xexin Publicado 25 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 25 de Octubre de 2005 Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: - ¿Usted hace el amor a oscuras? - ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales enxeral. ------------------------------------------------------------- Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a La salida y empiezan a presentarse entre ellos: - Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol. - Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo. - Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir... ------------------------------------------------------------- Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar! ------------------------------------------------------------ Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo... - Si, hombre, pa follar estoy yo ahora. ------------------------------------------------------------ - ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes! - Sí... - ¡Lobo, qué cara más roja tienes! - Sí... - ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí... - ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes! - Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz? ------------------------------------------------------------ Dos tontos, y uno le pregunta al otro: ¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo. -¡¡¡Croquetas!!! ---------------------------------------------------------------------- Nieto nieto, como se llama el hijo **** aleman ese que me esconde las cosas..... Alzehimer abuelo Alzehimer ---------------------------------------------------------------------- - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? ------------------------------------------ - Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba. -------------------------------------------------- * Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. * Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,tiene una teta en el cenicero. ------------------------------------------------------------------- Una chica le dice a su madre: - Mamá, estoy embarazada - -¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche, ¿por qué? ---------------------------------------------------------- Esto son dos amigas y le dice una a la otra: - Oye, ¿tu marido que tal folla? - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal... ------------------------------------------------------- Restaurante de lujo: - Que tomarán los señores.... - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - Excelente decisión! Y a su señora.... - Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de **** madre..... ---------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado - Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya. --------------------------------------------------- -Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen! -Pues coge un limon verde y chupalo. -Y eso me va a devolver la virginidad? - No, pero te quitara la cara de **** satisfecha y viciosa que tienes. -------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista! - Ah, si? y como es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! ----------------------------------------------------- Entrevista en la calle: ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar? Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen. ------------------------------------------- Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xexin Publicado 25 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 25 de Octubre de 2005 DOMINADOS POR EL CUERPO ¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien!, ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Como alguien te diga: Tío, te estás poniendo colorado... Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub. Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: ¡A sudar!.... Y lo que le das es una lengua de vaca. Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de **** madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo.... Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a querer trabajar con un tío así...?! Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice: No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros... Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice: esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla. ¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta la luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas! Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando: Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tú: Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿nooooo? ¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabo diciendo: Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa... ¿Y cuando la ***** se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono? Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! ¡De **** madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable... Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo... ¡Que ella dice: ¡Mira el chupinazo! Aunque...ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erecciones espontáneas... fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 25 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 25 de Octubre de 2005 jajajja muy buenos xexin!! ;) Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
R5-GT-Turbo Publicado 26 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 26 de Octubre de 2005 Buenas, Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. "¿Puedo ayudarle?", pregunta la madame. "Quiero ver a Natalie", contesta el caballero. "Natalie es nuestra dama mas cara" "Mire, yo debo ver a Natalie" Cuando aparece la tal Natalie, esta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el dia anterior, en compañia de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie habia usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De donde es Vd.?" El tipo replica: "De Cáceres". "¿En serio?", contesta ella, "tengo familia en esa ciudad". "Lo sé", dice el caballero. "Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer". MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... Salu2! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sectario Publicado 26 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 26 de Octubre de 2005 jausjausasujasujasujasa Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Danielo Publicado 26 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 26 de Octubre de 2005 Que bueno... Es mu jodio leer este post delante del despacho del jefe. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
R5-GT-Turbo Publicado 27 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 27 de Octubre de 2005 Buenas, Cuanta razón tiene... :mrgreen: :mrgreen: _______________________________________________________________ DEDICADO A LAS MADRES Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: - Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" - Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra." - Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" - Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." - Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad." - Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!" - Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!" - Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" - Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." - Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto." - Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" - Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!" - Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" - Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me... que te, que te..." - Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!" - Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!" - Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!" - Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!" - Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!" ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una.... LA IMAGEN DE MAMÁ A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!" A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!" A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo..." A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto" A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!" A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios! A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..." A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá." A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar" A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?" A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!" Salu2!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
gufibuba Publicado 27 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 27 de Octubre de 2005 Muy bueno el chiste y bastante real, aunque creo que la segunda parte es aun mas real: ......... LA IMAGEN DE MAMÁ A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!" A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!" A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo..." A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto" A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!" A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios! A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..." A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá." A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar" A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?" A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!" Salu2!! S2. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Danielo Publicado 27 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 27 de Octubre de 2005 Esto es un tio que va en un Golf V y de repente le sale en el cuadro: "Por favor, reponga el liquido del limpiaparabrisas. Gracias y buen viaje." Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 27 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 27 de Octubre de 2005 Esto es un tio que va en un Golf V y de repente le sale en el cuadro: "Por favor, reponga el liquido del limpiaparabrisas. Gracias y buen viaje." :risas: :risas: :risas: diosssss que me partooooooo sólo falta q te diga... "y recuerde cerrar bien el portón trasero"!!! :risas: Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Almanzor Publicado 27 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 27 de Octubre de 2005 Esto es un tio que va en un Golf V y de repente le sale en el cuadro: "Por favor, reponga el liquido del limpiaparabrisas. Gracias y buen viaje." :risas: El mejor de todo el post! :risas: Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sectario Publicado 28 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 28 de Octubre de 2005 Esto es un tio que va en un Golf V y de repente le sale en el cuadro: "Por favor, reponga el liquido del limpiaparabrisas. Gracias y buen viaje." Esto que es una adpatación del viejo chiste: Esto es un tio que va en un Golf IV y de repente le sale en el cuadro: "Por favor, reponga el liquido del limpiaparabrisas." Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
callo Publicado 29 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 29 de Octubre de 2005 Sabeis por que las mujeres tienen la regla todos los meses no?:mrgreen: Un saludo desde el sur Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
callo Publicado 29 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 29 de Octubre de 2005 cuando solo estaba eva y adan.Eva se comio la manzana y dios dijo que lo pagaria con sangre.Y ella pregunto que si lo podia pagar a plazos.:D Un saludo desde el sur Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
X_R Publicado 30 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 30 de Octubre de 2005 A ver este, Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el camionero, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavia caliente. A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto: - Estas si son promociones, no la mierda de Movistar con los putos puntitos. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
X_R Publicado 30 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 30 de Octubre de 2005 Otro, Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h. Ella agrega: - También quiero los niños. El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: -¿Hay algo que quieras tu? El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es? Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de ****... Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 30 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 30 de Octubre de 2005 jajjajajaj.... muy bueno X_R.... que luego se creen q tienen el control de todo ;) ajjajajajjajaj Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AiR Publicado 30 de Octubre de 2005 Autor Compartir Publicado 30 de Octubre de 2005 - Estas si son promociones, no la mierda de Movistar con los putos puntitos. Muy bueno X_R! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
X_R Publicado 30 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 30 de Octubre de 2005 jejeje, menudo post k nos esta kedando, yo por lo menos pienso imprimirlo para echarme unas risas con los colegas jeje. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
javi_o Publicado 30 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 30 de Octubre de 2005 jejeje, menudo post k nos esta kedando, yo por lo menos pienso imprimirlo para echarme unas risas con los colegas jeje. los del curro se parten cuando los cuento!!! (pero no se pq, q el del cuadro que te avisa de rellenar el limpia no lo entienden.... ) jajjaja Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
gufibuba Publicado 31 de Octubre de 2005 Compartir Publicado 31 de Octubre de 2005 Que no se me mosqueen las feminas 8-) Que es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les duran 4 o cinco dias?.... El sueldo del marido. S2. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
R5-GT-Turbo Publicado 4 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 4 de Noviembre de 2005 Buenas, COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?. Y ella me contestó: Abrígate bien... Salu2!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
205GTI Publicado 4 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 4 de Noviembre de 2005 Buenas, COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?. Y ella me contestó: Abrígate bien... Salu2!! Real como la vida misma.... Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
raulKs Publicado 7 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 7 de Noviembre de 2005 Como llaman los alemanes a una ambulancia... Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
toniusco Publicado 7 de Noviembre de 2005 Compartir Publicado 7 de Noviembre de 2005 Como llaman los alemanes a una ambulancia... como todos no? llamando al 112 :D Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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