Marchando unos chistecillos

[AiR]

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:

 

- "¿Dígame?".

 

- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".

 

- "¿Hola?".

 

- "Estás en la sauna?".

 

- "Sí".

 

- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".

 

- "¿Cuánto vale?".

 

- "Pues 2.000 euros".

 

- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".

 

- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y. ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".

 

- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".

 

- "Sólo 40.000 euros, pero es un coche es fantástico".

 

- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".

 

La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:

 

- "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".

 

- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".

 

- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".

 

- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".

 

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

 

- "¿De quién es este móvil?".

 

[javi_o]

Muy buenos Air! :bien:

[xexin]

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

 

Gritando le dice a la esposa: "Que c o ñ o es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.

Vete y cámbialo por algo mejor".

 

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

 

 

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro.

Vete y cámbialo por algo mejor".

 

La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

 

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

"Que es esto".

 

La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz:

si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el c u l o y vas de...

MAGNUM.

[reinalagarto]

Érase una vez dos chinos.... ¡¡¡¡y mira ahora cuántos son!!!!

[sectario]

Érase una vez dos chinos.... ¡¡¡¡y mira ahora cuántos son!!!!

 

¿que son enfermos?, los chinos o son amarillo o amarillo chillón.

 

:mrgreen:

[reinalagarto]

Es que los chinos en cuestión se liaron con unos pitufos y, entonces, surgió este maravilloso tono verde agua con el que se conoce están bastante alegres porque....¡¡¡hay que ver qué saltitos!!!

[sectario]

Es que los chinos en cuestión se liaron con unos pitufos y, entonces, surgió este maravilloso tono verde agua con el que se conoce están bastante alegres porque....¡¡¡hay que ver qué saltitos!!!

 

eso es que van drogados.

 

 

 

:mrgreen:

[javi_o]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

 

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

 

El segundo dice:

- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa,y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

 

El tercero dice:

- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

 

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- Qué les pasa que están tan felices?

 

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?

 

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

 

Los amigos dijeron:

-Qué cagada,que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

 

Y él dijo:

- Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!... fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!

[emelepe]

[quote name=AiR

 

Uno de leperos (que no se enfaden los de Lepe)

 

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

 

- ¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

 

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?

 

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.

 

- ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.

 

Curiosa, Josefa le pregunta:

 

- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?

 

- Nada importante mujer.

 

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

 

Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:

 

- "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de pu_ta que tiene..!

 

 

 

muy bueno este de lepe, me tengo que reir y todo, y eso q soy de LEPE jejeje

en serio muy bueno

saludos

[AiR]

eso es que van drogados.

 

 

 

:mrgreen:

 

O que han encontrado el tira-chinas... :silvar:

[AiR]

muy bueno este de lepe, me tengo que reir y todo, y eso q soy de LEPE jejeje

en serio muy bueno

saludos

 

Otia! Gracias emelepe! :bien:

[MECANICOLOCO]

Voy yo

 

Esto son dos locos que van en un tren y uno ledice al otro.

Te has fijado que rapido pasan los postes.

y dice el otro.

Si a la vuelta venimos en poste.

[MECANICOLOCO]

Emelepe tu sabes por que no entrais nunca en la cocina?

 

no?

 

Pues por que dentro hay un bote que dice SAL.

[MECANICOLOCO]

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:

-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?

-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.

-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.

-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?

[MECANICOLOCO]

¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En que cuando haces pop ya no hay stop .

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Se encuentran dos vascos por la calle y le dice uno a otro:

- ¿De donde vienes Patxi?

- Pues nada, iba por ahí, y vi unas vacas y compre 200. Despues vi unas ovejas y compre 300. Mas adelante vi unos patos y compre 57...

A lo que el otro le pregunta:

- ¿Qué pasa, te vas a hacer ganadero?

- No, pèro me voy a montar un Belén de la ostia

 

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:

-¿De dónde sacaste tanta sangre?

-¿Vés aquella pared de allá?

-Sí.

-Pues yo no la vi

 

 

--------------------------------------------------------------------------

 

cual fue el hombre mas feliz de la tierra?

 

¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA!

[rufus]

Eso es un hombre q vuelve a casa despues de haber discutido con su mujer,llama a la puerta y dice abre q traigo un ramo de flores pa la mujer mas bonita del mundo,la mujer abre y dice donde esta el ramo de flores y dice el hombre donde esta la mujer mas bonita del mundo.

[MECANICOLOCO]

Dos vascos que salen de un examen y le dice uno al otro:

- oye Patxi que te daba el problema número 3

- Ostia infinito

- Sólo

 

 

------------------------------------------------------------------------

 

 

Un chico se quiere apuntar en un curso:

Secretario: ¿Cómo te llamas?

Chico: Ju-ju-ju an

Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?

Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo ****.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Por que los de lepe ponen los sefamoros tan altos?

Para que nadie se los salte.

 

 

--------------------------------------------------------------------------

 

 

Era un tio tan gafe tan gafe tan gafe, que se sento en el pajar y se pincho con la aguja.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Se juntan dos personas en el asiento del tren y le dice uno al otro ¿oye tu, de donde eres? y este le responde de Lepe, y contesta el primero, pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes. Entonces le pregunta el de lepe todo mosqueado ¿y tu, de donde eres? y le contesta, de Leganes, y le dice el lepero, pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------

 

 

Cómo se sabe que los que han robado un banco son del Lepe?

-Porque son los únicos que hacen un agujero para entrar y otro para salir

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Esto es un pastor q le dice a otro:

-Mira si te digo la ovejas que tienes me das una?

Y el otro dice:

-Hombre eso es muy dificil, venga acepto.

-Tu tienes 101 oveja.

-Hostia! como lo habra hecho?

Entonces el dueño de la oveja dice dice:

-Y si yo te digo de que pueblo eres me la devuelves?

-Hombre mi pueblo esta muy lejos, no creo que lo sepas, pero acepto.

-Tu eres de lepe.

-Hostia ****, como lo has sabido?

-Hombre, de 101 oveja que tengo, me has cogido al perro.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Por que los leperos tienen las ventanas redondas?

Pa que entre el sol.

 

 

 

Sabeis porque el rascacielos mas alto esta en lepe? no sabian apagar la hormigonera

 

 

 

Sabes porque los de lepe llenan los buzones de semen?

-por que pone correos.

[MECANICOLOCO]

Emelepe no pude evitarlo

[sectario]

Sabiais que lepe tiene una renta per capita de las más altas de España.

 

[MECANICOLOCO]

No,por que?

[sectario]

Me imagino que será por la agricultura,pero desde luego tienen la mayor concentración de bancos por persona de España.

 

:bien:

 

Así que dame pan y dime....

 

:mrgreen:

[Danielo]

Segun dicen en Lepe hay varios poligonos industriales y son gente muy trabajadora y emprendedora. Yo solo he estado de paso.

[AiR]

...pero desde luego tienen la mayor concentración de bancos por persona de España.

 

 

¿Eso no era en El Ejido?

[sectario]

¿Eso no era en El Ejido?

 

 

eso dice dato económico.

 

:bien:

[emelepe]

bueno yo q soy de lepe puedo asegurar q ess datos son reales y correcto todo gracias a la agricultura (fresas, naranjas), pesca y tambien mucho turismo.

ah! una noticia curiosa que leí ayer, q es el mayor exportador de mangos de europa, en fin me alegro x mi pueblo.

 

jeje, q repertorio de chistes de lepe te as sacao mecanicoloco jajajaja tan buenos.

saludos