Marchando unos chistecillos

[AiR]

A PARTIR DE LOS 30 YA NO ES IGUAL.

 

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas "Radio 5,todo noticias" o "Kiss FM".

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber nunca mas".

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19.. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

[gufibuba]

Muy bueno @calmuniv.

Me ha costado menos leerlo que algunos post's...:silvar: :silvar: (sin animo de ofender a nadie)

 

Esta muy divertido el post.

 

S2.

[AiR]

Primer día de clase:

La maestra le dice a sus alumnos, que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa. La redacción deberá contener 4 temas:

 

1. Sexo.

2. Monarquía.

3. Religión.

4. Misterio.

 

Jaimito fue el primero en entregarla. Su redacción decía:

 

SE FOLLARON A LA REINA!!. DIOS MIO!!. ¿QUIÉN FUE?

[javi_o]

Primer día de clase:

La maestra le dice a sus alumnos, que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa. La redacción deberá contener 4 temas:

 

1. Sexo.

2. Monarquía.

3. Religión.

4. Misterio.

 

Jaimito fue el primero en entregarla. Su redacción decía:

 

SE FOLLARON A LA REINA!!. DIOS MIO!!. ¿QUIÉN FUE?

 

 

tremendo jaimito!

[golfitosalmantino]

Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato había muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta:

 

- Querido hermano. Gracias por informarme la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviandome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último, otra carta que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. ¿Entiendes? De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia.

 

Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: La abuela se subió al árbol

[golfitosalmantino]

Un vídeo para variar

 

 

https://webs.ono.com/dance/babushka_rulit.wmv

[Almanzor]

Un vídeo para variar

 

 

https://webs.ono.com/dance/babushka_rulit.wmv

 

Eso no es verdad, verdad??

[javi_o]

jajjajajajajjaj

 

q mala ostia la abuela....

[AiR]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

 

Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

- ¿Y si nos follamos un gato?

 

Entonces el sádico dice:

- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

 

El asesino agrega:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

 

El necrófilo:

- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!

 

Y el piromaníaco:

- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

 

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- ¿Y, tú no dices nada nada???

 

Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuuuuuuu...!!!

 

[gufibuba]

................

¡¡¡Miauuuuuuuu...!!!....

 

 

 

Muy bueno

 

S2

[javi_o]

jajajjaja.... buenísimo AiR

[Danielo]

Va Tarzan por la selva de liana en liana y de repente se pega una hostia brutal y cae al suelo incosciente. Enseguida todos los animales lo llevan a la choza del curandero para ver que puede hacer por la vida de Tarzan.

 

A las dos horas sale el curandero y dice: "Amigos animales, Tarzan se ha salvado de la muerte, pero tendremos que amputarle un brazo, una pierna y la p olla"

 

A esto que salta el leon y dice: "No! Yo donare una de mis garras para que pueda seguir agarrandose a las lianas".

 

De repente salta una gacela y dice: "Yo tambien le donare una de mis patas para que pueda seguir correteando por la selva".

 

Finalmente el elefante dice: "Pues yo donare mi trompa para implantarsela y que Tarzan pueda seguir siendo un hombre feliz"

 

Una vez recuperado, va Tarzan por la selva de nuevo de liana en liana y correteando por la selva y le pregunta el curandero: "¿que tal va eso, Tarzan?"

 

Y dice Tarzan: "Bueno, con la garra del leon me agarro mucho mejor a las lianas que antes, con la pierna de la gacela voy mas rapido a pie que nunca, lo malo es que cada vez que veo un cacahuete en el suelo me lo meto por el culo"

[tradex]

Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuuuuuuu...!!!

 

 

 

me parto:risas:

[AiR]

Y dice Tarzan: "Bueno, con la garra del leon me agarro mucho mejor a las lianas que antes, con la pierna de la gacela voy mas rapido a pie que nunca, lo malo es que cada vez que veo un cacahuete en el suelo me lo meto por el culo"

Que bueno! :bien:

[Danielo]

Malo pero cortito:

 

- Hola, ¿como te llamas?

- Maria de la O.

- Eh?

- O.

- Ah.

[jms63p]

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor

le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora

esta embarazada y vamos a tener un hijo.

 

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?

- No se -responde el anciano.

- Pues el oso cayo muerto frente a el -concluye el doctor.

- Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.

[xexin]

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y

en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice,

mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos......

el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos

mis autos....

 

- ¿Alguien se atreve?

 

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el

millonario insiste:

 

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,

ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

 

El silencio impera y una vez más, ofrece:

 

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo

al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

 

En ese momento, alguien salta a la piscina.

 

La escena es impresionante.

 

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra

la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los

reptiles...

DIOS MÍO...

Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

 

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el

valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

 

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

 

- ¿Donde quiere que le entregue los autos?

- Gracias pero no quiero sus autos.

 

Sorprendido, el millonario pregunta:

 

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones.

 

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

 

- Y ¿las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

 

Impresionado, el millonario pregunta:

 

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?

 

Y el hombre le respondió muy irritado:

 

- ¡Encontrar al hijo de la gran **** que me empujó a la piscina!

 

MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...

HASTA ALGÚN HIJO DE **** ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.

SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE ****, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.

 

Salu2.

[javi_o]

Buena moraleja xexin ;)

[toniusco]

- A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.

 

jajajajajaj k bueno!!

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también un poco?

- ¡¡¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los recubre!!!!.

____________________________________________________________

 

Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lava-dora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.

 

- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.

- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. Está mamá cerca del teléfono?"

- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".

 

Tras una breve pausa, Bob le dice:

- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"

- "¡Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"

- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".

- "¡Vale, papi!"

 

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.

- "Ya hice lo que me dijiste, papi".

-"¿Y qué pasó?"

-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra, salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".

- "¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?"

- "Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".

 

Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:

- "¿¿¿Piscina????? Perdón, .......... ¿es el 4854-7039?

____________________________________________________________

 

- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??

 

:risas:

 

Salu2!!

[jms63p]

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la

esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!

Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Decime que no lo hiciste!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?

- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.

- Pero....y, eh ... ¿¡la cortadora de pepinos! ?¿Qué te hizo, te lastimó?

- ¡No! A ella también la despidieron.

[sectario]

Yo estaba muy feliz.

 

Mi novia y yo habíamos salido mas de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

 

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de

ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me

consternaba.

 

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que

Fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

 

Así que fui para allá.

 

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a

casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos

sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

 

¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

 

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

 

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante

Del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la

Puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

 

Mi novia estaba afuera!!!

 

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa

de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

 

 

Moraleja:

 

Deja siempre tus condones en el coche.

[sectario]

Asunto: padezco SADAE ...

 

Me han diagnosticado que padezco SADAE (Sindrome de Atencion Deficiente Activado por la Edad)

 

Se manifiesta asi:

 

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

 

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

 

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacios y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que esta lleno.

 

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

 

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzon que esta al lado del contenedor.

 

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.

 

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me habia quedado olvidada..

 

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se esta calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarron de flores de la comoda de la entrada esta sin agua.

 

Dejo la Coca Cola sobre la comoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la manana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, despues, poner agua a las flores.

 

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.

 

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.

 

Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salon, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

 

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

 

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

 

Voy hacia el hall tratando de recordar que es lo que queria hacer con estos trapos............

 

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura esta lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la comoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de donde estan las llaves del coche.

 

Me quedo pensando como puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

 

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver que hay en el correo electronico.

 

Hazme un favor: envia este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quien se lo he enviado.....

 

Y no te rias, porque si aun no te ha llegado, ya te llegara.

[sectario]

Este abtenerse Bakaletas:

 

https://www.viruete.com/articulos/2005/modabakala.htm

[jms63p]

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.

>El Italiano dice:

- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar."

>El Francés para no quedarse atrás dice:

- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.

>El Español dice:

- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas.

>El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas?

>

>Y el español contesta:

- ¡Me limpié las manos en las cortinas!.