Chistes

[sergioelx]

bueno aqui dejo mi aportacion no he leido todas las paginas espero no tenerlo repetido.

 

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

 

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con

una mano y cuando estoy a punto de correrme,me pongo en plan cowboy,

 

pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas

como te pone.

 

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables...

 

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y

me puse a hacer el 69 con mi parienta.

Cuando estaba a punto de correrme,pegué 6 tiros al aire(PUUUUM,PUMMMM,...),.....

 

- ¿Y qué?

 

-¿QUEEE?:

 

QUE ME MORDIÓ LA *****,

 

SE ME CAGÓ EN LA CARA,

 

Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS,

CON LOS BRAZOS EN ALTO.

 

muy bueno

[bossiman]

Un vasco, un catalan y una rubia se someten al a maquina de la verdad.

Conectan al vasco a la maquina y le hacen una pregunta:

-¿Es verdad que vosotros los vascos, sois tan fuerte como dicen?

-Ahi vaaa la ostia puess..claaaro que somos tan fuerte como dicen....

y la maquina empieza a pitar..piiiiiipiiii

 

Ahora conectan a la maquina al catalan y le hacen una pregunta:

-¿Es cierto aquello que dicen que vosotros los catalanes, sois muy agarrados a la hora de soltar la pasta?

-Bueno, pues la verdad que no nos cuesta mucho cuando tenemos que pagar....

y la maquina empieza a pitar...piiipiiii

 

Por ultimo, conectan a la rubia a la maquina:

-¿Llevan razon cuando dicen que todas las rubias son tontas?

-Osea, como??....PIIIIIIIIIIIIIIIPIIIIIIIIIIIIIIIII

jajajaja:risas:

[villano]

Un vasco, un catalan y una rubia se someten al a maquina de la verdad.

Conectan al vasco a la maquina y le hacen una pregunta:

-¿Es verdad que vosotros los vascos, sois tan fuerte como dicen?

-Ahi vaaa la ostia puess..claaaro que somos tan fuerte como dicen....

y la maquina empieza a pitar..piiiiiipiiii

 

Ahora conectan a la maquina al catalan y le hacen una pregunta:

-¿Es cierto aquello que dicen que vosotros los catalanes, sois muy agarrados a la hora de soltar la pasta?

-Bueno, pues la verdad que no nos cuesta mucho cuando tenemos que pagar....

y la maquina empieza a pitar...piiipiiii

 

Por ultimo, conectan a la rubia a la maquina:

-¿Llevan razon cuando dicen que todas las rubias son tontas?

-Osea, como??....PIIIIIIIIIIIIIIIPIIIIIIIIIIIIIIIII

yo me lo conozco de otra forma...voy a contarlo...

-conectan a la maquina de la verdad a un profesor de mates,un cura y una mujer normal....

enchufan al profesor de mates...

-yo pienso que las matematicas son buenas...y empieza la maquina...piiiiiiiiipiiiiiiipiiiiii...

enchufan al cura...

-yo pienso que dios exis...la maquina ni lo deja terminar...pipipipipiiiiiiiiiipipipipiiii....echando un humillo negro que se acojonaron....

por ultimo,enchufan a la tia....

-yo pienso.ppppppppiiiiiiiiiiiiiiipiiiiiiiiiiiipiiiiiiiiiiiii....y se quemo la maquina...es no piensan¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[GutyGolfet]

JESUCRISTO EN EL BAR

 

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería

y toman

unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

 

-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

-Bah, que va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese

de ahí es

Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y

tanto le

insiste que ya el hombre le susurra al

inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla

bajito y no

digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante

en la

cafetería.

Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de

alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo

deporte.

Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. El inglés

se va a su

mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

 

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de

Jesucristo

y le dice:

 

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. El alemán se

va a su

mesa y se lo cuenta a sus dos amigos.

 

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá

por allí el

español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo

pasa

y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por

la

curiosidad, se levanta

y se va hacia la mesa donde están los tres y

poniéndole una

mano en el

hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le

dice:

¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[kalvhymk3]

Jajajajajaja!! Muy bueno guty, jajajajaja!! El tipico modelo de trabajador español, jajajaja!!

[xanto]

UNO DE CATALANES:oops:

 

Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.

 

Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad solicita?

 

1 Euro.

 

Cuanto...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

 

-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

 

-OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltarí*a más.

 

Bien ... ¿Que plazo desea?

 

Un mes.

 

Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

 

Molt bé. Como garantí*a, quiero dejar el Mersedes.

 

¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantí*a. Además, tratándose de Vd. sobra cualquier garantí*a.

 

¡He dicho que quiero dejar de garantí*a EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

 

¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantí*a, claro que sí*. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí*. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

 

¡Montserrat!!

 

¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

 

 

PD: No es que los catalanes SEAMOS agarraos ... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE **** MADRE!!!

:bien:

[Rb�rtynhO]

Grannndeeeeee osti que buenaaaa!!!!

[nonolf]

Jajajaja, hay veces que estos chistes son los que más te hacen reír xD

 

 

- Te cuento un chiste muy rápido?

...

 

- Te lo cuento otra vez??

 

Que le dice un techo a otro techo???

"techo" de menos!!

 

jajaja que malo es, no cabe duda..y duda se bajo del autobus!!

 

xDDD

 

o "mama mama tengo hambre, pues niña comete el bocadillo de tortilla,... y tortilla se quedo sin bocadillo" jaja

 

Va uno al medico y le dice...:

 

-Doctor, sufro una perdida de memoria a corto plazo.

 

-¿y como de corto es?

 

-¿como de corto es el que?

 

jajajaj este es malo pero me parto!!

 

y otro "q le pasa a un garbanzo cuando se fuma un porro?? qse va de la oya"

 

a veces los mas cortos y tntos segun el momento son bueeenisimo jaja

[GutyGolfet]

jajajaj que buenos son todos ché!

 

Este es chiste-moraleja:

 

va una hormiguita caminando y llega a un punto y se cruza con un rio, y claro piensa que no puede atravesarlo porque se lo llevará la corriente...

En eso que pasa un conejo sucio sucio y le dije a la hormiguita:

-Hola, veo que quieres cruzar, subete a mi lomo que yo voy a pasar a la otra orilla...

-No, no quiero cruzar encima tuyo, vas muy sucio, lo que voy hacer es coger 4 pajas y hacer una especie de balsa y asi cruzar...

en esto que cruza el conejo y la hormguita va a pasar con su balsa...y zasss..se la lleva la corriente rio abajo y a tomar por saco la hormiguita...

 

MORALEJA: Mas vale un conejo sucio, que no 4 pajas de mier.da!!!!

[villano]

UNO DE CATALANES:oops:

 

Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.

 

Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad solicita?

 

1 Euro.

 

Cuanto...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

 

-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

 

-OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltarí*a más.

 

Bien ... ¿Que plazo desea?

 

Un mes.

 

Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

 

Molt bé. Como garantí*a, quiero dejar el Mersedes.

 

¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantí*a. Además, tratándose de Vd. sobra cualquier garantí*a.

 

¡He dicho que quiero dejar de garantí*a EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

 

¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantí*a, claro que sí*. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí*. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

 

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

 

¡Montserrat!!

 

¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

 

 

PD: No es que los catalanes SEAMOS agarraos ... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE **** MADRE!!!

:bien:

muy bueno si señor...aunque tengo que reconocer que esperaba otro final,lo cual me ha sorprendido y gustado mucho....

[FerGP]

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:

Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;

Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco

Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero.... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME JODAS... SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS

[ALF2000]

Como se llama el paracaidista alemán más conocido???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Iván Tres Os.ti.as

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[cesar_9]

que bueno jajajjjaja

[bossiman]

y otro "q le pasa a un garbanzo cuando se fuma un porro?? qse va de la oya"

 

:risas:muy bueno este

y el del catalán también jejej

[meu_GldTI]

Uno muy tipico:

 

Se encuentran Bush, Isabel II y ZP en el infierno, a esto que Bush le comenta a Isabel que ha visto un teléfono rojo y le va a pedir permiso al demonio para hacer una llamada, éste le da permiso, y Bush llama a USA para ver como va el país después de su partida... habla 3 minutos y el demonio le pasa la factura... 5 millones de dólares, Bush paga. Isabel II, que es muy estirada ella, decide pedirle permiso también, ya que ella es muy pija y no va a ser menos que Bush, llama a Inglaterra y después de 5 minutos, el demonio le dice que la cuenta asciende a 10 millones de libras, Isabel paga.

A esto que llega ZP, y decide animarse a llamar a España a ver como están las cosas, se tira hablando 45 minutos y cuando termina, el demonio le pasa la cuenta de 20 céntimos de €. ZP no da crédito y se anima a preguntarle al demonio cómo puede ser que habiendo hablado mucho más que Bush e Isabel, éste le cobre tan sumamente poco. A esto que el demonio le responde...

- "Mira hijo, con ETA, la inmigración, los robos, la violencia de género, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos...

 

...España un infierno…

 

¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!".

[meu_GldTI]

ZP acude a un concesionario Mercedes:

” Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor.”

Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.

” Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo.”

A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.

Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:

” No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?”

ZP inspira sonoramente y recuerda:

” Encendí el contacto, metí 1º y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2º. Después meto 3º y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4º. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5º y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta… meto la R de rally y el coche hace un ruido muy raro!”

[meu_GldTI]

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?

 

- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

[meu_GldTI]

- Suegra, usted cree en la reencarnación?

 

- Pues claro que si.

 

- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?

 

- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

 

- No vale repetir, no vale repetir!

[meu_GldTI]

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:

 

- Me permite sacarla, Señora?

 

- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

[meu_GldTI]

Sin acritud....

 

 

 

 

-¿En qué se parece una niña de 14 años al Athlétic de Bilbao?

 

- En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la

 

liga, y les comienza a gustar la cola.

[meu_GldTI]

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el

 

paracaídas. El sargento grita desde el avión:

 

-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!

 

-¡¿Y donde está?!

 

- Por donde los huevos!

 

El tío se echa las manos al cuello y dice:

 

-¡No la encuentro, no la encuentro!

[meu_GldTI]

Estan dos ancianos de uno 90 años hablando:

 

- Oye, tu te pones condon para hacer el amor…?

 

Y dice el otro:

 

- Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso…!

[ALF2000]

- Tu parienta chilla cuando hace el amor???

 

- Fijaté si chilla que la oigo hasta en el bar

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[bossiman]

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:

 

- Me permite sacarla, Señora?

 

- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

 

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el

 

paracaídas. El sargento grita desde el avión:

 

-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!

 

-¡¿Y donde está?!

 

- Por donde los huevos!

 

El tío se echa las manos al cuello y dice:

 

-¡No la encuentro, no la encuentro!

jajaja que buenos!!

[meu_GldTI]

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque?

- Porque la hierba le va haciendo cosquillas en los huevos.