Marchando unos chistecillos

[Chicanne]

Pa practicar idiomas jeje

 

 

Joke 1

Two engineering students were walking across campus when one said, "Where did you get such a great bike?"

 

The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want.'"

 

The second engineer nodded approvingly, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fit."

 

Joke 2

A newly married couple are honeymooning in India. As they're walking through a bazaar they see a sign that reads: "Magic sandals. Guaranteed to improve your sex life."

 

The couple walk into the shop and are greeted by the shopkeeper. "These magic sandals," he tells the wife, "will increase your husband's sex drive and make him an accomplished lover." The wife tells the shopkeeper that her husband wears a size 10, and that he'd like to try them on.

 

So the husband sits down, puts on the sandals and gets a gleam in his eye that his wife has never seen before. The husband rips his pants off, bends the shopkeeper over the counter and goes to town.

 

Frantically the shopkeeper screams, "The sandals! You've got them on the wrong feet!"

 

Regards! :bien:

 

 

[Asi_8]

Uno de taxistas.

 

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde.

Al ir acercándose al aparcamiento, el niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:

- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?

A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:

- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger. Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta,y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:

- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...

y continuó, ya dirigiéndose al niño

- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?

El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:

- Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?

- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.

[Danielo]

El hombre es un ser inteligente. La excepcion tiene la regla.

[MARDUK]

Bufffffffffff

Esto Creara Polemica............

Jajajajajajaj

[Danielo]

ji ji ji ji

[AiR]

Te va la marcha, eh Danielo?! Muy ocurrente!

[Jose_Luis_]

- Hola?

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

- Si muy bien!!!..

- ¿los nenes están bien?

- No te preocupes amor, están de lo mejor.

- Perfecto. ¿Almorzaron?

- Siiiiii , almorzaron muy bien.

- Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?

- Lomo a la pimienta.

- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y diime... todo tranquilo en casa?

- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita

caliente.

- No me digas esas cosas nenita, que me dan ganas de volar hacia allá... Me

prometes que esta noche te pones ese body transparente que tanto me gusta?

- Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito, ahora........................pásame con la señora, ¿vale?

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso

empiezan a hablar de sus cosas...

 

Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va

de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro

ruedas!!!! la madre que la parió...... pero si no tiene cocheeeeee!!!!

 

Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la

tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de

dvd`s joder pero si no tenemos dvd ??? será tonta del culo!!!!!!

 

Hombre 3: No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo,

Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de

vacaciones con sus amigas a Ibiza, y ..........

 

¡NO TIENE *****, tíos!!!!!

NO TIENE *****!!!!!!

 

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Esto son Patxi y Aitor que deciden ir al campo a coger setas. En esto que

Patxi se agacha y dice "aibalaostia, Aitor, un Rolex!" y Aitor dice "no me

jodas, Patxi, si estamos a setas estamos a setas!"

 

 

[Jose_Luis_]

Un gitano compra un coche MERCEDES.

Me pone alerón delante y detras, y en el techo una antena tipo tiburon y en el cristal trasero la palabra GITANOER

 

el del concesionario ??????

 

Pos que pacha vustedes no se ponen PIONNER ( PAYONER ).........

[Chicanne]

Esta Dios en el cielo y decide reunir a cuatro almas para revivirlas y darles otra oportunidad. Elige a Bob Marley, Jim Morrison, Jimmy Hendrix y Freddy Mercury y les dice:

 

- Os voy a dar una oprtunidad mas en la vida, pero como caigais otra vez en el vicio os mando inmediatamente para el infierno!!

Los cuatro muy contentos aceptan.

 

Va Bob Marley caminando por su Jamaica natal y se encuentra con un viejo amigo que le ofrece un porro de maria. El pobre de Bob no puede aguantar la tentacion y lo acepta En cuanto lo acerca a los labios y le da la primera calada...........¡PUUMM!!! Bob Marley directo al infierno :evil:

 

Va Jim Morrison caminando por la calle y se en cuentra con un mendigo que tenia una botella de wisky en la mano. El mendigo le ofrece un trago .Jim no puede aguantar la tentacion y acepte pero en cuanto se dispone a darle el primer lingotazo......¡¡PUUUM!! Jim Morrison directo al infierno

 

Va Hendrix por la calle caminando y se encuentra con un yonki sentado en el suelo de un callejon que se esta chutando. El yonki le ofrece un chute y Hendrix no puede aguantar la tentacion. Pero en cuanto se agacha a coger la jeringuilla .....¡¡¡PUUM!! Freddy Mercury directo al infierno!!!

 

[Chicanne]

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

-¡Qué bien huele tu pelo!.

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y le dice:

-¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

-Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

-Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?

Y le contesta la mujer muy enojada:

-¡Porque el hijo de p.uta... es enano!

 

[Chicanne]

Un tío en una consulta del psiquiatra. Éste le muestra un bolígrafo.

- ¿Qué ve usted?

- Yo un chocho.

Le muestra una cebra.

- ¿Qué es lo que ve?

- Un chocho.

Le muestra una copa de vino.

- ¿Qué es lo que ve?

- Un chocho.

Le muestra una moto.

- ¿Y ahora, qué ve?

- Un chocho.

Le muestra un ratón.

- ¿Y ahora?

- Un chocho.

- Definitivamente, usted es un obseso sexual.

- ¿Yo un obseso? Usted sí que es un obseso... que no hace más que enseñarme chochos!!

 

 

Aqui va uno muy bueno

 

La esposa regresa a su casa muy temprano y...

¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

 

¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?,

¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada

madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.

 

¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me

digas, ¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

 

- Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me pidió que la llevara.

La vi tan indefensa que accedí de inmediato.

Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

 

Como estaba muy sucia le dije que se bañara.Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

 

La joven se iba muy agradecida.

 

Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me

pregunto................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

 

[Chicanne]

Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad.

 

Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida.

Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.

 

Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. La dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito:

 

"Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?"

 

Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió:

 

"No".

 

"Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?"

 

"Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi al pobre tipo clavado en el signo de más, ¡supe que las monjitas iban en serio!"

 

[Jose_Luis_]

 

muy bueno chicanne

 

 

[AlfonsoI]

Ahi va otro, espero que no este repetido...

 

> Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,

> encuentra al padre

> tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la

> madre lo que había visto.

>

> La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

> - No digas nada hasta que yo te avise.

>

> Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y

> fueron a la fiesta todos

> los parientes, que eran como setenta.

> En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y

> les dice a todos:

>

> - Silencio por favor que Pablito les va a contar una

> historia.

>

> Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro,

> algún cuento infantil o algo

> parecido. Pablito empieza diciendo:

>

> - La semana pasada papá entró a la habitación donde

> estaba la criada

> limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...

>

> Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya

> estaba más colorado que

> un tomate. El niño sigue contando:

>

> - Después de quitarle la ropa, se quitó también él

> la ropa... Se acostaron y

> después papá le empezó a meter... a meter... la cosa

> esa... que no me

> acuerdo como se llama...

>

> Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo

> bárbara, le preguntó:

>

> - Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le

> chupas al vecino?

[cristian16v]

ese chiste es muy muy bueno,no me lo esperaba asi,jajajajajajajajajajajajajajajajaja me partidoooo de rissaaaaa:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:

Ahi va otro, espero que no este repetido...

 

> Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,

> encuentra al padre

> tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la

> madre lo que había visto.

>

> La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

> - No digas nada hasta que yo te avise.

>

> Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y

> fueron a la fiesta todos

> los parientes, que eran como setenta.

> En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y

> les dice a todos:

>

> - Silencio por favor que Pablito les va a contar una

> historia.

>

> Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro,

> algún cuento infantil o algo

> parecido. Pablito empieza diciendo:

>

> - La semana pasada papá entró a la habitación donde

> estaba la criada

> limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...

>

> Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya

> estaba más colorado que

> un tomate. El niño sigue contando:

>

> - Después de quitarle la ropa, se quitó también él

> la ropa... Se acostaron y

> después papá le empezó a meter... a meter... la cosa

> esa... que no me

> acuerdo como se llama...

>

> Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo

> bárbara, le preguntó:

>

> - Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le

> chupas al vecino?

[AlfonsoI]

Otro más, pero sin maldad (que nadie se moleste)

 

 

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un

madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a

oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y

vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido

ocurrir.

 

 

-La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la

rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

 

- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha

equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

 

- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,

la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

 

- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al

catalán".

[AiR]

Otro más, pero sin maldad (que nadie se moleste)

 

 

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un

madrileño....

 

No es porque yo sea catalán, pero es re-chiste...:silvar:

 

PD: Gracias por rescatar el hilo ;)

[AiR]

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:

- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!

El otro le responde:

- Bueno, tú ves ese muro de cemento armado que esta allí?

- Sí.

- Pues yo no lo vi...

[AiR]

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-vés", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

 

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. Le gustaba el Gospel.

3. No pudo conseguir un juicio justo.

 

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1. Se metió en el "negocio" de su padre.

2. Vivió en casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

 

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era

californiano:

1.Levaba el pelo largo.

2.Iba descalzo todo el día.

3.Empezó una nueva religión.

 

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Siempre andaba contando cuentos.

3. Le encantaba la Naturaleza.

 

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay res pruebas

de que Jesús era UNA MUJER:

1.Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.

2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".

3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho

trabajo por hacer

[txesin]

Chistes de vascos, que no se enfaden que me caen muy bien:bien:

 

 

Esto es patxi que va a ver a su colega iñaki que ha tenido un accidente con su coche nuevo.

 

-Coño iñaki, que ha pasao!!!!.

-Nada patxi, que sali a dar una vuelta con el coche nuevo, y sabes que al salir del pueblo hay un muro que pone "se traspasa",

 

pues no!!

 

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El patxi que va a comprar una motosierra:

 

-A ver dame una motosierra

-mire tenemos esta americana que corta 50 arboles a la hora

-bueno pues a ver como va esta, venga agur

 

A la hora vuleve el patxi

 

-Aupa!!! que solo corta 25 a la hora

-bueno...., a ver esta suiza que corta 100 a la hora

-vamos a probarla, agur!!!

 

a la hora vuelve

 

-"Haiba" la ostia!!!, solo 75 a la hora.

-vamos a ver esta japonesa, que me acaba de llegar, 200 a la hora

 

otra vez vuelve el patxi

 

 

-nada macho, 150 solo.

-joder, vamos hasta el monte que la voy a probar yo.

 

Se van el vendedor y patxi pal monte y cuando llegan coge el vendedor y enciende la motosierra.

 

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!

 

 

-Haiba la ostia!!!!!! y ese ruido!!!!!!

 

--------------------------

el ultimo.

 

Estan patxi e iñaki en el bar y le dice iñaki:

 

-Joder patxi, ayer iba por la calle y un hijo de p.uta me intento violar!!!

-y tu que hiciste iñaki.

-Pues aprete el culo, y pa comisaria!!

[AlfonsoI]

 

PD: Gracias por rescatar el hilo ;)

 

 

Era necesario levantar el hilo porque no quiero pensar en la cantidad de chistes buenos que he podido leer, con lo que no podia quedar en el olvido algo tan bueno

[pacNos]

- Papa, Papa, en la puerta del colegio había un señor que si le chupaba la ***** me regalaba estos pendientes.

 

- Se abre el telón y sale un chaval haciendose un pelón en su habitación y en el último momento cuando va a terminar entra por la puerta su madre

Se cierra el telón,¿como se llama la película?

TODO SOBRE MI MADRE.

 

- Doctor, Doctor que padezco de eyaculación precoz.

- Pero coño.

- aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!

[AiR]

- Se abre el telón y sale un chaval haciendose un pelón en su habitación y en el último momento cuando va a terminar entra por la puerta su madre

Se cierra el telón,¿como se llama la película?

TODO SOBRE MI MADRE.

 

[pacNos]

Papa,papa en el cole había un señor que si le chupaba el pene me regalaba estos pendientes.

[reinalagarto]

Hala! Para que podáis reiros después de esta temporada en blanco...:silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar:

 

Estadio Sant Dennis 17-5-2006

Jordi y su hijo Pep saltan de alegria con el segundo gol del BarÇa .

Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé. Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el ''We are the champions" de Queen en el estadio; en ese momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia .

Jordi le pregunta qué le pasa y Pep se gira y le dice:

- 'Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid'-.