Marchando unos chistecillos

[NAPO]

Ahí van unos de corte feminista....

 

VENGANZA FEMENINA 1

 

Un hombre que siempre molestaba a su mujer,pasó un día por la casa de

unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que

viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,él le desea

buen viaje y le grita :

- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus

amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

 

VENGANZA FEMENINA 2

 

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.

El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste – Entonces cómprame un vestido.

Y el le responde:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

 

VENGANZA FEMENINA 3

 

Una viejita pregunta a su marido moribundo:

- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me

has engañado alguna vez?

- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando

trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba? -

Si, la recuerdo.

- Pues ese cuerpo fue todito mío.

Segundos después, él le pregunta:

- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?

- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?

- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.

- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

 

VENGANZA FEMENINA 4

 

El marido, en su lecho de muerte, llama a su

mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero

hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún

esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido

Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por

eso que te envenené, hijodeputa.

[sauron]

Un día entra un gnomo en una farmacia, llama al farmacéutico y pide una caja de preservativos, a lo cual amablemente le pregunta el farmacéutico: -¿Control?

Y nerviosamente contesta el gnomo:

- No,no,no, sin Troll sin Troll.

[sauron]

Un dia iba un 600 por la autopista circulando tranquilamente cuando de repente, empieza a salir humo blanco por el motor.

-¡Qué fastidio¡- contesta el conductor- sa me he vuelto a quedar sin agua.

En esto para un F-40 y le pregunta que si le puede ayudar en algo, tras una breve charla llegan al acuerdo de que el Ferrari remolcara al 600 hasta el taller más cercano. El del Ferrari le dice al del 600 que si ve que va muy rápido le toque el cláxon para avisarle de que baje la velocidad.

Empiezan a caminar y tras dos kilometros llendo a 60km/h, llega un Porsche GT4 dandole las luces al del Ferrari y lo adelanta en un momentin.

-¡Cagun toss¡- dice el del Ferrari- A mi no me gana ningun porsche.

Pega un pisoton y al rato se pone a más de 300.

 

En esto, estaban dós amigos en un aterraza cuando ven pasar a un Porsche a más de 300 por hora y detras al Ferrari too bufao.

-¡Dios¡ ¿Viste como iban esos dos Manolo?

- ¡Que esos ni que leches¡, viste al 600 detras del Ferrari pitando pa pedir paso?

[khazad]

Un dia iba un 600 por la autopista circulando tranquilamente cuando de repente, empieza a salir humo blanco por el motor.

-¡Qué fastidio¡- contesta el conductor- sa me he vuelto a quedar sin agua.

En esto para un F-40 y le pregunta que si le puede ayudar en algo, tras una breve charla llegan al acuerdo de que el Ferrari remolcara al 600 hasta el taller más cercano. El del Ferrari le dice al del 600 que si ve que va muy rápido le toque el cláxon para avisarle de que baje la velocidad.

Empiezan a caminar y tras dos kilometros llendo a 60km/h, llega un Porsche GT4 dandole las luces al del Ferrari y lo adelanta en un momentin.

-¡Cagun toss¡- dice el del Ferrari- A mi no me gana ningun porsche.

Pega un pisoton y al rato se pone a más de 300.

 

En esto, estaban dós amigos en un aterraza cuando ven pasar a un Porsche a más de 300 por hora y detras al Ferrari too bufao.

-¡Dios¡ ¿Viste como iban esos dos Manolo?

- ¡Que esos ni que leches¡, viste al 600 detras del Ferrari pitando pa pedir paso?

 

mira q pasan años por este chiste y sigue ahi como el primer dia jejeje

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó:

 

-¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".

- Oh sí, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.

A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

 

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo lamisma pregunta:

 

- "¿Que ve usted de diferente en mi?".

- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".

 

Jose Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina.

 

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:

 

- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"

 

Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contestó:

- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".

 

Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora:

 

- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó. El joven se empezó a reír y le contestó:

- "¡Obvio! ¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?".

_______________________________________________________________

 

Aparte de lo que se vio en televisión , el día de la pedida de mano hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.

 

Sofía: Bien, vamos a empezar el juego.

Primera adivinanza : larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.

La Leti : Eso debe ser una po.lla, no?

Sofía : Por dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.

Felipe : Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo....

Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad

Segunda adivinanza : Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

La Leti : Eso es una po.lla, no?

Sofía : Por todos los santos ! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.

Felipe : Mamá, por favor , discúlpala , que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Sofía : Está bien. La última, pero ninguna más.

Tercera adivinanza : Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.

La Leti : Felipe, dame el bolso, pero eso es una po.lla como una olla !!

 

 

Salu2!!

[javi_o]

 

tio estás que te sales últimamente ;)

 

Muy buenos!!!

[Steinbauer]

 

R5 for president!

[X_R]

k bueno el de las orejas juasjuasjuas

[AiR]

El marido, aunque feliz, ya andaba con ganas de irse de juerga, así que le dice a su mujer:

 

- Mi vida, ahora mismo vuelvo.

 

- ¿Adónde vas cariño? (expresión de recién casados)

 

- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

 

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

 

- ¿Quiere cervecita mi amorcito?

 

Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

 

El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

 

- ¡Hay mi niña, pero ya sabes que en el bar te ponen la jarra helada...

 

- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito?

 

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

 

El marido apenado dice:

 

- Si churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas. Vuelvo enseguida, ¿vale?

 

-¿Quiere tapitas mi amorcito?

 

Abre el horno y el frigorífico y saca tapas para aburrir: aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...

 

A él, sin apenas salidas ya, se le ocurre:

 

- ¡Pero caramelito! En el bar, se grita, se maldice, ya sabes, palabrotas...

 

- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?

 

¡¡¡¡ O TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PU.TA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA O TE DOY DOS OSTIAS. Y DE AQUí NO SALES, CACHO CAB.RÓN!!!

 

 

Salu2

[javi_o]

jajjjajajjajajajajj buenisimo air!!!

[AiR]

El cuento de hadas más corto del mundo

 

El caballero le pregunta a la princesa:

 

- "¿Te casas conmigo?"

 

Ella le contesta que no...

 

...y el príncipe vivió feliz toda su vida, se hartó de cervezas, se fue de putas y vio todos los partidos de fútbol que le dio la gana.

 

[sauron]

Estaban una pareja de cubanos mirando la puesta de sol en la habana, cuando la chica, acercandose a su cubanito le susurra al oido:

- ¡Anda¡ ¡Tócame el aguichi¡

- Ay, no mi chica, que estamos en medio de la playa y fijo que me ve alguien.

- Ains, mi hermanito, jo¡, tócame el aguichi¡

- Oye chica, que no, que aqui me da vergÜenza

- Jooo, por fa please, que tengo muchas ganas, venga, venga...

-Ains, mira esta bien, te lo toco, pero por pesada.

Y en ese momento, el cubano coge su guitarrra y empieze:

- Aguichi a merry christmas, aguichi a merry christmas a anahappy new year¡¡¡

[panucci]

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

> - ¿Por que?

> - Porque eres mi primera mujer.

> - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

> - ¿Por que?

> - Porque eres el 406...

 

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

> - Por favor, ¿la salida?

> - La rubia del vestido rojo.

> - No, coño, ¡la de emergencia!

> - La gorda de gafas.

 

Que le dice la coca-cola al bollicao

> -¿Quieres coca?

> -No gracias, voy de chocolate hasta el culo:mrgreen:

 

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

> - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?

> - Sí es ese, vamos a por él.

> Paran al tío del coche y le preguntan

> - ¿y el carnet?

> -No jodan que me lo han perdido

 

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

> -¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

> - Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran

> Proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero

> era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día

> venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Ahí van los de esta mañana... :mrgreen:

 

Una pareja de casados estaban invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

 

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

 

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; En un momento, él le susurro una proposición en el oído, y ella la aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

 

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- Cómo te fue?- le pregunto.

- Bueno, lo de siempre- dijo él. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

- Bailaste mucho?

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos poker toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le paso al tipo al que le preste mi disfraz!!!

___________________________________________________________

 

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa:

- "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

- "Pero tú estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- "Que es esto".

La esposa le contesta:

- "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM FRAC".

 

 

Salu2!!

[205GTI]

Jueves de soltera...

 

Tu esposa decide salir con sus amigas a tomar unas copas y bailar …

 

Estas muy de acuerdo, porque así puedes ver deportes toda la noche ...

La oyes tambalearse hasta la cama cerca de las 4 de la mañana y te ríes sabiendo que mañana tendrá una resaca monumental …

Despiertas la mañana siguiente y vas a darle un vistazo al Volvo de la familia, que ella uso la noche anterior....

 

Suspiras aliviado porque el auto esta en una sola pieza...

 

Rodeas el auto en busca de abolladuras y no encuentras ninguna....

 

Pero ... ESPERA UN MINUTO!!! :evil:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[AiR]

Jajajajajajajajaja!! Te has salido con el Volvo 205GTI!! Bueniiiiiiisimo!!

[Almanzor]

Diooos!!

 

Te has superado César, se lo he tenido que enseñar a los compañeros del curro y ahora están por aquí descojonándose tb

[xexin]

Campaña 18 de diciembre.

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su

amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas,

películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

 

Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial

donde las mujeres pueden demostrar su aprecio.

Por eso se ha creado una nueva fiesta:

El 18 de diciembre, es ahora oficialmente el día de:

 

CHULETÓN Y MAMADA

 

Simple, eficaz y explícito .... este día ha sido creado para que las

mujerespuedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni

de flores, ni noche especial en la ciudad,ni baile sudamericano ...

es muy simple,un buen chuletón y una buena mamada.

 

Eso es todo!

 

Estos días combinados, San Valentín y el día de Chuletón y Mamada nos

van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se

esforzaran para hacer del Día de San Valentín una día inolvidable,

...para asegurarse un buen día de 18 diciembre ....

 

La idea, está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo

circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver

si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

 

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni

por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas,no

deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

 

No esperes más. Reenvía este mensaje a toda tu lista de contactos.

 

POR EL 18 DE DICIEMBRE!!!!

 

 

Como puedes imaginar, he reaccionado con indignación ante semejante

barbaridad:

 

He respondido de inmediato lo siguiente:

 

Muy Señor Mío.

 

Su sugerencia a propósito de la festividad del 18 de Diciembre me

parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad

de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones.

 

¿Es que todos los hombres somos animales?

 

¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

 

No, señor mío. No todos somos como Vd.

 

Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más

civilizada:

 

 

17 de Diciembre:

 

DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA

 

 

19 de Diciembre

 

DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA

 

 

20 de Diciembre

 

DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA

 

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres

tenemos la fama que tenemos...

 

Un saludo

[khazad]

la del polvo-volvo... digo volvo-polvo es muy buena jajaja. seguro q no vuelve a lavar el coche en la vida,por si acaso su mujer lo usa otra vez.

 

 

saludos

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

 

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

 

El Jefe le responde:

 

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

 

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

 

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

__________________________________________________________

 

EL ELEFANTE Y EL CAMELLO:

 

- Oye, y tú ¿por qué tienes las tetas en la espalda? - le preguntó el elefante al camello, a lo que el camello contestó:

 

- Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene la po.lla en la cara.

__________________________________________________________

 

Una pareja que se disfraza para ir a una fiesta de disfraces. La mujer se pone en la parte blanda inferior unos ajos colgando y el hombre se cuelga en los huevillos unas castañuelas. La pareja se va a la fiesta.

Como es normal la gente les miraba y no se acercaban; pero al final de la noche uno se atreve a acercarse y les pregunta:

- Oye..........que...............¿de qué vais?

A lo que el hombre contesta:

- ¡¡¡NO LO VES!!!! ¡¡¡ESTA MUY CLARO!!!!!! Ella va de conejo al ajillo.

Y el otro dice:

- ¿Y tú?

El hombre contesta:

- De huevos a la flamenca.

 

 

 

Salu2!!

[AiR]

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Juas!

[javi_o]

Amos con algunos más....

 

- Preguntas sin respuesta:

 

*por qué las mujeres no se podemos pintar las pestañas con la boca cerrada?

*por qué nunca se ha visto en los periódicos "adivino gana la loteria"?

*por qué no hay comida de gatos con sabor a ratón?

*por qué se esterilizan las agujas de las inyecciones letales?

*por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

*por qué las ovejas no encojen cuando llueven y los jerseys de lana sí?

*por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

*si volar es tan seguro...por qué se llama al aeropuerto "terminal"?

*hasta donde se lava la cara un calvo?

*un parto en la calle ...es alumbrado público?

*por qué apretamos más los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

*el mundo es redondo y lo llamamos planeta, si fuese plano lo llamaríamos redondeta?

*por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

*si un abogado enloquece, pierde el juicio?

*disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

*qué tiempo verbal es "no debería haber pasado", preservativo imperfecto?

*cuando una mujer está en cinta , también está en compact?

*dónde esta la otra mitad del Oriente Medio?

*por qué cuando llueve levantamos los hombros ,acaso nos mojamos menos?

*por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

*por qué para apagar windows hay que ir al botón de inicio?

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

 

------------------------------------------------------------------------

 

Estaban 2 murciélagos en un árbol y llevaban 2 semanas sin comer nada. Muertos de hambre uno se va en busca de comida, a los 20 minutos regresa con la boca llena de sangre el otro le pregunta contento que dónde había conceguido comida, él le responde:

- "Ves aquella pared de allá?

- el responde que si

entonces el otro murciélago dice:

-"¡Yo no la ví!".

 

------------------------------------------------------------------------

 

Me he comprado una cartera de piel de pene de elefante. Cuando la froto, se convierte en maletin !!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

UN HOMBRE VA A COMPRARLE UN JUGUETE A SU HIJA Y LE PREGUNTA A LA VENDEDORA:

- ¿CUÁNTO CUESTA LA BARBIE DEL ESCAPARATE?"

- DE UNA MANERA CONDESCENDIENTE LA DE LA JUGUETERÍA LE RESPONDE:

- "¿CUÁL?...TENEMOS:

--BARBIE VA AL GIMNASIO, POR 19.95 EUR,

--BARBIE JUEGA AL VOLLEY, POR 19.95 EUR,

--BARBIE VA DE COMPRAS, POR 19.95 EUR,

--BARBIE VA A TRABAJAR, POR 19.95 EUR,

--BARBIE VA A BAILAR, POR 19.95 EUR,

--Y BARBIE DIVORCIADA, POR 265.95 EUR"

ASOMBRADO, EL HOMBRE PREGUNTA:

- "¿POR QUÉ LA BARBIE DIVORCIADA CUESTA 265.95 EUR CUANDO LAS DEMÁS CUESTAN 19.95 EUR?"

LA VENDEDORA CON AIRE DE AUTOSUFICIENCIA RESPONDE:

- "SEÑOR, BARBIE DIVORCIADA VIENE CON:

--EL COCHE DE KEN.

--LA CASA DE KEN.

--LA LANCHA DE KEN.

--LOS MUEBLES DE KEN.

--EL ORDENADOR DE KEN...

--Y UN AMIGO DE KEN!"

 

----------------------------------------------------------------------

 

Al comprar unos cuantos articulos de lenceria, una tia maciza pide que

le borden la siguiente frase en los tangas:

"Si consigues leer esto es que estas muy cerca"

- ¿Lo quieres en letras de fantasia? -pregunta la dependienta

- No, en braille.

[javi_o]

Seguimos....

 

Tres tíos hablando de lo vagos que eran:

 

Fijaos si soy vago, que el otro día vi una cartera llena de billetes en el suelo y por no agacharme...

 

Bah!, eso no es na. Yo el otro día iba andando por la calle y, en la acera de enfrente, una tía que estaba como un cañón empezó a insinuárseme y a desnudarse y por no cruzar la calle....

 

Yo sí que soy vago! El otro día fui al cine a ver Titanic y me pasé toda la película llorando...

 

Pero eso no es ser vago!!

 

No poco! me cogí los huevos con la butaca nada más sentarme y por no levantarme....

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

 

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

 

"Por supuesto", contesta el mexicano.

 

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

 

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

 

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

 

"Por supuesto", contesta el mexicano.

 

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

 

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

 

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

 

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

 

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

Entrevista de trabajo

 

Entra el primer candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

- ¿Qué forma es esa de contar?

-Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...

Entra el segundo candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.

-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.

- ¿Qué forma es esa de contar?

-¡Ah! disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:

- ¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?

- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante universitario.

-¿Puede contar hasta diez?

- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,caballo y rey

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Una mujer llega a casa y encuentra a su marido con el matamoscas en la mano... ella extrañada le pregunta

- ¿Que haces?

a lo que el marido contesta:

- Matar moscas, ya llevo 3 machos y 2 hembras.

La mujer extrañada le pregunta:

- y, ¿como sabes si son machos o hembras?

El marido dice:

- Porque 3 estaban posadas en la cerveza y 2 en el teléfono.

[javi_o]

El último de hoy....

 

Nada como ser de MadriZ

Manual para conocer al aborigen madrileño

 

1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es

vivir)

en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o

RH.

 

2. Uno es de MadriZ, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de

MadriZ.

Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona.

Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como

si

vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

 

3. Debido al anterior punto, la expresión "ir al pueblo" no es una

frase

despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de

vacaciones

o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia".

Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de

cualquier otro sitio. Los pobres.

 

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no,

visitad

Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

 

5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en

coche o 45 andando".

Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ? ¿No te digo que la playa

la

tenemos en Torrevieja?

 

6. Cuando los madrileños vamos de visita a vuestras encantadoras

ciudades

provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de

matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el

asunto.

Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.

 

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más

bonito de España.

Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del

metro

son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una

horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano

de

vanguardia, no te jode...)

 

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el

Malo. Y

Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

 

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los

fines

de semana de la ciudad porque no la aguantan.

No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y

vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del

fin

de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

 

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los

nombres

de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla", sino

"quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al

Puente

Segovia".

 

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es

difícil,

pero es la única manera de parecer de MadriZ, o de cerca de MadriZ."No

LE

hay", ya se LE di", "LA dije que viniera", "LA compré unas flores" son

expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

 

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni

carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo

hace

que te cagas.

El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama

alta

fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de

oído.

También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de

combustible, en plan ecologista.

 

13.- Si quieres probar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la

Capital

se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es

así. (Y

el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

 

14.- Ni Picos, ni Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una

excursión, te vas a la Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú eres

tonto o

qué? Pues la Sierra, coño.

 

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe.

Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de

MadriZ

y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De

aquí, de

MadriZ!"

 

 

EL MADRILEÑO

El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque.

El Madrileño no te saluda: te dice ¡¡Qué pasa!!

El Madrileño no se cae: se da una hostia.

El Madrileño no trata de convencerte: te raya.

El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus

colegas..

El Madrileño no se lanza: se embala.

El Madrileño no da besos: morrea.

El Madrileño no bebe mucho: se pone ciego o hasta el culo.

El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla.

El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo.

El Madrileño no acaricia: soba.

El Madrileño no molesta: da el coñazo.

El Madrileño no se baña: se pega un duchazo.

El Madrileño no se alimenta: papea.

El Madrileño no te golpea: te suelta una hostia.

El Madrileño no trabaja: curra.

El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres pivitas.

El Madrileño no se impresiona: se flipa.

El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea.

El Madrileño no sufre de diarrea: se va de bareta.

El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao.

El Madrileño no abandona el lugar: se pira.

El Madrileño no se duerme: se queda sobao.

El Madrileño no se ríe: se parte el culo o se descojona.

El Madrileño no tiene? problemas: se mete en marrones.

El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen.

El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma.

El Madrileño no coge un autobús: pilla el bus.

El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo trinca del tirón.

El Madrileño no es un amigo: es un hermano.

El Madrileño no es buen tipo: es legal.

El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao.

El Madrileño no es un gandul: en un espabilao.

El Madrileño no hace algo mal: la caga.

El Madrileño no liga: intenta comerse algo.

El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea.

El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en un pis pas.

El Madrileño no habla claro: te lo dice tó a la **** cara.

El Madrileño no toma café: se echa un cortao.

El Madrileño no está cansado: está reventao (menos Cavanilles que está

execrao)

El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo.

El Madrileño no niega: te dice que no lo flipes.

El Madrileño no se enfada: se china.

Al Madrileño no le sale algo mal: le putean.

El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraordinario.

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato mas tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces dice a su amiga:

- "!Realmente el mundo no es justo!"

- "¿Que quieres decir?", inquiere la amiga.

- "Cuando tenia 20 años, estaba curiosa por verlo;

- Cuando tenía 30 años, lo disfrute;

- Cuando tenía 40, lo perdí;

- Cuando tenia 50, pague por el;

- Cuando tenia 60, rogué por el;

- Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y... !No me puedo agachar!"

__________________________________________________________

 

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.

El Papa los saluda:

- 'Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ... Hay algo que os inquiete?'

Gruñón se adelanta:

- 'Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas'.

El Papa responde sorprendido:

- 'Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas'.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.

Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.

Vuelve a preguntar:

- 'Y en Europa...¿No hay monjas enanas?'.

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:

- 'No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas'.

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:

- '¿Y en el mundo?, !!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?'.

- 'No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas'.

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan ...

 

'Gruñón se folló un pingüino...

'Gruñón se folló un pingüino...

'Gruñón se folló un pingüino...

 

 

Salu2!!