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AiR

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Todo lo publicado por AiR

  1. Mi voto para la de kristo. Parece que esté enjaulado el pobrecillo y mirando la calle con nostalgia... aunque la de ivan es también muy buena.
  2. AiR

    Golfinha

    Otia! Pues es verdad!!
  3. Hola josevega, Yo estoy en Tarragona. Pido 90€ + gastos de envío, y no hay problema en enviartelo si haces el ingreso en mi cuenta previamente. Saludos.
  4. Hola Cafarna, Como pone en el titulo del anuncio, no, no tengo airbag. El precio son 90€. Quizás te interese pillarlo, y más adelante pillarte el airbag. S2
  5. Bueno, viendo que los interesados iniciales no dan señales de vida, en este momento "reseteo" la lista y el primero que llegue a partir de ahora se lo queda. Animaros chic@s que está impecable y bien de precio! S2 :bien:
  6. Pero... y esos interesados? ¿Realmente a nadie le interesa?
  7. AiR

    Foto-Paisaje

    Preciosa niño :bien:
  8. AiR

    Foto-Paisaje

    Ese Matt "chupasangre"! Resulta que está hecho un artista! :bien: S2
  9. Esos interesados...:silvar: Venga chic@s!, que está impecable y bien de precio ¿no?.
  10. AiR

    Foto-Paisaje

    Gracias siredu! :bien: El mérito es de los cracks que han hecho esas pedazo de fotos. A ver si seguimos en la misma línea. S2
  11. Venga forer@s!! Que había unos cuantos interesados en las fotos! :bien: S2
  12. Espero esas confirmaciones! :bien: En cuanto alguien me confirme daré 5 días de plazo por si alguien con preferencia quiere ejercer su derecho, y si no... adjudicado!. S2
  13. Gracias golfdsg. Un saludo. :bien: Aprovecho para poner los interesados en orden cronológico. 1-COMPAQ 2-eolo 3-CalixGTi 4-Jose Jimenez Perez En cuanto cuelgue las fotos (espero que sea en un par de días), os pediré que confirméis el interés antes de una fecha limite, y al que lo haga y tenga un puesto preferente, se lo adjudico. Espero que os parezca bien. Gracias, s2.
  14. MP's contestados. A los que me pedis fotos, perdonadme pero es que voy de culo ultimamente, y ahora estoy de viaje. En cuanto vuelva las cuelgo, pero creedme que está en muy buen estado. S2
  15. Hola COMPAQ, No, creo que el anterior dueño (golfdsg) lo usó antes de cambiarlo, pero está en perfecto estado. Te lo garantizo. En cuanto pueda hacerle fotos las colgaré. Saludos.
  16. Vendo volante de 3 radios para Golf IV. Se lo compré en su día a un forero y no lo he instalado. Lo vendo por el mismo precio que lo compré, y está impecable. No tengo fotos ahora mismo. Gastos de envío a cargo del comprador. Posible entrega en mano zonas (Tarragona, Barcelona, Castellón). Precio: 90 leuros. S2. :bien: PD: Paciencia si tardo en contestar ya que ando muy mal de conexión últimamente...
  17. AiR

    Foto-Paisaje

    Gracias sohoground Llevo un tiempo desconectado (amo a Timofonica), pero veo que manteneis el hilo en buena forma... ;) S2
  18. Mis peores deseos para ese hijo de mala madre y para todos sus secuaces. Ojalá sufran todos algún día lo mismo o más que sufrió ese pobre animal... :(
  19. También se han contado por aquí barbaridades sobre las campas españolas...:silvar: S2
  20. AiR

    Marchando unos chistecillos

    La mujer llega a su casa y le comenta a su marido: -"Te acuerdas de las jaquecas que he tenido durante todos estos años?... Pues, se han ido". -"Qué no tienes más jaquecas? , pregunta el esposo sorprendido, ¿qué ha pasado?" La mujer le responde: - "Una amiga me ha recomendado un hipnotizador. Este me ha hecho ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos, repetir "¡Yo no tengo jaqueca!" varias veces y ha funcionado, se han ido las jaquecas!" El marido responde: - "¡Pero eso es fantástico!" -"Ya lo creo querido, sabes, tu no has sido precisamente un Tarzán en la cama durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?" El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después de la consulta, el esposo llega a su casa, se arranca la ropa, coje a su mujer en brazos y la lleva a la habitación. La deposita suavemente en la cama y le dice: - "No te muevas, regreso enseguida". El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término, la mujer exclama: - "¡¡Dios mío, ha sido una pasada!!". El esposo le dice: - "No te muevas, vuelvo enseguida". Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con la cabeza dándole vueltas. El esposo le dice: - "No te muevas, vuelvo enseguida". El esposo entra nuevamente en el baño... pero esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo pilla frente al espejo diciendo: - "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"
  21. AiR

    Marchando unos chistecillos

    La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido.. dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!” Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
  22. AiR

    Marchando unos chistecillos

    Luego dice de los catalanes y el tío ahorra hasta en emoticonos! Es brooooooma :mrgreen: S2
  23. AiR

    Marchando unos chistecillos

    Gracias, gracias... Un saludo... y muy cachondo tu avatar!
  24. AiR

    Marchando unos chistecillos

    Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor o cuál elegir. Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr. El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema. Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo. Cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero. El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta dónde está el trilema. El paciente le dice: precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a qué voy a la casa de mi vecino: - Si a cobrarle el dinero que me debe..., - Si a tirarme a su esposa..., - O a que me dé por culo el negro!! :mrgreen:

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