R5-GT-Turbo Publicado 18 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 18 de Noviembre de 2005 Buenas, Me acaba de llegar este otro: En el Cuartel de la guardia civil de Lepe se recibe un mensaje que dice: Posible movimiento sísmico en la zona. Muy peligroso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km. de la población. Tomen medidas. Informen resultados con urgencia. Pasan los días, semanas. Y a los 24 días, desde la comandancia de Lepe se envía el siguiente mensaje: Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros. Epicentro y tres compinches detenidos. No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de cojones. Salu2!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
LUISON Publicado 18 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 18 de Noviembre de 2005 Je je,... ahi va uno mio... Un hombrecillo se va a la casa de campo de putas.... Empieza a pedir precios y las putas le piden 40€... el tio encuentra a una y le dice que solo tiene 20€. La **** que por 20€ no hace nada... El hombre es que no tengo mas, solo tengo 20€ y el móvil... La **** dice que ok, que 20€ y el movil... Trabajo realizado. el hombre le da los 20 € y se pira... La **** grita: "Eh!!! y el móvil!!!!.... El hombre saca la cabeza por la ventanilla y le dice: Ah! si, 690.20..... Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 18 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 18 de Noviembre de 2005 jajajaja.....muy buenos los 2 últimos! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
gufibuba Publicado 18 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 18 de Noviembre de 2005 Me estoy descojonando. Son Buenisimos S2 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
R5-GT-Turbo Publicado 21 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 21 de Noviembre de 2005 Buenas, Venga, pa' empezar bien la semanita... :mrgreen: _________________________________________________________ Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó : - ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. - ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. ___________________________________________________________ Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. - ¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta. ___________________________________________________________ Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". El paisano le responde : Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policía" __________________________________________________________ Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: - ¿Le ayudo? El Gerente, agradecido, contesta: - Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología. El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: - ¿Ve que fácil? y el Gerente pregunta: - ¿Y por dónde salen las copias? __________________________________________________________ Salu2!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 21 de Noviembre de 2005 Autor Compartir Publicado 21 de Noviembre de 2005 Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real... Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... - ¿Que no te hagamos nada hijoputa?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS! Me parto! Salu2 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
X_R Publicado 24 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 24 de Noviembre de 2005 LEEDLO, VALE LA PENA... ¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo: - Cariño, no me viene la regla... Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: - Paco se ha casado de penalti. Exclamaba: - ¡Será **********! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: - A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. - A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: - Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto. - Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. - A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces. - A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. - Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir! Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: - ¿Ya? - ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa. Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: - ¿Ya? - Que noooo, pesao. Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas: - ¿Dígame? - Ommmmm... - ¿Quién es? - Te pesan los párpados... - Pero tío, ¿tú estás tonto? - Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo: - Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? - ¡Quieres abrirme! Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: - Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz! Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!". Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
205GTI Publicado 25 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 25 de Noviembre de 2005 Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.... Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo... - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos... Empezó el oso... - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo... - Quiero un casco de moto El hada flipó pero le concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo.... - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras... El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo... El conejo pidió: - Quiero una moto El hada aceptó viendo que su idea funcionaba. - Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo... - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno... - Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto... ...es.... ...QUE EL **** OSO SEA GAY!!!!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 26 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 26 de Noviembre de 2005 PLANTEL MÉDICO: Director: Dr. Kienkarajo Tekura Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita Inmunología: Dr.Loaguanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta Neumología: Dr. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lacarie Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito Pediatría: Dr.Tekuro Lakría Proctología: Dr. Temiro Lojete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta Urología: Dr. Tupito Tamalo Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa Oftalmología: Dr. Temiro Losojo Radiología: Dr. Tomemo Lafoto Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 26 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 26 de Noviembre de 2005 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Tornices Publicado 26 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 26 de Noviembre de 2005 Madre mía, pedazo de post... Voy a tener que mirarlo más a menudo... :bien: Venga, mi aportación: ------------------------------------ Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente: Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María. El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO. --------------------- Otro: Dos tipos son agarrados fumando marihuana. El día del juicio, el juez les dice: "Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo acá de nuevo la semana que viene". La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero: " Cómo te fue en la tarea?" "Bien su señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga" " 17 personas!! Que maravilla!!. Qué hiciste para convencerlas?", preguntó el juez. " Dibujé dos círculos como estos.. O o ..... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas". "Muy bien!" dijo el juez. "y a vos cómo te fue", le preguntó al segundo " Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!", le respondió. "234!!! Increíble!!! Cómo lo conseguiste?", preguntó el juez. " Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos: o O Y les dije apuntando al círculo menor: Si usan drogas... éste es vuestro culo antes de la prisión..." ------------------ Y otro: Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brickde zumo de naranja y un paquete de bacon. Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Al terminar, el borracho la mira y le dice: "Tú tienes que ser soltera". La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vió nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. - "Es verdad, soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?" - "Porque eres mu fea hija ****" Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
NAPO Publicado 15 de Diciembre de 2005 Compartir Publicado 15 de Diciembre de 2005 -Un fulabno llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sudorosa. - ¡Mujer, ¿qué te pasa?!. - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada. - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea: ¡Coco, papá!. ¡Coco armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. ¡Eres un hijo de p... sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 15 de Diciembre de 2005 Autor Compartir Publicado 15 de Diciembre de 2005 Jajajaja Que buenos! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 15 de Diciembre de 2005 Autor Compartir Publicado 15 de Diciembre de 2005 Uno para políglotas Three men, an Italian, a French and an Argentinian went for a job interview in England. Before the interview, they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow". The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day." The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV." Last was the Argentinian: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say:... "Yellow?" Otro para pervertidos ¿CUÁNTO POR MORDERLE LOS PECHOS? Un tipo ve bajar de un omnibus a una mujer lindisima con unos pechos perfectos . Corre y le pregunta: - ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos? - ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella. El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta: - ¿Por $1.000 me dejaría morderle los pechos? - Escuche señor: yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende? El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta: - ¿Por $10.000 me dejaría morderle los pechos? La mujer piensa un poco y responde: - ¿$10.000?... Está bien. Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos. El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los vuelve a besar; y asi un rato largo. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: - ¿Pero es que no me los va a morder? El tipo responde: - No...¡que es muy caro! Uno de leperos (que no se enfaden los de Lepe) Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: - ¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: - Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito. - ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..? - Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: - "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de pu_ta que tiene..! Este es típico de estas fechas PAVO AL WHISKY INGREDIENTES: I PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL PREPARACIÓN: 1º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA. 2º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS. 3º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY. 4º METER EL PAVO EN EL HORNO. 5º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO. 6º DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS. 7º SERVIRSE OTRO BELOTASSO. 8º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABOY OTRO A UNO BISMO. 9º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO. 10º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA. 11º REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO. 12º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO. 13º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES. 14º ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ. 15º TOMARSE ODRO GÚISQUI. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
golf-in Publicado 18 de Diciembre de 2005 Compartir Publicado 18 de Diciembre de 2005 Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual. Uno de ellos dijo: ¡¡ La mejor es el 69 !! Otro dijo: ¡¡ Para mí, es la del pollito pastando!! Y el último dijo: ¡¡ No hay nada mejor que la del Toro Salvaje !! Los otros dos amigos le miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba ésa. El tipo explicó: Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito. Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza y bien despacito al oído: ¡¡Esta posición le vuelve loca a mi Secretaria !! Y después hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 18 de Diciembre de 2005 Compartir Publicado 18 de Diciembre de 2005 cada vez se afina más!!! jajajjajajjajaj.... ayer en una cena navideña conté varios de aquí y fueron los q más triunfaron ;) Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
josé luis bouza Publicado 8 de Enero de 2006 Compartir Publicado 8 de Enero de 2006 CONVERSACION REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA),ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS EN OCTUBRE DE 1995,(DICEN QUE VERIDICO) (con acento gallego y americano) Gallegos...(ruido de fondo)...POR FAVOR,DESVIEN SU RUMBO QUINCE GRADOS SUR,PARA EVITAR COLISION... Americanos...(ruido de fondo)...RECOMENDAMOS QUE DESVIEN SU RUMBO QUINCE GRADOS NORTE PARA EVITAR COLISION. Gallegos: Negativo. REPETIMOS,DESVIEN SU RUMBO QUINCE GRADOS SUR PARA EVITAR COLISIÓN. Americanos. AL HABLA EL CAPITAN DE UN NAVIO DE LOS ESTADOS UNIDOSDE AMERICA. INSISTIMOS,DESVIEN SU RUMBO. Gallegos: VOLVEMOS A REPETIR,RECOMENDAMOS QUE DESVIEN SU RUMBO. Americanos:(cabreados). LES HABLA EL CAPITAN DEL PORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU USS LINCOLN,EL SEGUNDO NAVIO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.NOSESCOLTAN TRES DESTRUCTORES,TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO.NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ.LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO 15 GRADOS NORTE,EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE.VDS PERTENECEN A UN PAIS ALIADO DE EE.UU.POR FAVOR OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE. Gallegos..Les hablamos desde UN FARO .Somos dos personas .No tenemos ni puñetera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles.Nos escolta un perro,nuestra comida y dos cervezas.Tenemos el apoyo de Cadena DIAL de La Coruña y estamos en tierra firme.Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque,pero,volvemos a insistir,lo mejor y más recomendable es que devien su rumbo quince grados sur. BON ANO. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 24 de Enero de 2006 Autor Compartir Publicado 24 de Enero de 2006 SILOGISMO 1: - Beber alcohol mata a las neuronas. - Las neuronas que mueren son las mas débiles. - Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago. SILOGISMO 2: - Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. - Cuando estamos borrachos dormimos. - Mientras dormimos no cometemos pecados. - Si no cometemos pecados vamos al cielo. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho. :silvar: SILOGISMO 3: - Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. - Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. - El tiempo es oro. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar. 8-) SILOGISMO 4: - Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros. - Cuanto mas queso mas agujeros. - Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso. - Por tanto, cuanto mas agujeros menos queso. - Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión: cuanto mas queso menos queso. :neutral: SILOGISMO 5: - Pienso, luego existo. - Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen. - Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia. - Si una rubia saliese con mi amigo sería una tonta. - Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es marikita! SILOGISMO 6: - A quien madruga Dios le ayuda. - Quien madruga duerme por la tarde. - Quien duerme por la tarde no duerme por la noche. - Quien no duerme por la noche sale de juerga. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga. SILOGISMO 7: - Dios es amor. - El amor es ciego.. - Steve Wonder es ciego.. Conclusión: Steve Wonder es Dios! :mrgreen: SILOGISMO 8: - Siempre me dicen que soy un don nadie. - Nadie es perfecto. - Luego, yo soy perfecto. - Pero solo Dios es perfecto. - O sea...yo soy Dios. - Uhmmm...si Steve Wonder es Dios. - Yo soy Steve Wonder!!! Mierda!!!...soy ciego!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
tresemes Publicado 25 de Enero de 2006 Compartir Publicado 25 de Enero de 2006 aki van unos cortitos: va un tio en su coche, con su mujer y su hijo de 7 meses cuando le da el alto un control de la guardia civil... se acerca el numero... GC: a ver...sople... --FFFFF GC: hostia, 1.8. me temo que voy a tener que multarle -- que va que va agente!! si yo no he bebido, es eso que va mal...mire mire, hagale soplar a mi mujer el guardia accede y sopla la mujer... la cual da 1.7... -- looooo, ve, eske el cacharro ese va mal... GC: no tiene porque, segun esto su mujer tambien ha bebido... -- que no que no... hagale el control al niño y vera como tambien da positivo... le hace soplar al niño y da 1.3... GC: vaya, tenia usted razon, tendremos que cambiar el ekipo...prosiga su camino y buenas noches... en eso que cuando se alejan unos metros del control de dice el marido a la mujer: - ves como era una buena idea darle un cubata al crio Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
tresemes Publicado 25 de Enero de 2006 Compartir Publicado 25 de Enero de 2006 otros y me voy a estudiar, que calculo no se suspende sola: (poer cierto, muuuyyy grandes los silogismos:risas: ) -------------------- -Pero Maria, ¿que hace ese hombre en la cama? --Lo ves?..ya te dije que era ********** --------------------------------- hay una pareja de guardias parados en el arcen con su radarcico cuando de pronto.............ssssssshhhhhhhhuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm pasa un GTI a 210.....y le dice uno al otro: -vamos a por el no?? --claro claro.... una vez que consiguen alcanzarlo, le dan el alto y le preguntan al hombrecillo: GC: a ver...¿donde esta el carnet? GTI: ¿¿¡¡ NO JODA QUE ME LO HAN PERDIDO !!?? Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sectario Publicado 29 de Enero de 2006 Compartir Publicado 29 de Enero de 2006 este es de SHAKTALE77 pero se lo pongo yo es buenisimo. Intrucciones para llevar el coche cuando vas de fiesta 1) Cómprate un coche 2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo) 3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle dónde lo has aparcado. 4) Átate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle dónde has aparcado el coche. 5) Cuélgate un cencerro de más de 2 kilos del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle dónde has aparcado el coche. 6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 kilos del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle dónde has aparcado el coche. 7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta , para que suene el cencerro de mas de 2 kilos del cuello, de que tienes un cordel en un dedo para acordarte para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle dónde has aparcado el coche. 8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle dónde has aparcado el coche. 9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten porque lo lleva y así no se le olvidará. 10) Ahora relájate y disfruta. 11) …………….. 12) …………….. 13) …………….. 14) Ya estás borracho. Disponte a buscar tu coche. 15) Hace frío, pero da igual. Quítate la capa. 16) Laaa capa estaba para algo……¡¡Ahhhh cono, he de atarme la chaqueta!! 17) Ostiaaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18) Anda, claro, ¡¡para acordarme del cordellll del dedrrro!! 19) Y este crrordel….¡¡Ah, ssi, el papelito!! 20) Mierda ….¿qué pone? 21) C…A…LL…E………….L…A…S……..P…A…RR….A…S 22) Ya estás centrado: CALLE LAS PARRAS 23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda…. ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, derecha, izquierda…..(bueno, no esta mal) 24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25) ¡Ahí está! Es tu coche. 26) Introduce la llave en la cerradura. 27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero. 28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo, 29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tu y no acertara ninguna. 32) Acertó. Límpiate la sangre. 33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34) LO-45852146615647869142654-MKKHITGF. Nnnoo haaay duda. Essss er mmio. 35) Intenta abrir la puerta. 36) Otra vez. 37) Ya está. Ponte el cinturón. 38) Agarra el volante. Vamos bien. 39) ¿Cómo que no hay volante? 40) Cámbiate de asiento. 41) Ponte el cinturón. 42) Agarra el volante. Vamos bien. 43) Gira la llave. 44) ¿No hay llave? 45) Baja la ventanilla. 46) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura. 47) Introdúcela bajo el volante. 48) Gírala. 49) Arranca. 50) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 51) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los coches de al lado. 52) Avanza. Como has dejado el coche mirando hacia tu pueblo, sigue recto. 53) No es navidad, es un semáforo. 54) Sáltatelo. 55) Tampoco es una despedida de soltero. El silbato es de un policía municipal. 56) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que veas. 57) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 58) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no valla a ser que vengan curvas (verás que divertido) 59) Que bonita luz azul. (Mierda , control de alcoholemia) 60) Detén el coche a la altura del policía. 61) No sobre el policía. 62) Da marcha atrás. 63) Se educado y pregúntale si le ha dolido. 64) Deja de reírte. 65) Entrégale la documentación. 66) Sopla en el alcoholímetro. 67) 3,02 (Estás en coma) 68) Deja de llorar. 69) Deja de reírte 70) Haz cómo que te vas a bajar del coche y …..¡¡ACELERA!! 71) Ahora sólo existe un pedal : EL ACELERADOR. 72) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 73) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran. 74) Eso otro que has atravesado no era un túnel. Era un kiosko. 75) Antes de detener tu coche da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de las luces azules. 76) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti. 77) ¡¡Levántate del suelo, que pareces u borracho!! 78) Corre hacia tu casa. 79) Noooo, ahora nooo… ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 80) Deja de reírte. 81) Deja de llorar. 82) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelazos. 83) Sube a casa. 84) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo. 85) Duérmete. Mañana será otro día. 86) La poli llama a tu casa. 87) Tu padre les abre. 88) Tu padre entra en la habitación. 89) Tu padre te sacude. 90) Te echa de casa. 91) Te detiene la policía. 92) Te meten en la cárcel. 93) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro. Un besazo, borrachines!!! SHAKTALE77 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
MECANICOLOCO Publicado 29 de Enero de 2006 Compartir Publicado 29 de Enero de 2006 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 3 de Febrero de 2006 Autor Compartir Publicado 3 de Febrero de 2006 Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro: "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez." "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro. -"Es que ayer también tuve ganas." Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 3 de Febrero de 2006 Autor Compartir Publicado 3 de Febrero de 2006 Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. -De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo agrega ella. - Tu deseo está realizado, responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido. - Bien responde- desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella. -¿Y con 35 años el gili.pollas todavía cree en genios? Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 3 de Febrero de 2006 Autor Compartir Publicado 3 de Febrero de 2006 El poli: ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre El vasco: Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. El poli: Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era. Ambar intenso más bien. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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