITANER?? q marca es esa?

A lo q el gitano contesta:ninguna marca, ave no se ponen los paios pioner? :|

 

(hace más gracia contado...)

[POLITA_85]

El Colmo Del Sadismo Foreros?

Darle Una Navaja A Un Ciego Y Decirle Q Es Una Harmónica...

[Asi_8]

Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias con ganas de joderlo:

 

- Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas y

para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?

 

- Esta bien, responde el buen ciudadano.

 

- Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?.

 

- ¡Pues qué va a ser!. ¡Un coche!

 

- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, Fiat...

 

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

 

- Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba.

 

Siguiente pregunta.

 

- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?.

 

- ¡Pues qué va a ser!. ¡Una moto!.

 

- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

 

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?.

 

- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.

 

- Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad.

 

El tipo ya está muy caliente y le dice al Policía:

 

- ¿Puedo hacerle una pregunta?.

 

- Adelante hágala.

 

- Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en

círculos.... ¿Qué cree usted que es?.

 

- Qué va a ser!. ¡Una p u t a!.

 

- Sí, pero ¿Qué ****? ¡Tu mamá, tu hermana o tu abuela!.

[Asi_8]

Instrucciones para utilizar un cajero automático desde el coche. ¿Cuál es la diferencia?...

 

1. PARA HOMBRES:

 

- Acercarse con el coche al cajero electrónico.

 

- Insertar la tarjeta.

 

- Digitar la clave.

 

- Digitar la cantidad.

 

- Coger el dinero, la tarjeta y el recibo.

 

- Retirarse.

 

 

 

2. PARA MUJERES:

 

- Acercarse con el coche al cajero electrónico.

 

- Verificar el maquillaje en el retrovisor.

 

- Apagar el motor del coche.

 

- Poner el freno de mano.

 

- Revolver el bolso buscando la tarjeta.

 

- Estirarse a través de la ventana para alcanzar el cajero.

 

- Insertar la tarjeta.

 

- revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotado la clave.

 

- Apretar la tecla de cancelar.

 

- Retirar la tarjeta.

 

- Revolver el bolso para buscar el móvil.

 

- Marcar teléfono de la oficina del esposo.

 

- Esperar a que conteste.

 

- Seguir esperando.

 

- Observar el móvil.

 

- Presionar "send".

 

- Preguntar la clave.

 

- Revolver el bolso buscando una pluma.

 

- Anotar la clave.

 

- Bajarse del auto.

 

- Insertar la tarjeta.

 

- Digitar clave.

 

- Digitar el importe.

 

- Coger el dinero.

 

- Subirse al coche.

 

- Revisar el maquillaje.

 

- Meter el dinero en el bolso.

 

- Encender el coche.

 

- Arrancar hacia adelante.

 

- Detenerse.

 

- Retroceder hasta el cajero electrónico.

 

- Coger el recibo y la tarjeta.

 

- Meter la tarjeta y el recibo al bolso.

 

- Coger el móvil.

 

- Presionar "end".

 

- Meter el móvil en el bolso.

 

- Volver a revisar el maquillaje.

 

- Arrancar el coche.

 

- Recorrer 4 metros.

 

- Quitar el freno de mano.

[Asi_8]

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

 

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga...

 

- Digame, entonces, como es la mujer francesa?.

 

- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...

 

- ¿Y la egipcia?.

 

- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

 

- ¿La argentina?.

 

- La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole...

y nunca se cansaba...

 

- ¿Y la alemana?.

 

- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

 

- ¿Qué me dice de la brasilera?.

 

- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas...

 

- ¿Y la belga?.

 

- La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada.

[MUSCU]

Una mujer, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el

desayuno a su marido. De pronto, el hombre entra en la cocina y a grito pelao

le dice:

 

- ¡Cuidado ... CUIDADO! ¡Ponle un poco más de aceite! ¡POR DIOS!

Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dale la vuelta...

Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a

conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Dije CUIDADO!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca ¡CUIDADO! Dales la vuelta ¡POR

DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! Échales

sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR

DIOS ¡¡¡LA SAAAL!!!

 

La mujer le mira con asombro:

- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

 

El hombre responde tan tranquilo:

- Así te enteras de lo que es conducir contigo.

[reinalagarto]

Conversan dos amigas:

> > -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy

> > muy desilusionada...

> > -¿Por qué lo dices...?

> > -Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer

> > el amor...

> > -Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !

> > -¡Pero si Paco no es mi marido..!

> >

> >

> >

> > Conversan dos amigas:

> > -Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

> > -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

> > -Por eso mismo. Por eso mismo.

> >

> >

> >

> > Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el

>teléfono,

> > la mujer atiende y dice:

> > -¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.

> > El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

> > -Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

> >

> >

> >

> > Dos amigos se encuentran:

> > - Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

> > - Yo no, ¿y tu?

> > - Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.

> >

> >

> > Dos amigos:

> > -¿Oye, tu mujer hace bien el amor?

> > -Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal...

> >

> >

> >> >

> >

> >> >

> >

> > Comentario de una madre:

> > - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

> >

> >

> >

> > Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora

> > le dice:

> > - Veo que tiene dos hijos.

> > - Eso es lo que usted cree - replica el hombre

> > -Yo tengo tres hijos.

> > La adivinadora se sonríe y replica a su vez:

> > - Eso es lo que usted cree!.

> >

> >

> >

> > Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.

> > - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

> > - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

[reinalagarto]

Otro más...

 

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba

detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar .

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemen te sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.:mrgreen:

 

[tresemes]

Conversan dos amigas:

> > -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy

> > muy desilusionada...

> > -¿Por qué lo dices...?

> > -Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer

> > el amor...

> > -Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !

> > -¡Pero si Paco no es mi marido..!

> >

> >

> >

> > Conversan dos amigas:

> > -Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

> > -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

> > -Por eso mismo. Por eso mismo.

> >

> >

> >

> > Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el

>teléfono,

> > la mujer atiende y dice:

> > -¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.

> > El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

> > -Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

> >

> >

> >

> > Dos amigos se encuentran:

> > - Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

> > - Yo no, ¿y tu?

> > - Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.

> >

> >

> > Dos amigos:

> > -¿Oye, tu mujer hace bien el amor?

> > -Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal...

> >

> >

> >> >

> >

> >> >

> >

> > Comentario de una madre:

> > - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

> >

> >

> >

> > Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora

> > le dice:

> > - Veo que tiene dos hijos.

> > - Eso es lo que usted cree - replica el hombre

> > -Yo tengo tres hijos.

> > La adivinadora se sonríe y replica a su vez:

> > - Eso es lo que usted cree!.

> >

> >

> >

> > Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.

> > - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

> > - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

 

 

...te gustan los de cuernos eeeehhhh....

 

yo me sabia alguno de ellos... uno de ellos versionado

 

------------------

 

-oyes, ¿cuando tu mujer hace el amor grita?

--h0stias ya te digo, ¡¡la oigo desde el bar!!

[tresemes]

voy a poner otro que me necanta.....

 

 

llega un tio to ciego a su casa, y con la mi3rda que lleva no se le ocurre otra cosa que empezar a contar las cosas que tiene en su casa...

 

va a la cocina...

 

-ahi esta la nemvera, y eso es el lavajillas.....ahi está la lavradora y la mesha dondre comemos.......

 

luego pasa al baño...

 

-la ducha!....el bidé....joé, ahi está el vaterrrr, y mi cepriio de diente.....bah, voy pal salón

 

pasa al salón...

 

-buah!!, ahi esta el televisor...el shofa, el siiiillllión, eso de ahi es el revistero......

 

luego finalmente, va a su cuarto...

 

-ahí esta la mesilla de noxe con su flhexo, el arrrmario...ahi tenemos la cammmma...esa es mi mujer... y ¡¡ESE DE AHI SOY YO!!

[reinalagarto]

Los chistes, sí...

Los cuernos, KK... :evil:

 

:mrgreen:

[Asi_8]

Eto no es chiste pero como si lo fuera..

 

 

Partes de accidente

 

 

 

LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON EL MÍNIMO DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR COMO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.

· Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.

· El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

· Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.

· Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.

· El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

· El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

· El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

· Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.

· Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.

· Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.

· Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

· Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.

· Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.

· Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

· Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

· Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

· El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

· Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.

· La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.

· Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.

 

[Asi_8]

Esto es la maternidad y hay tres niños:

- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules

- entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas

- pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que sí sé es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.