Chistes

[bossiman]

cómo se llama a un tonto sin GPS?

 

tonto perdío

:risas:

Era tan fea, tan fea, que cuando nació la metieron en una incubadora con cristales tintados.

 

Era tan fea, tan fea, que cuando el medico dijo" si no llora, es un tumor"

 

Era tan fea, tan fea, que mando una foto por internet y la detectó el antivirus

 

Era tan fea, tan fea, que en lugar de tener menstrución, tenia monstruación

 

Era tan fea, tan fea, que se presentó a un consurso de feas y la descalificaron por ser profesional

 

Era tan fea, tan fea, que se hizo prostituta y se murio virgen

 

Era tan fea, tan fea, que en carnavales solo le hizo falta la goma de la careta

 

 

Era tan fea, tan fea, que cuando nació el medico dijo "si vuela, es un murcielago"

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

esos chistes me suenan...

 

1saludo

[ALF2000]

cómo se llama a un tonto sin GPS?

 

tonto perdío

 

 

esos chistes me suenan...

 

 

1saludo

 

 

Ese, ese es pa escojonciarse

[soyjavilon]

¿De qué se murió el perro de scotex?

.

.

.

De un mal rollo!!

[soyjavilon]

Y... ¿de qué murió Eduardo Manostijetas?

.

.

.

.

De un picor de GÜEBOS

[soyjavilon]

Están tres científicos (un español, un inglés y un alemán) investigando a ver qué es lo más rápido del mundo. Total, que llega el día de tomar decisiones y preparar la conclusión final que le van a dar a conocer a la humanidad.

 

Pues cuando ya se reúnen en la sala de juntas los tres, dice el inglés: yo creo que lo más rápido de mundo es el rayo.

 

Rápidamente salta el alemán y le dice: usted no tiene ni idea. Yo he estado investigando y lo más rápido del mundo es la luz.

 

A esto que salta el español y dice: no tenéis ni pu_ta idea ninguno de los dos. Lo más rápido de este planeta es la mie_rda.

 

De repente le contestan los otros dos: ¿y en qué se basa usted para decir eso?

 

Finalmente contesta el español: pues mira, la otra noche cené melocotones verdes y, cuando estaba durmiendo, me dio un retortijón. Me levanté, fui corriendo como un rayo al lavabo y, antes de dar la luz, ¡ya me había cagao!

 

Ale, por hoy ya está.

[GutyGolfet]

Hay va uno:

 

-Cariño, nunca me dices nada romantico....dime algo dulce, anda.

 

-me cago en tu pvta madre en almibar!!

[GutyGolfet]

-Pepe dime algo con amor....

-Amor..Amor..Amor...AMORTIGUADORESSS!!

[GutyGolfet]

¿como se dice "coger el autobus" en aleman?

 

-subanestrujenbajen!!

[GutyGolfet]

Este no recuerdo si ya se contó:

 

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

 

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:

-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Luis estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

-¿Y te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.

Y finalmente dice:

-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba!

[GutyGolfet]

El ultimo por hoy antes de ir a dormir:

 

ESTÁN LOS PROFESORES '********', LOS 'MUY ********', Y LUEGO ESTE....

 

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Facultad de Medicina, los estudiantes,

estaban recibiendo su primera clase de anatomía

con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto

con una sábana blanca..

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

 

- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

 

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

 

- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

 

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez.

[TOJO86]

porqué murió kung fu?!??!

 

porque lo cunfundieron!!!

 

ajjajaja

[ALF2000]

Por que murio la cenicienta???

 

 

Porque se le convirtió el Tampax en calabaza

 

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[meu_GldTI]

Están tres científicos (un español, un inglés y un alemán) investigando a ver qué es lo más rápido del mundo. Total, que llega el día de tomar decisiones y preparar la conclusión final que le van a dar a conocer a la humanidad.

 

Pues cuando ya se reúnen en la sala de juntas los tres, dice el inglés: yo creo que lo más rápido de mundo es el rayo.

 

Rápidamente salta el alemán y le dice: usted no tiene ni idea. Yo he estado investigando y lo más rápido del mundo es la luz.

 

A esto que salta el español y dice: no tenéis ni pu_ta idea ninguno de los dos. Lo más rápido de este planeta es la mie_rda.

 

De repente le contestan los otros dos: ¿y en qué se basa usted para decir eso?

 

Finalmente contesta el español: pues mira, la otra noche cené melocotones verdes y, cuando estaba durmiendo, me dio un retortijón. Me levanté, fui corriendo como un rayo al lavabo y, antes de dar la luz, ¡ya me había cagao!

 

Ale, por hoy ya está.

 

¿De qué se murió el perro de scotex?

.

.

.

De un mal rollo!!

 

Este no recuerdo si ya se contó:

 

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

 

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:

-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Luis estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

-¿Y te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.

Y finalmente dice:

-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba!

 

El ultimo por hoy antes de ir a dormir:

 

ESTÁN LOS PROFESORES '********', LOS 'MUY ********', Y LUEGO ESTE....

 

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Facultad de Medicina, los estudiantes,

estaban recibiendo su primera clase de anatomía

con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto

con una sábana blanca..

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

 

- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

 

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

 

- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

 

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez.

 

Tremendos! qué grandes!

[dabyz]

¿¿¿ Os sabeis el chiste del hombre entre dos vayas ????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

......

 

 

vaya hombre vaya... XD

[GutyGolfet]

Seguro que sabeis este:

 

Un calvo que ve a un jorobado y le dice:

- Que llevas en la mochila??? y contesta el jorobado:

- Tu peine ****** !!!!

[ALF2000]

Mamá pipì, pipí...

 

y la adelanto con el correpasillos

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ALF2000]

Un sordo que le dice a un tonto:

 

-¿3 y 2?

 

Y dice el tonto..

 

- 4

 

y contesta el sordo

 

- por el culo te la inco

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ALF2000]

- Mamá, la luz se come??

- Porque preguntas eso, hijo??

- porque papá le decia a la criada el otro dia: "Apagala la luz y cometelá"

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ALF2000]

- Mamá, los pedos pesan??

- No

- Pues entonces me cagao

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ALF2000]

Eran una tia tan warra, tan warra, tan warra...

 

que sabias cuando no llevaba bragas porque tenia caspa en los zapatos

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ALF2000]

No es lo mismo... dos tazas de té que dos té tazas

 

No es lo mismo... tejidos y novedades que te j*des y no ves nada

 

No es lo mismo... la hija del rajá, que la raja de la hija

 

No es lo mismo... meter la bola negra nº 8 en el agujero que te la metan 8 negros en bolas en el agujero.

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ALF2000]

Un tio pasea por la cubierta de un barco y pregunta:

 

- el capitán?

- Por vavor,

- Por vavor, el capitán

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ALF2000]

En el colegio de arbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.

 

- !Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoput*.

 

- !Oiga, hijop*ta lo sera usted!!

 

- !Manolo! No vengas, que no sirve.

 

[ALF2000]

MAMA MAMAAAA!!!!!!!!!

QUE EL PAPA ESTA SUBIDO EN LA VENTANA Y DICE QUE SE TIRA

 

MIRA DILE A TU PADRE QUE NO SEA GILIP*LL*S QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO ALAS!!!!!!!!!!!!!!

 

 

[Khorne]

- Mamá, la luz se come??

- Porque preguntas eso, hijo??

- porque papá le decia a la criada el otro dia: "Apagala la luz y cometelá"

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

 

Jajajaja, hay chistes muy buenos, pero este es brutal xDD