Marchando unos chistecillos

[sectario]

bueno yo q soy de lepe puedo asegurar q ess datos son reales y correcto todo gracias a la agricultura (fresas, naranjas), pesca y tambien mucho turismo.

ah! una noticia curiosa que leí ayer, q es el mayor exportador de mangos de europa, en fin me alegro x mi pueblo.

 

 

Que envidia,de la buena.

 

:bien:

[rufus]

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de la compra se chocan.

- perdóneme esque estoy buscando a mi señora.

- qué coincidencia, yo también. ya estoy desesperado.

-bueno, tal vez le pueda ayudar, ¿cómo es su señora?

- es alta de, pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...¿y la suya?

- olvídese de la mia, vamos a buscar la suya.

[MECANICOLOCO]

Otro bueno.Dice.

 

 

Este hombre que llega a las 4 de la mañana y le dice a su mujer.

 

Cariño,Quieres que te joda?

 

Si,si amormio,jodeme como nunca.

 

Hea pues levanta y hazme una tortilla.

 

 

[MECANICOLOCO]

Emelepe muchas gracias

[Alfamax]

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de la compra se chocan.

- perdóneme esque estoy buscando a mi señora.

- qué coincidencia, yo también. ya estoy desesperado.

-bueno, tal vez le pueda ayudar, ¿cómo es su señora?

- es alta de, pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...¿y la suya?

- olvídese de la mia, vamos a buscar la suya.

 

 

[Bea_copy]

Buenas,

 

Ahí van los de esta mañana... :mrgreen:

 

__________________________________________________________

 

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa:

- "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

- "Pero tú estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- "Que es esto".

La esposa le contesta:

- "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM FRAC".

 

 

Salu2!!

 

Esto me ha impactado...

[-Ma-]

no es un chistecillo pero....

 

hoy en las noticias de antena3, cuando empiezan el segundo bloque ponen un anuncio (no recuerdo de que) que dicen "si, y mi abuelo es pirotecnico", despues de esto, la primera noticia que dan es el accidente pirotecnico de Teo, en Galicia.

 

Lo siento mucho por los daños que se hayan producido alli, y las victimas. Pero que despues de ese anuncio hayan puesto esa noticia... tenia lo suyo....

[sectario]

no es un chistecillo pero....

 

hoy en las noticias de antena3, cuando empiezan el segundo bloque ponen un anuncio (no recuerdo de que) que dicen "si, y mi abuelo es pirotecnico", despues de esto, la primera noticia que dan es el accidente pirotecnico de Teo, en Galicia.

 

Lo siento mucho por los daños que se hayan producido alli, y las victimas. Pero que despues de ese anuncio hayan puesto esa noticia... tenia lo suyo....

 

eso es tacto.

 

:mrgreen:

[MARDUK]

todo tacto..............

[javi_o]

Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hara que crezcan?

- Bueno, ha funcionado

con el culo, ¿no?

El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algun día pueda volver a andar con normalidad.

[AiR]

Que bueno Javi! :risas:

[AiR]

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.

 

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera...

 

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!.

 

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.

 

A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo !!!

 

Y la mujer le contesta:

¡¡¡ Y por qué corrías, eh ??

 

[javi_o]

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.

 

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera...

 

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!.

 

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.

 

A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo !!!

 

Y la mujer le contesta:

¡¡¡ Y por qué corrías, eh ??

 

 

 

 

Jajajajajajjaaj buenísimo Javi :bien:

[Steinbauer]

Jajajaja, muy bueno ese javi :bien:

 

 

 

 

salu2

[tresemes]

en una sala de autopsias, le pregunta el jefe de policia al medico forense:

 

-a ver, ¿causa de la muerte?

--muerte natural...

-como que muerte natural? pero si tiene 58 puñaladas.

--¡¡COÑO!! natural que se halla muerto...

 

-------------------------------------------------

[tresemes]

hablando de orgias............

 

 

--ei, ¿¿te apuntas a una orgia en mi casa esta noche??

- wai...¿cuantos vamos a ser?

--pues si viene tu mujer tres

[MECANICOLOCO]

en una sala de autopsias, le pregunta el jefe de policia al medico forense:

 

-a ver, ¿causa de la muerte?

--muerte natural...

-como que muerte natural? pero si tiene 58 puñaladas.

--¡¡COÑO!! natural que se halla muerto...

 

-------------------------------------------------

 

 

Que bueno:risas:

[guillemV]

jajajajajja mu buen level en el post

[javi_o]

muy buenos esos 2 últimos :bien:

[reinalagarto]

Otro más...

A FREIR HUEVOS...

.

 

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

 

De pronto, la mujer entra en la cocina y a gritos le dice:

 

-¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ... ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........

 

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando

toda la cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal... Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS

¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

 

 

El marido la mira con asombro:

-Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de

huevos?

 

 

La mujer responde tan tranquila:

- ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO CUANDO VAS DE COPILOTO!!

 

[javi_o]

Jajajajajaj buenísimo reinalagarto :bien:

 

 

Ahí va otro para alegrar la mañana! ;)

 

------------------------------------------------------------------

 

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

 

 

 

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

 

 

 

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

 

 

 

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?

 

 

 

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

 

 

 

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

 

 

 

El hombre, encantado, dice:

 

 

 

-¡De acuerdo, fenomenal!

 

 

 

Entonces la mujer le dice:

 

 

 

- ¡Cógela tú mismo, g.ilipollas!!!.

[AiR]

 

Muy buenos los 2!

[MARDUK]

jajajajajjaaja mu buenos todos!!!!

[reinalagarto]

Jejejeje...Muy bueno, Javi_o...

Aqui os paso un link que no es exactamente un chiste, sino una noticia publicada en El País...Ya sabéis...La vaca loca...el pollo constipado...

 

http://www.elpais.es/articulo/elpporgen/20060221elpepuage_2/Tes/gente/mujer/va/hospital/miedo/gripe/aviar/hacerle/boca/pico/paloma:shock:

[javi_o]

Jejejeje...Muy bueno, Javi_o...

Aqui os paso un link que no es exactamente un chiste, sino una noticia publicada en El País...Ya sabéis...La vaca loca...el pollo constipado...

 

http://www.elpais.es/articulo/elpporgen/20060221elpepuage_2/Tes/gente/mujer/va/hospital/miedo/gripe/aviar/hacerle/boca/pico/paloma:shock:

 

 

Los hay paranoicos.... y luego ya está esa mujer.....