Marchando unos chistecillos

[raulKs]

Ya mas chafao el chiste... :cry2:

[sectario]

Por teléfono.

 

:mrgreen:

 

que allí no tienen hundert zwölf.

 

[toniusco]

y eso k lo he dixo por logica!! jajajja

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

 

-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.

 

-Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. ¿Desea verla?

 

¿100 Euros por una rana?

 

-Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...

 

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

 

-¿Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta:

 

-Si logro que esta rana cocine..... te vas a la **** calle.

 

:risas: :risas:

 

Salu2!!

[AiR]

-Si logro que esta rana cocine..... te vas a la **** calle.

 

Jajajaja... muy bueno R5! Lo mismo le das un beso a la rana y se te convierte en Gisele Bundchen! ¿Las habrá en e-bay?

 

Salu2

[xexin]

De lo mejorcito que he leido este año, y más para los que tenemos jefas, novias/mujer, suegras, ...

 

Salu2.

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

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Un policía para a un borracho que va conduciendo:

-Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.

-¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!.

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Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles.

Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga.

Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice:

- Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñandole el alcoholímetro que marcaba 3:45)

- ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la po.lla al marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la po.lla por la ventanilla.

Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:

-¿Pedazo de po.lla tenia la mosca, no?

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Salu2!!

[sectario]

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la po.lla al marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la po.lla por la ventanilla.

Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:

-¿Pedazo de po.lla tenia la mosca, no?

 

 

Esa debía ser Lorena Bobbit

 

:mrgreen:

[javi_o]

Una pareja de Guardias Civiles que paran a uno por exceso de velodidad....

 

- Mire señor, por aquí está permitido circular hasta 100kms/h y usted va a 180, por lo que además de la multa, tiene usted una retirada de carnet de 3 meses.

 

 

A los 3 días, la misma pareja de la Guardia Civil, ven al coche que habían multado 3 días antes. Lo paran:

 

-Buenos días, me puede dejar el carnet de conducir??

 

A lo que contesta el dueño...:

 

- No me jodas que lo habéis perdido???

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre y a un hombre que no conoce desnudos en la cama. Al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

 

El hombre contesta sorprendido: "Si, así es."

 

Niño: "Tengo un balón de futbol."

 

Hombre: "A ha, muy bien."

 

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

 

Hombre: "No, gracias."

 

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

 

Hombre: "De acuerdo. ¿Cuanto pides por él?"

 

Niño: "500 EUR"

 

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo."

 

Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

 

Hombre: "Si, así es."

 

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

 

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:

 

Hombre: "¿Cuánto pides por ellos?"

 

Niño: "500 EUR"

 

Hombre: "De acuerdo."

 

Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:

 

"Coge tu balón y guantes de portero y vamos fuera a jugar un rato."

 

El niño contesta: "No puedo, los he vendido."

 

El padre pregunta: "¿Por qué precio?"

 

Niño: "1000 EUR"

 

El padre contesta: "Es terrible aprovecharse de un amigo. Ese precio es exagerado. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."

 

Juntos se dirigen a la iglesia y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

 

El cura contesta: "No empieces otra vez con la mierda esa!!!"

 

 

Salu2!!

[Steinbauer]

 

jajajajaja, muy bueno ese :bien:

[Merizaxxon]

 

 

[sectario]

Juasjsaujasujsausasuausjsa

[X_R]

joder k bueno este ultimo jajajajaa

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

 

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

 

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

 

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

 

Y el inglés loco de alegría le dice:

 

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

 

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

 

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

 

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

 

- Oye, ¿tú por qué no...?

 

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

 

- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

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El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

¿Mi amor, por que no me das una chupadita?

¿Qué? ¿Estás loco?

Dale, rapidito, no pasa nada

Nooo......, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.

Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.

¡Te dije que no, no y no!.

Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....

¡NO!

Dale, no seas así...

En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le

dice:

Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del intercomunicador!

 

 

Salu2!!

[NAPO]

Algo manido y machista pero a lo mejor a alguno le hace gracia

 

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)

 

 

 

>NO= Si

>SI= No

>TAL VEZ= No

>TU VERAS...= Como lo hagas te mato

>LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

>DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

>ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

>HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

>NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!

>TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

>ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

>NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de

salido...

>ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

>APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

>QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los

muebles...

>ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

>ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

>QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

>NECESITARIAMOS...= Yo quiero

>TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

>CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

 

 

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

 

>TENGO HAMBRE= Tengo hambre

>TENGO SUEÑO= Tengo sueño

> ESTOY CANSADO= Estoy cansado

>HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un

hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

>PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

>ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

>TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

>QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

>TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

>TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con

otro hombre que no sea yo

>(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

>QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

>SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 30.000 pelas a la basura!!

>PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

>QUE TE PASA?= Qué trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?

>ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

>ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

>YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

[AiR]

Gracias ti@s por el nivelazo!!! Nos está quedando un tema acojonante!!!! :bien:

 

Lo único malo que tiene, como comentaba Danielo, es lo mal que lo pasas aguantando la risa cuando lo lees en el curro .

 

Prometo volver con más, pero es que voy de culo últimamente...

 

Salu2

[golfelix]

Una pareja de Guardias Civiles que paran a uno por exceso de velodidad....

 

- Mire señor, por aquí está permitido circular hasta 100kms/h y usted va a 180, por lo que además de la multa, tiene usted una retirada de carnet de 3 meses.

 

 

A los 3 días, la misma pareja de la Guardia Civil, ven al coche que habían multado 3 días antes. Lo paran:

 

-Buenos días, me puede dejar el carnet de conducir?? :disparos:

 

A lo que contesta el dueño...:

 

- No me jodas que lo habéis perdido??? :risas:

 

jajajajajajajaja:risas: typical spanish

[raulKs]

Como se dice mariconazo en ruso...

[sectario]

Como se dice mariconazo en ruso...

 

Serguey

 

 

:mrgreen:

[raulKs]

Ya mas jodio el chiste...

[sectario]

Jausjsauajssaujsasuj,no ves que ha estas horas solo estamos los dos.

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:

"¿qué hacíais tú y papá en la cama?". La mama le contesta:

"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

"¿Porque?" - dice la madre.

"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar..."

_____________________________________________________________

 

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

 

- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

 

- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

 

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella, gentilmente, le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta y puso sus manos dentro, poniéndose a masajear.

 

- "¿Se siente bien?" preguntó la dama.

 

- "¡Me siento de **** madre!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

 

 

Salu2!!

[R5-GT-Turbo]

Buenas,

 

Este me acaba de llegar :mrgreen:

 

Va un gitano con el 124 a un taller y le dice al del taller:

- ay paaaaaaaayo vengo a que me tintes las lunas puede ser???

- si si, cuales quieres que te tintemos?

- pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pegatinaaaaaa

- ah vale pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos

- paaaaaaaaaayo que la pegatina que quiero no la tienes

- y cual quieres?

- una que ponga gitaner

- no no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, eligete otra

- que no, paaaaaaaayo que no que yo quiero una que ponga gitaner

- oye que no puede ser que no tenemos

- mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

 

 

Salu2!!

[NAPO]

Muy buenos R5GT, muy buenos..............