Chistes

[dairon]

un vasco que se quiere pillar una sierra para cortar arboles, y va a la tienda y se lo comenta al vendedor:

 

- hola me gustaria comprarme una sierra para talar unos arboles del monte

- si pues mira, tenemos esta motosierra recien salida al mercado que con ella facilmente cortarias 500 arboles en una hora

-no jodas! de acuerdo, me la llevo!

 

se la lleva y con mucho esfuerzo y sudor resulta que "solo" consigue cortar 250 arboles en una hora, el vasco todo encabronado vuelve a la tienda y se lo comenta al vendedor:

 

-oye, pero que mierda de sierra me has vendido?? en una hora me dijiste que cortaria 500 arboles, y solo he conseguido cortar la mitad!

-no jodas! en serio?! aber trae para aqui que la pruebe...

 

 

coge el vendedor y arranca la motosierra... y dice el vasco asombrado:

 

-OSTIA! y ese ruido!!??

 

jajajaja

[titovkas]

ai va uno:

-como se dice en arabe,tirar de la cadena...

MOJALCACA:risas:

[titovkas]

y el mejor buceador chino??

YO TOKO FONDO:mrgreen:

[xoxe_07]

Despues de un tiempo sin subir chistes ahi dejo un par.

 

- Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?

- Vaya que si grita, la oigo desde el bar!!!

 

 

- Almirante, quince carabelas aproximándose...

- ¿Una flota?

- No, flotan todas...

 

 

- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera

 

 

Esto es un padre y un hijo que se levantan por la mañana, y le dice el hijo al padre...

-Papá, papá, ¿anoche tenías cagalera?

-No hijo, ¿por qué?

-Porque oí a mama como te decía "a ver si se te pone dura esa mierda!!"

 

 

Le pregunta un amigo a otro:

"Oye ¿tu mujer, cuando haceis el amor, cuando grita más?"

Y responde el amigo:

"Cuando me limpio con las cortinas"

 

 

En el banco:

 

-¿Su nombre, por favor?

-Jujujujuan Rorororrrrorrrodri Rodrigggguez Ggggguti guti gutierrez

- Perdone, no sabia que era Vd. tartamudo.

- No, no. Si yo hablo perfectamente. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un hijo de ****.

 

 

- Mama, mama, que en la tele hay una corrida.

Y dice la madre, y que quieres, que la grabe?

No, que la limpies.

 

 

-Dos espermatozoides, le dice uno al otro, oye, ¿sabes si queda mucho para llegar al óvulo? y el otro le responde: Ufff, todavia vamos por la garganta.....ç

 

 

Una impresora le dice a otra: Ese papel es tuyo o es impresión mía??

 

 

Un amigo a otro............ayer estuve con una tia!! una tia increible!! Tenía un culo!! Unas tetas!! Unas piernas interminables!! A lo que el amigo le dice ¿y de cara? ¿de cara?? de cara carisima!!

[GutyGolfet]

Despues de un tiempo sin subir chistes ahi dejo un par.

 

 

 

En el banco:

 

-¿Su nombre, por favor?

-Jujujujuan Rorororrrrorrrodri Rodrigggguez Ggggguti guti gutierrez

- Perdone, no sabia que era Vd. tartamudo.

- No, no. Si yo hablo perfectamente. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un hijo de ****.

 

EEeeeEEeeeeeeeEiiii Eeeeiiiiii Ein?????

 

Un amigo a otro............ayer estuve con una tia!! una tia increible!! Tenía un culo!! Unas tetas!! Unas piernas interminables!! A lo que el amigo le dice ¿y de cara? ¿de cara?? de cara carisima!!

 

 

[SrMrCanS]

Me toka a mi

 

Que le dice un mocho a otro?

no somos muchos pero somos mochos

 

 

Tiraros al al mar!

Y mar kedo enbarazada!

 

 

Disparar a gol! y gol murio!

 

 

se abre el telon y se ven dos trufas dandose de ostias, se baja el telon titulo de la peli?

Trufas too furius!!

 

Ya ire poniendo mas :D

 

PD: muy buenos los chistes ejejejejje

[meu_GldTI]

Va un barco surcando por el mar y salta un vigia desde la proa...

 

- Capitán! Capitán! Se acercan piratas....

- Cuantos son?

- Son 3 barcos mi capitán.

- Pues traedme mi camisa roja y vamos a por esos malnacidos!.

 

En la batalla, ganan a los piratas sin problemas...

 

- Capitán! Capitán! Se acercan piratas....

- Cuantos son?

- Son 4 barcos mi capitán.

- Pues traedme mi camisa roja y vamos a por esos malnacidos!.

 

Tras una larga batalla, los piratas son derrotados.

 

Esa noche, en una fiesta en el barco uno de los tripulantes le pregunta al capitán...

 

- Capitán, por que cada vez que se acercan piratas, usted nos manda que le acerquemos su camisa roja?

- A lo que el capitán responde... porque así si me hieren no se notan las heridas y seguís luchando con gran valor y coraje...

 

A esto que a la mañana siguiente...

 

- Capitán! Capitán! Se acercan piratas....

- Cuantos son?

- Son 8 barcos mi capitán.

 

 

- Hostia ****!! Traedme mis pantalones marrones!!

[SrMrCanS]

jajajajaa

 

se valen chistes racistas y de mal gusto??? venga por favor que tengo muchos jajajajaa

 

Se abre el telon y se ven 10 niñas bestidas de blanco, y a la primera le falta un brazo!

 

Se baja el telon nombre de la ceremonia???

 

LA PRIMERA CON-MUÑON!!!!!

[GutyGolfet]

jajajajaa

 

se valen chistes racistas y de mal gusto??? venga por favor que tengo muchos jajajajaa

 

Se abre el telon y se ven 10 niñas bestidas de blanco, y a la primera le falta un brazo!

 

Se baja el telon nombre de la ceremonia???

 

LA PRIMERA CON-MUÑON!!!!!

 

 

Juassss uno que quiere ser baneado!!! ajajajja

 

 

Naa es broma, yo tambien tengo racistas y verdes pero no se si ponerlos, no vaya a ser que nos chapen el post y nos quedemos con la palabra en la boca...:silvar::silvar::silvar:

[villano]

muy buenas,aki os traigo un chistecito que me contaron el otro dia...

resulta que estaban en la iglesia de un pueblo acabando la misa,estaban repartiendo la ostia consagrada...mira el cura donde tienen las ostias,y contando asi por encima las que les quedaba en el plato y contando la gente que habia en la cola,se da cuenta que le faltaba una...y la ultima pakita,la mas catolica del pueblo,la que tiene las llaves de la iglesia...y piensa el cura...como no tenga ostia para esta,mañana me estan chapando el garito y me largan a la calle...

entonces,llama al monagillo y entre ostia y ostia le dice que vaya a buscar a la habitacion donde el guarda las cosas...

vuelve el monagillo corriendo,y le cuenta que no hay nada de nada,que se han acabado todas...

el cura le vuelve a decir que vaya y que traiga lo que sea...

el monagillo al entrar,ve arriba de la estanteria una pandereta antigua de esas de pellejo de cabra...la coje el chaval,le recorta un redondel del medio,asi como una hostia,y va corriendo y se la da al cura justo a tiempo...

...llega el turno de pakita...el cuerpo de cristo...y ella...amen,y ostia de pandereta pa'dentro...

luego ya,resulta que estan todas las viejas terminadas de rezar,apunto de irse,todas ya acabadas de su hostia y charlando de la comida que iban a hacer...y una ve a pakita alli agachada antes padre jesus todavia,cuando ella es la primera siempre en terminar...una de ellas le dice vamos pakita!!!que te pasa que estas tardando tanto???

y le contesta ella...yo no se que sera,pero entre tanto cuerpo y cuerpo de cristo amen,yo creo que hoy me a tocado parte de la poylla,porque mientras mas chupo,mas duro se pone....

 

 

buag,vaya tochaco...ahora me voy a dormir que estoy cansado despues de tal azaña...

saludos!!!

[GutyGolfet]

Bueno bueno bueno...despeus de tanto y aprovechando un poco la situacion.................:

 

esto es un chavalin que va a cortarse el pelo y entra en la peluqueria, la cual estaba abarrotadisima de gente... y dice:

 

-Buenas, el ultimo???

y dice un abuelete que estaba sentado...

 

-Quien va a ser el ultimo...pues el Elche!!!!!

[ivandf]

¿Porque tu Golf puede ser mejor que tu Mujer?

 

 

1.Tu Golf no llora.

2.Tu Golf no le molesta que tus amigos te visiten.

3.A tu Golf no le molesta que uses su champu.

4.A pesar de su estado de animo, tu Golf te lleva cuando lo requieras.

5.Tu Golf te perdona si juegas con otros VAG.

6.Tu Golf no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro VW .

7.Si tu Golf es hermoso, los otros Golf no lo odian.

8.Tu Golf no va de compras.

9.Tu Golf no critica.

10.ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN Golf .

11.Tu Golf no habla.

12.Tu Golf duerme en el garage.

 

 

 

PD: A pesar de todo esto, tu Golf puede gastar mas que tu mujer xDDD

[meu_GldTI]

Vamos a animar un poco esto hombreeeeeeeee!

 

"Están Obama, Putin y Zapatero reunidos hablando de los problemas del mundo cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero.

 

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

 

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

 

Por su parte, Zapatero convoca al Parlamento y les dice: "Tengo que daros dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que dentro de tres meses se acabará la crisis"."

 

Otro...

 

"Estaba ZP hablando para millones de personas en la Moncloa, cuando de repente, comienza Jesucristo a descender lentamente del cielo, se le acerca y le dice algo al oído... Entonces ZP se dirige a los millones de personas reunidas:

 

- Españoles! Aquí el amigo Jesucristo quiere decirles algo.

 

Jesucristo toma camino a la tribuna y empuñando el micro dice...:

 

- Pueblo de España, este hombre que está aquí a mi lado ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento como yo hice?

 

El pueblo socialista responde...

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

 

- ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 400€ para todos ustedes pudieran comer?

 

El pueblo socialista responde...

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

 

- ¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario para curar las enfermedades como yo curé?

 

Los socialistas responden....

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiii!

 

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimientos a través de la brillante educación, como yo lo hice con los apóstoles?

 

Y los zapaterístas responden....

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

 

- ¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores al igual que yo lo fuí por Judas?

 

Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español responde....

 

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii!

 

Entonces dice Jesús...

 

- ¿Y qué mierda esperan para crucificarlo?

 

 

 

SIN ACRITUD! Un saludo...

[Alvarit0]

muy buenos los chistes meu jajajja

 

aqui os dejo uno cojonudo:

 

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.

 

Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.

 

Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".

 

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en

la barra, proclama

 

"Yo le pago un trago a la bailarina".

 

 

La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de

nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:

 

"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".

 

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo

 

"Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".

 

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:

 

"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".

 

Y el borracho le responde:

 

"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".

 

[Alvarit0]

aqui os dejo otro que me han mandado al tuenti, este si que es la **** jajaj, me he estado riendo un buen rato jajajajjajajaja

 

 

 

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

 

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

 

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

 

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

 

 

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

 

jajajajjajjjajaj

[YaHVeH]

Ahora no tengo tiempo, pero prometo leerlos todos.

 

Pongo un par tontos, a ver si hay suerte y no los ha soltao nadie:

 

Qué es un mudo?

 

Una mudalla.

 

Y un cazo?

 

Un zucezo XD

[SrMrCanS]

Que le dice un mocho a otro??

 

No somos muchos pero somos mochos...

[ALF2000]

Le dice un tomate a una lechuga los cuales estaban en una nevera

 

- ¿que frio hace aqui??

y dice la lechuga..

 

- Anda, coño, un tomate que habla

 

:mrgreen:

 

- Mamá, mamá, como se dice pedo en ingles.

 

- PPPPPDDDRRRRRrrrrrr.... la contesto con el cuulo en pompa

 

:mrgreen:

 

- Hola caracola

- Hola caracoño

 

:mrgreen:

 

- Mamá, pan, pan

 

Y la mato con la pistola

 

:mrgreen:

 

- Mama, en el cole me llaman despistao

- A elegido usted gasolina supuer 95

 

:mrgreen:

 

- Mamá, los pedos pesan???

- Pues no

- Entonces me cagao

:mrgreen:

 

- Me da una barra de pan y si tiene huevos una docena

Y le vendió 13 barras

 

:mrgreen:

 

En un barco...

- El capitán ???

- Por vavor

- Por vavor, el capitan??

 

:mrgreen:

 

- Mamá, en el colegio me llaman capullo

- Y a mi qué, hijo!!!

- A ti put-a

:mrgreen:

 

- Me da un 0'lg8'g785'673'¡6934¡5637'37¡g8o4'¡g783'

- Un kilo de qué???

 

:disparos::disparos::disparos::disparos::mrgreen:

 

 

Ala, yastá :rolleyes:

[Alvarit0]

Que le dice un mocho a otro??

 

No somos muchos pero somos mochos...

 

 

Y que es un mocho??:uhmm::uhmm::uhmm:

[jlsh]

Mocho=Fregona

[SrMrCanS]

Y que es un mocho??:uhmm::uhmm::uhmm:

 

Bueno este... jejejeje ya tienes la respuesta :P

[ALF2000]

Y que es un mocho??:uhmm::uhmm::uhmm:

 

 

El primo hemano del cali-mocho :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[RALLY_MK1]

que nadie se me enfade...no se si ya estan puestos

 

Del Norte...

 

Txema se va a la ferreteria y pide una sierra.

El tendero le ofrece ; tengo estas 2 de gasolina, la primera con una autonomia de unos 50 arboles y la segunda para unos 100.

txema de lleva la de 5o.... y vuelve al dia siguiente, con la sierra en las manos destrozada.

_ Cago en la ostia pues!! apenas he podido cortar 30, que ostia de engaño es este.

El tendero sorprendido.. decide darle la de 100 arboles de autonomia por seguridad din coste alguno...

 

al dia sigueinte.. aperece txema con la sierra mas destrozada aun, gritando...

 

- Cagoen laostiaputajoder... que mierda es esta pues?? me ha durado 12 arboles !!!!

 

El tendero sorprendido, decide cojer otra sierra nueva de la de autonomia grande y se va al terreno... coje el cable del motor, pega un tiron... BRROOOOMMMMM la enciende...

 

Y se gira Txema sorprendido, diciendo...

 

OSTIA PUES !!! que ruido es ese !!!!!

 

 

 

________________________________________________

 

Como a Txema no le convenció el tema de las sierras se compró un hacha.

 

Un dia cortando unos troncos con el rocio de la mañana se le escapó el hacha y se le clavó en el medio de la frente con el mango hacia abajo....

Llegó a casa.

 

- Joder Txema que ha pasado pues??

- Nada Izaskun, cosillas del trabajo...

- Y te duele eso ahi clavao??

- No creas, un poco de molestia.

-Joder! deberias ir al medico !

- No me jodas Izascun esto es una tonteria...

 

Pasan los dias y Txema va al medico. Al llegar a la consulta.. el medico :

 

-Ostia !!!!! Que le ha pasado Txema!!!

- Pues nada hace una semana, cortando unos troncos..

- Una semana?!?!?!?! Y viene ahora???

 

- Pues si, he decidido venir, porque me he constipado... y cada vez que estornudo me pego con el mango en los *******....jajajajajajaja

 

______________________________________

 

Un madrileño llega a la Farmacia de la mujer de Txema....

 

-Buenos dias, quisiera unas cosas..

-Usted dirá

- Pues una caja de aspirinas.

- caja de aspirinas??? aqui somos vascos joder!! Tome un aspirinote y se lo lleva usted rodando..

- bueno, bueno.... tambien quiero jarabe.

- Jarabe nada ! Aqui jarabote.. un bote de 3 litros y se bebe de un trago.

- joder !!

- quiere usted algo mas???

 

-- No, no.. me parece que los supositorios los compraré en Madrid.

 

kajajajajajajajaj

[Alvarit0]

que nadie se me enfade...no se si ya estan puestos

 

Del Norte...

 

Txema se va a la ferreteria y pide una sierra.

El tendero le ofrece ; tengo estas 2 de gasolina, la primera con una autonomia de unos 50 arboles y la segunda para unos 100.

txema de lleva la de 5o.... y vuelve al dia siguiente, con la sierra en las manos destrozada.

_ Cago en la ostia pues!! apenas he podido cortar 30, que ostia de engaño es este.

El tendero sorprendido.. decide darle la de 100 arboles de autonomia por seguridad din coste alguno...

 

al dia sigueinte.. aperece txema con la sierra mas destrozada aun, gritando...

 

- Cagoen laostiaputajoder... que mierda es esta pues?? me ha durado 12 arboles !!!!

 

El tendero sorprendido, decide cojer otra sierra nueva de la de autonomia grande y se va al terreno... coje el cable del motor, pega un tiron... BRROOOOMMMMM la enciende...

 

Y se gira Txema sorprendido, diciendo...

 

OSTIA PUES !!! que ruido es ese !!!!!

 

 

 

________________________________________________

 

Como a Txema no le convenció el tema de las sierras se compró un hacha.

 

Un dia cortando unos troncos con el rocio de la mañana se le escapó el hacha y se le clavó en el medio de la frente con el mango hacia abajo....

Llegó a casa.

 

- Joder Txema que ha pasado pues??

- Nada Izaskun, cosillas del trabajo...

- Y te duele eso ahi clavao??

- No creas, un poco de molestia.

-Joder! deberias ir al medico !

- No me jodas Izascun esto es una tonteria...

 

Pasan los dias y Txema va al medico. Al llegar a la consulta.. el medico :

 

-Ostia !!!!! Que le ha pasado Txema!!!

- Pues nada hace una semana, cortando unos troncos..

- Una semana?!?!?!?! Y viene ahora???

 

- Pues si, he decidido venir, porque me he constipado... y cada vez que estornudo me pego con el mango en los *******....jajajajajajaja

 

______________________________________

 

Un madrileño llega a la Farmacia de la mujer de Txema....

 

-Buenos dias, quisiera unas cosas..

-Usted dirá

- Pues una caja de aspirinas.

- caja de aspirinas??? aqui somos vascos joder!! Tome un aspirinote y se lo lleva usted rodando..

- bueno, bueno.... tambien quiero jarabe.

- Jarabe nada ! Aqui jarabote.. un bote de 3 litros y se bebe de un trago.

- joder !!

- quiere usted algo mas???

 

-- No, no.. me parece que los supositorios los compraré en Madrid.

 

kajajajajajajajaj

 

 

 

JAJJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJA

tio eres un crack!!!

los chistes son la pooya!!! jajajajjaj

 

El de las motosierras ya me lo sabia, pero me he vuelto a reir jajajajja

 

Estos vascos son mas brutos que un arao, caguen la ostiia!! ajajajaj

[ivandf]

ostia qe buenos1!!!!! ajjaja