AiR Publicado 13 de Octubre de 2005 Autor Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Jajajaja! muy buenos todos! El nivel no baja ni un pelo :bien: Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 13 de Octubre de 2005 Autor Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: -¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?. - No señó, no sé quien e usté, ni me interesa Fidel muy enojado le dice: -Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro. Y el niño le dice: -Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo ca_brones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?" Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño - Falta una El niño concluye: - ¡¡¡C A B R Ó N!!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
R5-GT-Turbo Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Buenas, Aquí van unos cuantos: _____________________________________________________________ Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá De ser muy frío? -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? -¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos! ____________________________________________________________ Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje... Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿que hace aquí? Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer.... ___________________________________________________________ En Amsterdam (Holanda) se realiza la convencion mundial de productores comerciales de cerveza,, a la que asisten los presidentes de las mas prestigiosas companias cerveceras del mundo. Concluida la convencion, todos los presidentes se reunen a festejar el exito del evento, para lo cual se encuentran en la cafeteria del hotel donde ha tenido lugar la celebracion. Una vez alli, no consiguen ponerse de acuerdo en que pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera mas cercana y le dice: "Una Budweiser, por favor". Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: "Para mi, una Heineken, si fuera tan amable". A continuacion, pide el presidente de Miller: "Me gustaria tomar una Miller". Y el de Coronita: "Traigame una Coronita". Y el de Guinness: "¿Me pone una Guinness?". Y asi siguieron todos los presidentes de las compañias, pidiendo la cerveza que ellos mismos producian. El ultimo en pedir fue un director de Mahou, quien dijo: "Quisiera una Coca-Cola, por favor". Sorprendidos, los demas presidentes le preguntan el porque de tan extraña decision, a lo que responde: "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco" ____________________________________________________________ Luego más... :mrgreen: :mrgreen: Salu2! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 13 de Octubre de 2005 Autor Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Como hacer feliz a una mujer??? Hacer feliz a una mujer es facil... Sólo se necesita ser ... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Gineco - obstetra 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) y sobre todo........... muy solvente. De la misma forma, hay que poner atención en: - No ser celoso, pero tampoco desinteresado. - Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. - Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es: - No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS. Como hacer feliz a un Hombre??? PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL. Se necesita: 1) Sexo 2) Comida ¿Somos... o no somos una GANGA? Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
realcnk Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 xDDDDD, amen hermano Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Jjajajajajaj todos buenísimos.... ahí voy yo con mi aportación! COITO CATALÁN Una pareja catalana acude a la consulta de un medico terapeuta en Sevilla. Sin mas preámbulos el caballero le dice:; Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?;-El medico queda atónito, pero acepta. Cuando terminan el doctor les dice:No hay nada de malo en la forma como ustedes han realizado el coito, y les cobra 20 Euros. Esto sucedió varias semanas seguidas; solicitaban una cita, llegaban tenían su coito sin mas, pagaban al doctor los 20 Euros y salían. Un día el doctor les pregunta....:¿perdonen que es exactamente el consejo por mi parte que ustedes desean? El hombre le dice: Muy fácil; ella esta casada y no podemos ir a su casa, yo estoy casado y no podemos ir a la mía, el hotel Lebreros nos cuesta 180 Euros, el Macarena 190 Euros y el Alfonso XIII 220 Euros y aquí lo hacemos solo por 20 y Sanitas me cubre el 80%. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Espero q os guste... aunq es algo largo! El saludo madrileño de conductores dice: Saludar: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu **** madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, ******, hijo de ****, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero. Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior). Semaforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: - Toque su bocina rítmicamente. - Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). - Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. - Perfeccione su cambio de carril. - Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'. ¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
toñoo Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 COITO CATALÁN Una pareja catalana acude a la consulta de un medico terapeuta en Sevilla. Sin mas preámbulos el caballero le dice:; Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?;-El medico queda atónito, pero acepta. Cuando terminan el doctor les dice:No hay nada de malo en la forma como ustedes han realizado el coito, y les cobra 20 Euros. Esto sucedió varias semanas seguidas; solicitaban una cita, llegaban tenían su coito sin mas, pagaban al doctor los 20 Euros y salían. Un día el doctor les pregunta....:¿perdonen que es exactamente el consejo por mi parte que ustedes desean? El hombre le dice: Muy fácil; ella esta casada y no podemos ir a su casa, yo estoy casado y no podemos ir a la mía, el hotel Lebreros nos cuesta 180 Euros, el Macarena 190 Euros y el Alfonso XIII 220 Euros y aquí lo hacemos solo por 20 y Sanitas me cubre el 80%. Que bueno Javi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xexin Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Ahí va otro que es gracioso y además una verdad como un templo 1. - DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 2. - DIARIO DE ÉL: El Betis perdió. Al menos eché un polvo. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Golf_18 Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Javi_o...eres el crack macho!!! estoy llorando de risa!!! que bueno por favor!!! jajajajajaajajaja:risas: ...pongo otro de madrileños.... ..es muy largo pero muy bueno...leedlo!!! Pá los que somos... 1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH. 2. Uno es de MadriZ, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto. 3. Debido al anterior punto, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres. 4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente. 5. La expresión "está ahí al lado" se tradu! ce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja? 6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro. 7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te jode...) 8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en! MadriZ somos todos muy guapos. 9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver. 10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla",sino "quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al PuenteSegovia". 11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil,pero es la única manera de parecer de MadriZ, o de cerca de MadriZ. "No LE hay", "ya se LE di", "LA dije que viniera", "LA compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ. 12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista. 13.- Si quieres probar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la Capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes). 14.- Ni Picos, ni Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? Pues la sierra, coño. 15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de MadriZ!" VIVA MADRID!!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 jajaja muy bueno tb Golf 18.... ahora en un ratillo busco otros y los pongo! ;) Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Este también es larguito, pero merece la pena, lo aseguro! ;) "He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia . Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe mas, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los dias hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa. Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aún que te de el infarto, ni te enteras. Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca. ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ ¡Y bebe vino, joder¡ Bebe vino...y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de... todo." Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 El último de hoy.... tremendo! ¿Por qué hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: -"Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco?. Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: -"Buenos Días Sra. ¡Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: -"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso: -"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!. ¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Le dice otro tio a una mazizorra: bailas? y le contesta la tia: la miel no esta hacha para la boca del asno y le dice el tio: solo he dicho q si bailas no q me la chupes!!!!! ----------------------------------------------------------- IRONÍAS DE LA VIDA ! A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima. A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos. A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir. A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales. A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero. A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero. A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales. A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir. A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos. A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima -------------------------------------------------------------- - Mama mama que me sangra el coño................... - No te preocupes hija, será la regla......... - ¿La regla.....? pero si solo me he metido lapiceros........ -------------------------------------------------------------------------- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? ------------------------------------------------------------------------- Esto son dos amigas y le dice una a la otra: - Oye, ¿tu marido qué tal f.olla? - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal... -------------------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...¿Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya. -------------------------------------------------------------------------- Espero que os gusten! ;) Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
khazad Publicado 13 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 13 de Octubre de 2005 Dos amigas hablando: Amiga 1: joer yo cuando salgo de fiesta me cojo cada borrachera q no me acuerdo si me lo he pasado bien o mal. Amiga 2 pues yo tengo un remedio infalible para saber como ha ido la noche... amiga 1: cuenta cuenta amiga 2: yo llego y tiro las bragas contra la pared y si al despertarme siguen pegadas es que lo he pasado de **** madre otro muy viejo: En el confesionario(no confundir con concesionario) -padre confieso que he pecado. -dime hijo que ha pasado -me he follado a una negra en un tunel -hijo mio eso no es pecado... es punteria!!!!!!!!!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
golf-in Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 joer javi eres el **** crack d los chistes. ai va un anticipo. con mas tiempo os pondre mas: ¿QUE SE VE DESDE EL EDIFICIO MÁS ALTO D TORONTO???? -------------- -------------- torontontero ME PARTO Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
golf-in Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 esa madre q le dice a la hija: pues me an dicho las vecinas q el otro dia t llevaste al novio a casa. joder mama, no agas caso a las vecinas, t llevas a cualkiera a casa y ya dicen q es tu novio ole yo!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
raulKs Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 ¿En que se parece una mujer a un globo sonda? En que el globo sonda tiende a subir y la mujer, sube a tender... S2 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 Por qué las mujeres dejan de tener la regla a partir de los 50 (aprox.)??? Porque tienen q dejar la sangre para rellenar las varices! (lo siento chicas, pero estos 2 han empezado y me han picado) Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
R5-GT-Turbo Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 Buenas, Aquí van los de hoy: :mrgreen: ___________________________________________________________ Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El > gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita: ¡¡¡Cagonlahostia!!!, ¿a que me he cargao al de la moto? ___________________________________________________________ Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice: - "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice: - "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista" - " ¿Y que hacia antes? " - "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años" ___________________________________________________________ Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped y le dice el otro: - Ostia pues se escucha de **** madre. ___________________________________________________________ Llega un padre del trabajo y pregunta: - hijo,con que juegas? - con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas kinders. ___________________________________________________________ En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podria poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... ___________________________________________________________ Mañana más! :mrgreen: Salu2! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 muy buenos R5-GT-Turbo Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
khazad Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 -mama mama comprame un sombrero!! -no hijo no te compro un sombrero -mama mama comprame un sombrero!! -que no hijo q no te compro el sombrero -mama mama comprame un sombrero!!!!!!! -hijo seas pesado q no te compro el sombrero -mamaaaaaaaaaaa comprame un sombrero -callate niño que te pego una ostia q te arranco la cabeza -claro para no comprarme el sombrero Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xexin Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 Una niña de 10 años le dice a su madre: "Mamá, juanito tiene el pene como una anchoa!" Y la mamá responde: "¿De pequeñita?" Y la niña: "Nooo, de saladita!!" Salu2. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calmuniv Publicado 14 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 El Odren No Ipmotra --------------------------------------- Sgeun Un Etsduio De Una Uivenrsdiad Ignlsea, No Ipmotra El Odren En El Que Las Ltears Etsan Escrsiat, La Uicna Csoa Ipormtnate Es Que La Pmrirea Y La Utlima Ltera Esetn Ecsritas En La Psiocion Cocrrtea. El Rsteo Peuden Etsar Ttaolmntee Mal Y Aun A Si Pordas Lerelo Sin Pobrleams. Etso Es Pquore No Lemeos Cada Ltera* Por Si Msima, Snio La Paalbra En Un Tdoo. Presnoamelnte Me Preace Icrneilbe. Tnatos Aoñs De Colgeio A Al Mrieda Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 14 de Octubre de 2005 Autor Compartir Publicado 14 de Octubre de 2005 Muy buenos todos!! Ya mismo vemos a los guionistas del club de la comedia dándose de alta en el foro... jajajaja Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Publicaciones recomendadas
Unirse a la conversación
Puede publicar ahora y registrarse más tarde. Si tiene una cuenta, iniciar sesión para publicar con su cuenta.