Chistes

[meu_GldTI]

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.

- "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el guardián

El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:

- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"

- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar" - dijo el guardián sorprendido.

- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

[meu_GldTI]

Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tío guapetón, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe:

- Hazme mujer.

El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice:

- Lávamela

[meu_GldTI]

- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?

- La silla de ruedas.

[GutyGolfet]

Vamos a subir un poco este post y nos echamos unas risotas tochas!!

 

Una vecina:

- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un

medico de tu casa esta mañana...

- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la

tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

[GutyGolfet]

Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.

- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.

[GutyGolfet]

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico

le dice :

- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero

francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

[meu_GldTI]

Jojojojo Guty tio! Como te echaba de menos por aquí...

[bossiman]

Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.

- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.

:risas::risas::risas:muy bueno este:risas::risas::risas::risas:

[bossiman]

cómo se dice "sexo oral" en árabe?

Al Bajad Mamad

 

[bossiman]

Pepito, te pasa algo?

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- Te fallaron los frenos?

- ¡No,no,el acelerador!!

 

:risas:

[Khorne]

Vamos a subir un poco este post y nos echamos unas risotas tochas!!

 

Una vecina:

- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un

medico de tu casa esta mañana...

- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la

tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

 

cómo se dice "sexo oral" en árabe?

Al Bajad Mamad

 

 

Pepito, te pasa algo?

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- Te fallaron los frenos?

- ¡No,no,el acelerador!!

 

:risas:

 

 

Me parto!!! Muy buenos!! ya hacían falta unas risas por aquí... un saludo!

[GutyGolfet]

Jojojojo Guty tio! Como te echaba de menos por aquí...

 

Gracias tio!! ya era hora de subir este peeaachoo de post!!

 

aqui te dejo otro:

 

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general

americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,

coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:

- Sientes algun dolor?

Con lagrimas en los ojos responde el guiri:

- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los

Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!

El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a

un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces

y le pregunta:

- Soldado, Sientes algun dolor?

El soldado le responde apretando los dientes:

- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado

Rrrussso!

Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje

la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y

luego remacha un par de veces y le pregunta:

- Que soldado? Notas algun dolor?

Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con

aire marcial y orgulloso:

- NO!

EL general se queda sorprendido y pregunta:

- Porque?

- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

 

 

 

cómo se dice "sexo oral" en árabe?

Al Bajad Mamad

 

 

 

Como se dice disparar en arabe????

ahivalabala atajála

[GutyGolfet]

otro de soldados...

 

el oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito? le responde el soldado:

Si, señor!

le vuelve a preguntar el oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer? a lo que este responde: Ser mucho mas feliz, señor!

[GutyGolfet]

Aqui va uno de Jaimito:

 

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos

inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que

Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:

-Lo se todo..

-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.

Despues va a su madre:

-Lo se todo..

-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.

Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:

-Lo se todo...

y este se le echa a los brazos y le dice:

-Hijo mio!!!.

[GutyGolfet]

Ahora van 2 de curas que me parto con ellos:

 

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a

su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de

piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :

- Esta oscuro esto, eh ?

Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en

el armario mirando...

- Callate, Jaimito...

- Creo que voy a estornudar.

- No, por favor...

- Me daras un poco de dinero ?

- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos

los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.

- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.

- Uy que niño, anda toma la cartera...

- Vale, ya se me han pasado las ganas.

Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre

se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya

a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-

fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:

- Esta oscuro esto, eh ?

- Jaimito, no empieces otra vez.

 

 

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes

a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos

sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en

ese sitio que estas pensando.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,

tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha

fria, a ver si arreglamos esto".

Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le

enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,

dese una duchita fria"

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la

revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de

ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con

Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

 

 

:risas::risas::risas:

[GutyGolfet]

Uno de ladrones:

 

Son 2 ladrones que estan preparando un robo a un convento donde dicen que hay unas pinturas muy valiosas....

Estan los 2 planeando saltar desde un helicoptero y el que salta ponerse neopreno para ir a lo profesional...total que cojen y se tira desde el helicoptero al techo del convento, y este se quiere colar por la chimenea.....justo que va bajando y se va estrechando el hueco y se va rasgando el neopreno hasta que llega abajo y se queda en bolas hasta la cintura enganchado en el hueco...

 

Una monja que pasaba por alli gritaba: -Madre superioraa!! Madre superioraa!! Un ANGEELOO!! Un AANGEELOOO!!! y dice la M.S.: Pero Vola???? Noooo!! Due Volaaa y Una TROMPETOLAAA!!!!

[meu_GldTI]

Jajajajaja Grande Guty!

[villano]

uno cortito...

dos colegas hablando....

-killo,estoy tan tiezo,que voy a hacer una sopa de marisco y solo voy a utilizar el agua de la pecera

[Rmarquez]

En que se diferencian una majer embarazada y una rueda de coche:

 

En que la majer primero se monta y luego se infla y la rueda primero se infla y luego se monta

jajajajajaja

:fiesta::fiesta:

[Golferon6]

Dos tíos por el desierto...

 

- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

 

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

 

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

 

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo...

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!

 

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL...

 

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

 

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

 

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

 

El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

 

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.

 

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

 

Y así una hora de charla.

 

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

 

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

 

Con dos *******... VIVA ESPAÑA

[GutyGolfet]

Uno que escuche el otro dia...

 

Esto es un hombre que le dice a su amigo...:

-oye, tu sabes que animal es a la vez 2 veces animal??

-pues no, no lo se, cual??

-el gato, porque es gato y araña.

-Coñooo!! como tu mujer!!! Que es zorra y cobra!!

[villano]

uno de animales...

cual es el animal que solo tiene dos patas y siempre esta echando sangre????

medio perro...

[meu_GldTI]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

 

1 Matar a un leon a hostias.

2 Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3 Tomarse 5 litros de orujo.

 

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

 

 

Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:

- A ver, traiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

- Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO!, dice el demonio.

 

Después entra un americano:

- A ver, a mi tráiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido,

gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

 

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos **********, comenzaron por lo mas dificil. A ver, donde esta el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, hip!, hip!. Lo encierran con el leon y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

 

Sale el vasco y dice:

-Y ahora, Donde coño esta la mujer esa a la que hay que matar a hostias?

[Dahani]

uno de animales...

cual es el animal que solo tiene dos patas y siempre esta echando sangre????

medio perro...

 

 

XDDDDDDDDDDDDDDDDD

 

 

ke grande este

[GutyGolfet]

Grandeeeee Marcossss!!

 

Cuanto tiempo sin pasarnos por aqui...

 

 

pongo uno a ver, espero que no sea repetido porque ya no me acuerdo de los que pusimos:

 

 

Entra uno a una tienda a comprar sal, y la dependienta estaaa pero superbuenisima con unas peras impresionantes y le dice el tipo:

 

-Oye, tienes sal menuda???

 

-Claro, enseguida le pongo un saco.

 

Total que la tia se agacha y se le ve el pedazo de escote y a esto que el tipo le dice...

 

-Me la está poniendo goorrdddaaa!!!

-No no no, se la estoy poniendo menuda!

-Si si, menuda me la está poniendo!!