Marchando unos chistecillos

[AiR]

Abro esta sección para todos aquellos insaciables que no tengan suficiente dosis de humor con las fotos yonkis del amigo raulks . Ya tardáis en escribir alguno :mrgreen:

 

Salu2

 

Uno de coches para empezar (como no)

-------------------

Nota de divorcio

 

Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia:

...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)

ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)

REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO).

 

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar: ...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA ;LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos dias y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciendole:

 

TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERA IDEAL(PUNTO)

REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006 (PUNTO)

...Cordialmente, TU EX ESPOSO...La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:... EL MODELO ES NUEVO; CERO KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...

[race]

 

Muy bueno!

[AiR]

Un hippie se sube a un bus, se sienta detrás de una monja y le dice:

- quiero hacer el amor con usted...

Por lo que la monja le dice:

- yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajo del bus...

El chofer del bus le dijo al hippie:

- yo se como puedes hacerle el amor a la monja...

Y el hippie le contesto:

-¡¡¿como?!!

El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a medianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios...

No podía fallar!!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio.

La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

- yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo:

- está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.

Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:

- ¡¡¡jajajajajajaja........soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡jajajajajajaja.... Soy yo, el chofer!!!

 

-------------------

 

La novicia del convento está escribiendo una carta al Obispo y comienza:

"Querido Monseñor....

Se da cuenta de que él puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar

"Excelentísimo Monseñor....

Recapacita pensando que es demasiado formal....

"Sr. Monseñor.....

Este título le parece muy mundano......

Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor"

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

--Claro que se pone condón hija, si no, este convento sería una guardería

[javi_o]

 

tremendos los chistes!

[AiR]

Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie...

Hay alguien ahí? Pregunta bajito

Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...

Holaaaa?????

HOLAAAAAAAAAAAAA?

NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos......

Snifff!!!

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba -yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!-

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y le dice a la llorona: Qué haces? Por qué lloras?

Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.

Pero, boba - le contestó la otra - si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la po_lla y yo he subido a buscar hielo.:mrgreen:

[X_R]

joasjoasjoas, me parto con el del busero.

[LUISON]

Un tio va al dentista...

Dentista: Por favor abra la boca

El paciente abre la boca y tiene solo 2 dientes, un paleto y uno de abajo...

Dentista: Joder, con esta dentadura comerá usted por el centro...

Paciente: NO! que va, yo como en Fuenlabrada, en casa de mi hermana ...

[AiR]

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

 

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).

- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!

- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..

- No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

- ¡Ufff...! ¿No?

- No, mejor póngase la "P" de pu_ta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!! :silvar:

[race]

Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta:

 

- Abuelita, ¿por qué tienes los ojos tan grandes?.

 

- Para verte mejor.

 

- Abuelita, ¿por qué tiene las orejas tan grandes?.

 

- Para escucharte mejor.

 

- Abuelita, ¿por qué tienes la boca tan grande?.

 

- Hija mía, ¿alguna vez has visto el pene de tu abuelo?.

 

Saludos :mrgreen:

[tradex]

jujuju q bueno los chistes ejjejejejeje

[AiR]

Muy bueno Race!

 

--------------------

ALGUNAS ESTADISTICAS:

 

- Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.

- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

- Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.

- Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes

- Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

- Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales

- Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

- Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

 

CONCLUSION DE LA ESTADISTICA: Hay mas probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior ,que follar por la tarde en la oficina.

 

MORALEJA:No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡No sirve absolutamente para nada!!!!

[AiR]

Una pareja de campesinos va al ginecólogo.

 

El marido dice:

"Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.

 

Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."

 

Y el hombre continuó:

"- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conectados a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

 

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.

 

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".

 

Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:

"- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"!!!

 

[race]

 

Muy bueno el último........

[race]

ESTO VAN DOS DESCAPOTABLES A 200KMH Y EL DE ALANTE POR ARRIBA LEVANTA UNA MANO Y PONE LOS CUERNOS

EL OTRO CABREAO SACA EL BOCADILLO Y EL PRIMERO SE QUEDA COMO PENSATIBO...

EN LA GASOLINERA PARAN Y LE DICE EL DE LOS CUERNOS

-¿PARA QUE ENSEÑAS EL BOCADILLO?

-POR Q CADA UNO ENSEÑA LO Q LE PONE SU MUJER

 

[patxi]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un

madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a

oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y

vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido

ocurrir.

 

 

-La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la

rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

 

- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha

equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

 

- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,

la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

 

- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al

catalán".

 

PD: sin animo de ofender a los catalanes eh??

[X_R]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un

madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a

oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y

vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido

ocurrir.

 

 

-La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la

rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

 

- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha

equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

 

- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,

la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

 

- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al

catalán".

 

PD: sin animo de ofender a los catalanes eh??

k bueno patxi!

[AiR]

No te precupes, cada uno adapta los chistes a su conveniencia. Yo me lo sabía con un cura... por cierto es bueno pero viejecillo

[Tornices]

Muy buenos algunos Venga va... que me habéis provocado... :mrgreen:

 

 

Un hombre hace cola en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente: « disculpe señorita pero...la conozco ?? »

 

Contestando ella: « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »

 

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

«Coño!, ¿usted es la stripper que me tiré sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me metía un pepino por el culo?

 

"Ehhh pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la

escuela!!!"

 

 

Y otro:

 

Es un relato de una mujer....

 

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía,

me decidí a llamarlo... que carajos...

 

Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

 

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que

vengas a mi habitación y me des uno urgente ....

No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una

larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que

puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

[AiR]

jajajajajajaja :lol: Que buenos Tornices!!

[tradex]

a ver si esto es cierto

 

Muchas veces... cuando lloras...

nadie se percata de tus lágrimas...

 

Muchas veces... cuando estás triste...

nadie se percata de tu tristeza ...

 

Muchas veces... cuando estás preocupado

nadie se da cuenta de tu preocupación...

 

Muchas veces... cuando estás deprimido

nadie nota tu depresión...

 

Muchas veces... cuando estás feliz...

nadie se percata de tu sonrisa...

 

Pero...tirate un pedito,

o sacate un pequeño moquito,

haciéndote el disimulado...

y vas a ver que por lo menos

2 ó 3 hijos de **** se dan cuenta

de lo que estás haciendo!!

 

ejejeje

[tradex]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un

madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a

oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y

vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido

ocurrir.

 

 

-La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la

rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

 

- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha

equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

 

- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,

la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

 

- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al

catalán".

 

PD: sin animo de ofender a los catalanes eh??

 

 

jajajajaja:risas:

[Almanzor]

....

 

Y otro:

 

Es un relato de una mujer....

 

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía,

me decidí a llamarlo... que carajos...

 

Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

 

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que

vengas a mi habitación y me des uno urgente ....

No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una

larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que

puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

 

Seguro que esto no es unb relato del raulks?? Porque ya es lo que le faltaba a este hombre...

[Jamergo]

Era en un psiquiatrico, en donde uno de los locos, todas las noches cuando apagaban las luces para dormir, le daba por hacer la moto. Así una tras o otra, todas las noches. Pues arto de todo esto, su compañero de habitación, hasta los cuyons de la motito nocturna decide ir al médico del psiquiatrico:

 

-Loco: Buenos días doctor

 

-Medico: Buenos días joven,¿que te ocurre?

 

-Loco: Pues eso, que tengo un compañero de habitación, quel muy hijo p u t a, cada noche, en cuanto apagan las luces para irnos a dormir, le da por hacer la moto al muy ca b r o n:evil: , y así no hay quien descanse, sabe usté?

 

-Medico:Y eso cada noche??¿¿No hay noche que no descanse??

 

-Loco: Nada doctor, todas las noches desde hace ya dos años y medio.

 

-Medico: Bueno, no te preocupes, que yo tengo un remedio para eso. Mira, te pones todas las noches cuando te vayas a dormir estos tapones que te voy a dar, que son super eficazes y ya verás como duermes como un tronco.

 

-Loco: No doctor, si ya no es por el ruido... Si ya es la peste a gasolina que deja.

 

:bien:

[hijodelfari]

estan dos amigos en un bar y le dice el uno al otro:

 

juan: oye pepe tu antes de casarte con tu mujer ehmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, esto que si .................................vamos que si te la cepillaste???????????.

 

pepe: yo no, y tu¿¿¿¿.

 

juan: ostias tio yo no sabia que te ibas a casar con ella!!!!!!!!!.

 

un saludo.

[race]

- Buenas, ¿Tiene condones?

 

- Sí señor, ¿para casados o para solteros?

 

- ¿Y eso qué importa?

 

- Claro que importa

 

Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes,...

 

Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero,...