Chistes

[Khorne]

Esos 2 últimos me suenan que estaban repes...

[ofrahoma]

Un gitano que está con su hijo y hace alarde de él delante de la gente

 

- Habel ,niño Richal, cuatro pol cuaaaaaaaatro...

 

- Un todo terreno paaaaaaapaa un todo-tereeeeeeno

 

- Niño Richal, dile a lo paaaaayo tré por dó

 

- aaaaaaaaaaaaaaaaayyy papa, tré pol dó es carefullllllll

 

- Mu bien Richal de Jesú. y dó por uuuuuuuno?

 

- Posssssss paaaaaaaaappaaa, que va sel, el Telepisa.

 

- Bien Richal, bien. Y pápa coge de un campo de 1000 melones con la fregoneta y carga 500, Que queda Richal??

 

- Otra fregoneta paaaaapa, otra fregoneta

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Este me suena de una capsula de calico electronico. Con el video tiene mas gracia, pero esta muy guapo.

[copitotupe]

jajajaja muy bueno el de ZP:risas:

 

- Un ciego coge un rayador de queso, empieza a tocarlo y dice: ¡¿¿Quién ******* ha escrito esta tontería??!

 

 

 

jajaja que bueno!!!

[Bill]

Me voy a estrenar, a ver que tal

______________________________

 

 

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barrril:

 

Aitor: Hostias Iñaki ¿donde vas coon ese barril?

 

Iñaki: Ahí va Aitor ¿pues don voy a ir? Al doctor...

 

Aitor: Jooder ¿y por qué vas con el barril ese?

 

Iñaki: Pues me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

[Bill]

Este es bueno...

 

 

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

 

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

 

Que leñe una aspirinita chaval. Aquí una aspirinita y te la llevas rodando pues...

 

Bueno vale... y me da un jarabito...

 

Pero que dices chaval. En la farmacia de Iñaki un Jarabote en garra y al trago pues....

 

¿quieres algo más?

 

¡¡¡NO!!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

[Bill]

Dos vascos:

 

Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

 

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la ***** contra las piedras del río.

 

Anda, ¿y por que no nadas de espalda, pues?

 

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

[Bill]

El último...

 

 

¡¡Yo estoy orgulloso de ser Vasco, pues!!

 

¿tú Vasco? Pero si naciste en Burgos!!

 

Los Vascos nacemos donde nos sale se los huevos, hostia!!

[GutyGolfet]

Justo hace un par de dias, una amiga vasca me mando un mail con esos chistes vascos y mas que hay...estan muuuy bien!!

[GutyGolfet]

-JUAN: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!

la madre que la parió.......

pero si no tiene cocheeeeee!!

 

-PEDRO:

Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???

será tonta del culo!!

 

-RAFA:

No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.

 

Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

 

¡¡NO TIENE PO.LLA, tio!!

¡¡NO TIENE PO.LLA!!

[xoxe_07]

le dice una abuala a su nieta:

-niña como se llama el aleman k me vuelve loka.

y la niña responde:

-alzeimer abuela alzeimer.

[xoxe_07]

¿Que es rojo y blanco y se deshace en la boca?

El clítoris de una leprosa.

[xoxe_07]

un americano, un frances y un español en un avion.

sin tener ni zorra de a donde les llevaban el americano tiene una idea, y saca la mano por la ventanilla para ver si percibe alguna pista.

dice el americano "estamos sobrevolando estados unidos"

y preguntan el frances y el español " como lo sabes?"

y responde el americano " porque he tocado con la mano el empire state"

 

a las horas, muy cansados por el viaje, el frances decide sacar la mano para ver si recibe alguna pista acerca de su posicion.

dice el frances" estamos sobrevolando francia"

y preguntan el americano y el español " y como lo sabes?"

"porque he sacado la mano y he tocado la torre eiffel" responde el frances.

 

a las dos horas, el español impaciente por que se acabara el vuelo, decide sacar la mano por la ventanilla para comprobar su posicion y dice

"estamos sobrevolando españa"

los compañeros de viaje frances y americano preguntan sorprendidos " como lo sabes?"

a lo que responde el español " porque me han robado el reloj"

[Khorne]

Jajajaja, que buenos!

El último ha sido brutal xDDD

[bossiman]

-JUAN: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!

la madre que la parió.......

pero si no tiene cocheeeeee!!

 

-PEDRO:

Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???

será tonta del culo!!

 

-RAFA:

No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.

 

Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

 

¡¡NO TIENE PO.LLA, tio!!

¡¡NO TIENE PO.LLA!!

:risas:este muy bueno:risas:

[cpls2000]

Un matrimonio circulaba en su Volkswagen por una carretera sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

 

Mientras pasaban por una rancho donde habían varias mulas y cochinos,

la esposa se les queda mirando.

 

El esposo sarcásticamente y sin perder oportunidad

preguntó:

 

- " ¿ Familiares tuyos ? "

- " Si ... mis suegros. "

[cpls2000]

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

 

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio como un Volkswagen que se acercaba lentamente y al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al vocho y cierra la puerta, voltea y se da cuenta que nadie va manejando el vocho.

El vocho arranca suavemente, ve hacia la carretera y que ve que adelante había una curva, asustando comienza a rezar.

 

El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer entra una mano y mueve el volante en la curva.

 

Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento.

Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.

 

La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban se baja del vocho y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina, pide dos tequilas y temblando aun les empieza a contar a todos lo que le sucedió.

 

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

 

- "Mira Juan allá esta el hijo de la fregada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando".

[VgolfWfoxi]

Dice una bolilla de cera:

'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..

me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

 

Dice la caries:

'A mi cada día me persigue una cosa con púas que

intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me

pilla'.

 

Dice el hongo vaginal:

'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca

sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,

siempre se marea y me vomita encima'

 

Y dice la caries

¡¡¡¡¡¡ A ese ****** lo conozco yo !!!!!

[GutyGolfet]

Un matrimonio circulaba en su Volkswagen por una carretera sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

 

Mientras pasaban por una rancho donde habían varias mulas y cochinos,

la esposa se les queda mirando.

 

El esposo sarcásticamente y sin perder oportunidad

preguntó:

 

- " ¿ Familiares tuyos ? "

- " Si ... mis suegros. "

 

jojoojojjo qe sobradaa!!

 

Dice una bolilla de cera:

'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..

me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

 

Dice la caries:

'A mi cada día me persigue una cosa con púas que

intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me

pilla'.

 

Dice el hongo vaginal:

'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca

sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,

siempre se marea y me vomita encima'

 

Y dice la caries

¡¡¡¡¡¡ A ese ****** lo conozco yo !!!!!

 

 

[sergioelx]

Dice una bolilla de cera:

'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..

me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

 

Dice la caries:

'A mi cada día me persigue una cosa con púas que

intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me

pilla'.

 

Dice el hongo vaginal:

'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca

sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,

siempre se marea y me vomita encima'

 

Y dice la caries

¡¡¡¡¡¡ A ese ****** lo conozco yo !!!!!

 

:risas:muy bueno :bien::bien:

[GutyGolfet]

-Papa, puedes explicarme la diferencia entre "potencialmente" y "realmente" ?¿?

 

-Claro hijo, mira, ves a tu hermana y le dices que si se acostaria con un hombre por 1 millon de euros.

El hijo va y le hace la pregunta a la hermana...:

-Pues por 1 millon de euros...CLAARO QUE SII!!

 

-Papa papa, dijo que si.

-Vale, ahora ves y diselo a tu madre.

-Mama, mama, te acostarias con un hombre por 1 millon de euros?¿?

La madre contesta afirmativamente a la pregunta del hijo, y este corre a decirselo a su padre.

 

-Lo ves hijo?¿ Potencialmente tenemos 2 millones de euros en casa, y realmente tenemos 2 pu.tas.!!

[GutyGolfet]

-Capitan capitan, el barco zozobra!

 

-Ma' vale que zozobre que no que zofalte!!

[GutyGolfet]

Por que los patos no tienen manos??

 

Porque las patas no tienen tetas!!

[GutyGolfet]

Una pvta aragonesa le pregunta a una pvta gallega:

 

-oye tu foll.as a oscuras??

-a "os curas" "os monaguillos"....

[GutyGolfet]

Entra uno en una tienda y dice:

 

-Buenos dias, me da usted una basdfqe4wjrhq3w4herkwejtrhwsilketjarhsdjfhn de pipas??

 

Y el dependiente contesta:

 

-Que ha dicho????? que quiere una bolsa de qué????

[Pikiyo]

Muy buenos chic@s, voy probar

Esto es una mujer que se compra una lora", la cuelga en la terraza dentro de la jaula de esto que la ve el loro del vecino de enfrente

-uff! era lo que me faltaba esta noche me acerco a ver si piyo y tal

llega la noche sale el loro volando de su jaula y se posa en el tendedero de la ropa y se va acercando poco a poco a la jaula de a lora, se mete dentro de la jaula le echa un cochete y se va,

al dia siguiente por la noche misma operacion, y asi te pasan varios dias y la mujerica dueña de la lora se empieza a cercionar del tema y dice

-ya veras a este ****** lo espero yo esta noxe

cambia la cuerda de tender por cable de corriente y le enchufa una bateria con unas pinzas

llega la noche sale el loro volando y se posa en el cable y cada vez que se acerca a la lora plas! calanbrazo plas! calanbrazo y dice el loro

-lo que hay q jo*derse toda la vida yendo de putas y toda me pongo nervioso!

 

espero que os guste