Chistes

[er migue]

Esto son 2 atracadores que les da por entrar a robar a un convento...

Cuando tienen ya retenidas a todas las monjitas y han llenado sus sacos con todo lo que han podido piyar:

 

-y ahora para rematar la faena os vamos a violar a todas.. -les dice el atracador jefe

y las pobres monjitas comienzana ponerse nerviosas y le dicen:

-NO, A LA MADRE SUPERIORA NO POR FAVOR!!

 

en esto que sale la madre superiora desde el fondo, y...

-SI HA DICHO A TODAS, ES A TODAS...

 

 

no es que sea muy bueno, pero me hya venido ahora a la cabeza

[MarcBCN]

Os paso una buena tanda, espero que no haya muchos repetidos:

 

 

 

 

-Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.

-¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

-¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

-Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

------------ --------- --

-¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?

-Es que casi atropello a mi suegra.

-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

-No, ¡El acelerador!

------------ --------- ---

¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

------------ --------- --

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:

'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.

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-Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

------------ --------- ---

Un tipo le cuenta a otro:

-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos

tipos, se le van encima y la golpean como animales.

-¿Y vos qué hiciste?

-Y,...me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

-¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

------------ --------- --

-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.

-¿Cuál?

-Respira.

------------ --------- --

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

-Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

-Y por qué me avisas recién ahora?

-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

------------ --------- --

-Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra

casaaaaa!!!.

-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

------------ --------- --

Dos amigos en un bar:

-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

-Por tu suegra, ni un centavo.

-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!.

------------ --------- --

La mujer desesperada al marido:

-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

------------ --------- -

-Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

-Es que vengo de enterrar a mi suegra.

-¿Era muy pesada?

-No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.

------------ --------- -

En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta:

-A quién llevan a enterrar?.

-A mi suegra, dice un amigo.

-¿Y por qué de costado?

-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.

------------ --------- -

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme

cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí, está seguro?

-¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes

afilados.

-¡Hombre, que terrible!

-¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

------------ ---------

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

-¿Usted por aquí?

-Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

------------ ---------

-Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?

-Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le

caigamos de sorpresa!!

------------ ---------

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:

-Tu madre se viene a vivir con nosotros.

-¿Por qué decís eso?

-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

------------ ---------

-Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para

que le corten la cola hoy mismo.

-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.

-Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación

de alegría en esta casa.

________________________________________________________

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo

estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy

tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me

siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace

sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy

bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho

mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy

glande su cualto y muy buena su esposa'

 

____________________________________________________________________________

El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles

del SIDA. Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo.

Coge un vaso de agua y se lo da al Manué..

Manué, bébete medio vaso de agua.

El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde.

El alcalde bebe el resto del agua y dice:

Pueblo, así NO se contagia el SIDA.

Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.

El Manué se se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.

El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice: Pueblo, así SI

se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada,

PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO... !!

____________________________________________________________________

 

 

Lógica gallega

 

Juanjo estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que

llega un nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se

presenta.

Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.

 

Juanjo: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene

una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro.. Si tiene un

perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga

esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juanjo: ¡Eso fijo!

 

Se separan y Juanjo va a hablar con José Antonio, otro vecino, que

también se había fijado en el nuevo vecino.

 

José Antonio: Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?

Juanjo: Es Profesor de Deducción Empírica.

José Antonio: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Juanjo: Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?

José Antonio: No.

Juanjo: ¡Pues eres maricón!

[asier_1]

este ultimo buenissiiimmooooo!!!!

[jlsh]

:risas:

[Spik!]

 

todos bueno pero el del xino y el del vecino nuevo muy buenos!!

[IVANPIRO]

Uno malísimo xD!!

 

"Va un tio y se muere. Moraleja: no vayas"

[tradex]

Se abre el telon y se ve al uno (1) y al dos (2) pegando en el timbre de una puerta

 

como se llama la pelicula?

 

star trek?

 

cuñaaaooooo

[AtopeMK3]

Otro malísimo!!!

 

¿Cómo se dice camarero en el idioma del Señor de los Anillos (elfo)?

 

Eldelbar

 

jajajajajajajaja hay que pronunciarlo todo junto....

[Austin]

Rescato este hilo sin que os parezca mal, que en estos tiempos hay que tener humor para tomarse las cosas, asi que ahí va uno:

 

 

" Esos dos hamijos que se encuentran por la calle, y le dice uno al otro " Coño Manuel, que tal te va esa vida?? Pues mira Jose, me he comprado un cocodrilo. El otro flipando , le dice: ¿ Un cocodrilo? ¿ Y para que carajo tienes tu un cocodrilo?.

Pues mira le tengo amaestrado, y cuando le :silvar: viene y me hace una felación (lo pongo asi por si entran menores :mrgreen:). El otro colega se vuelve a quedar to pillao ." Anda ya, tu me estás tomando el pelo." " Y el del cocodrilo le dice: "Mira, pasate esta tarde por casa y nos tomamos unas birras y lo ves."

 

 

Por la tarde en casa del del cocodrilo, tomando una cervecica fresca, que en este tiempo apetece, le dice, "bueno, llama al cocodrilo que es lo que he venido a ver" Se levanta el otro, :silvar: "COCODRILO, ven aqui" Se suelta el cinto, se baja los pantalones, los gayumbos y le dice al animal: " Cocodrilo, chúpamela" LLega el bicho y se la requetechupa" Agarra el zapato y ZASS galleton en la cabeza y le dice: "Quietoooo"El colega flipando en colores :comor:

" Mira, mira, otra vez, cocodrilo, chúpamela" y el cocodrilo hasta se relamia y todo: Vuelve a coger el zapato y ZASSS en toda la cabeza. " Quietooo"

 

Le dice al que estaba sentado, " Que , ¿quieres probar?"

 

Y el otro " Vale, pero a mi no me des con el zapato"

:risas:

 

Un saludito :bien:

[Pikiyo]

mu bueno ivan!

 

a ver.........

 

Esto es zapatero que va a una convencion a africa con toda la familia y de esto que se queda zapatero mirando por la ventana y dice:

-oye Sonsoles, y si tiro 1€ por la ventana y le salvo la vida a un negrito

en esto que contesta sonsoles

-oye joseluis, y si tiras 2€ y la salvas la vida a 2 negritos, y dice zapatero pues tienes razon

en esto que se escucha a una hija

-oye papa, y si tiras 5€ y le salvas la vida a 5 negritos, y dice zapatero muy bien pensado hija

en esto que dice la otra hija

-oye papa papa, y xq no le tiras 50€ y le salvas la vida a 50 negritos,

en esto que aparece el capitan del avion y le dice a zapatero

-oiga y xq no se tira usted y le salva la vida a 40millones de españoles

:silvar::silvar::silvar:

[Alvarit0]

Que parado esta esto ultimamente!!

Pongo un chiste con el que me reí bastante, a ver si os gusta:

 

 

 

Un hermoso dia de verano, la condesa del Chinchon decidio dar una cena en su mansion de la sierra. Para ello, invito a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:

 

- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar al salon y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezare yo:

 

- "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detras lleva el *****"

 

La gente se quedo un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:

 

- Senora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podria acaso ser la pilila?

 

- Pero señor! - Que escandalo! Sebastian, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. En fin, la respuesta era obviamente la aguja.

 

Voy a proponer otra: "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera".

 

De nuevo, se formo un embarazoso silencio.

 

Al final, un senor se atrevio a decir:

 

- Senora condesa, podria estar hablando de la minina?

 

-¡Oh, Dios mio! -¡Que mala educacion! -¡Y en mi casa! Sebastian,la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero.

 

La respuesta era bastante facil; me referia a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, asi que voy a decir una mas:

 

"Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detras le cuelgan las pelotas"

 

En esas se levanto un joven y dijo:

 

- Sebastian, la capa y el sombrero, pero eso es una p0lla como una olla.

[Ann.]

Que parado esta esto ultimamente!!

Pongo un chiste con el que me reí bastante, a ver si os gusta:

 

 

 

Un hermoso dia de verano, la condesa del Chinchon decidio dar una cena en su mansion de la sierra. Para ello, invito a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:

 

- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar al salon y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezare yo:

 

- "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detras lleva el *****"

 

La gente se quedo un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:

 

- Senora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podria acaso ser la pilila?

 

- Pero señor! - Que escandalo! Sebastian, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. En fin, la respuesta era obviamente la aguja.

 

Voy a proponer otra: "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera".

 

De nuevo, se formo un embarazoso silencio.

 

Al final, un senor se atrevio a decir:

 

- Senora condesa, podria estar hablando de la minina?

 

-¡Oh, Dios mio! -¡Que mala educacion! -¡Y en mi casa! Sebastian,la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero.

 

La respuesta era bastante facil; me referia a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, asi que voy a decir una mas:

 

"Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detras le cuelgan las pelotas"

 

En esas se levanto un joven y dijo:

 

- Sebastian, la capa y el sombrero, pero eso es una p0lla como una olla.

 

:risas::risas:

[Austin]

:risas: :risas:

 

 

 

 

Un saludito :bien:

[AyshA]

Jejejejeje, que buen post este!!

 

Se abre el telón y aparecen el Excel, el PowerPoint y el Outlook llamando a la puerta.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

 

¿Está er word? (star wars)

 

Malillo pero me reí muchísimo en su día ;)

[AyshA]

Habeis visto a Julián López en el papel de Juan Carlitros?? Os dejo unos vídeos, es buenísimo, se descojona él solo!!

 

 

y ya cuando se pone a explicar los chistes.... jejeje

 

 

[video=youtube;kJ72x-iEDQw]

 

 

 

hay muchísimos más, pero por hoy....

 

Saludos! ;)

[Austin]

Otro más, venga coñe que no decaiga esto.

 

- Manolo que llega a su casa todo rasguñado y le dice a la mujer:

 

María, tengo una buena noticia y una mala, cual quieres primero.

 

A lo que María responde:

 

Manolo no me toques lo witos que he tenido un mal día, dime la buena....

 

Manolo todo contento le responde:

 

Que sepas que el airbag del coche funciona perfectamente

 

CObarde Coguarrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

 

 

:risas: :risas:

 

 

Un saludito :bien:

[Ann.]

- La profesora a Jaimito: A ver Jaimito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?

- Cinco millones.

- No, hombre, no, muchos más!

- Siete millones.

- Que no, Jaimito, muchos más!

- Nueve millones!

- Que no hombre!! Di una burrada!!

- Pues.. ¡Mecagüen tu madre!

 

[MarcBCN]

Otro más, venga coñe que no decaiga esto.

 

- Manolo que llega a su casa todo rasguñado y le dice a la mujer:

 

María, tengo una buena noticia y una mala, cual quieres primero.

 

A lo que María responde:

 

Manolo no me toques lo witos que he tenido un mal día, dime la buena....

 

Manolo todo contento le responde:

 

Que sepas que el airbag del coche funciona perfectamente

 

CObarde Coguarrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

 

 

:risas: :risas:

 

 

Un saludito :bien:

 

Joder... No lo pillo!

[mcrsietes]

Joder... No lo pillo!

 

:palm: :palm:

[MarcBCN]

:palm: :palm:

 

Bueno, no pillo la ultima frase!!!

[Austin]

La ultima frase es una bobada del programa de 4 "Tonterías las justas".

 

:palm: :palm:

 

:risas:

 

Un saludito :bien:

[DLFMAD]

Un matrimonio en la cama:

-Maria cariño , ¿quieres que te jod@?

-Uy Ramon mmm ahora mismo.....

-Pues levantate y hazme una tortilla anda

[meu_GldTI]

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus

hombres… Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.

 

De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en

pleno fuqui-fuqui.

Asombrado exclama:

 

- ¿Pero que estais haciendo?

 

Uno de ellos responde :

 

- Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.

 

- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca ?

 

- ¿Y como cree que empezamos ?

 

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Esto es un hombre ya muy mayor, que había perdido hasta la memoria, este se muere y llega al cielo, y allí esta Jesús el que le pregunta:

 

- Buen hombre.., ¿Cual es su nombre?

 

- Este responde: No me acuerdo…

 

- Jesucristo le dice: ¿Sabe si tiene por aquí algún amigo a quien podamos preguntar?

 

- Este dice: No lo se…., solo puedo acordarme de que yo era carpintero…, y que tenia un hijo muy famoso.

 

- Entonces, Jesús dice muy emocionado: ¡¡¡ Papaaaa…!!!!!!!!

 

- Y este mas emocionado aun dice: Pinochoooo….

[golf_2011]

[Austin]

- Manolo dame un beso.

-Que no...

 

-Anda Manolo dame un beso.

-Que te he dicho que noooo.

 

-Venga jo, Manolo dame un beso.

-Que no leche, que no te lo doy.

 

-Pero por que, si todas las parejas lo hacen...

- Ya, pero no las de la Guardia Civil maricón!

 

 

:mrgreen:

 

 

Un saludito :bien: