Chistes

[er_lopez]

jajaja que buenos los chistes de RALLY_MKI jaja estos vascos...

 

 

aqui pongo yo uno corto: (sin ofender a nadie)

 

cual es la tienda preferida de los gitanos?

 

 

la mango

 

xD saludos

[Alvarit0]

Bueno, un par de chistes mas xDDD

 

 

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

 

"Perdóneme Usted es que busco a mi señora".

 

"Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado..."

 

"Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"

 

"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la tuya?"

 

"Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..."

 

 

 

 

 

 

Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tío sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100m vallas.

Va el español y dice:

Pues nosotros a un tío que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!

 

 

 

 

 

 

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

 

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

 

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

 

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

 

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

 

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

 

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!

-Ni yo que tu padre era farmacéutico

 

 

 

 

 

 

 

 

Un Borracho se subió a un autobús y se fue a la ultima banca y dijo: Quiero uno que me chupe la p... Todos los pasajeros voltearon hacia atrás para ver quien había hablado tal grosería y les dijo el Borracho: He dicho SOLO UNO.

[xoxe_07]

la verdad que el post de uno rapidin, fue por mera chorrada de colgar unos chistes pero veo que ha calado ondo! jaja me alegra a ver si preparo unos cuantos y los subo

[ALF2000]

jajaja que buenos los chistes de RALLY_MKI jaja estos vascos...

 

 

aqui pongo yo uno corto: (sin ofender a nadie)

 

cual es la tienda preferida de los gitanos?

 

 

la mango

 

xD saludos

 

 

JA JA JA, como me molanlos chistes cortos

[meu_GldTI]

Pedro tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

 

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

 

Que? - dice María

 

El SEXO! - dice Pedro

 

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

 

Ya lo sé, dijo Pedro, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

 

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Pedro era de placer absoluto!

 

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Pedro no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

 

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

 

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

 

Pedrito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

 

PARKINSON!!! !!!!

[copitotupe]

jajja!! muy buenos marcos!!

[AtopeMK3]

- ¿Cúal es la nintendo que más le gusta a los gitanos?

 

- La nintendo de eze!!!

 

 

 

 

 

 

- Un hombre con tan mala suerte tan mala suerte que cogío una caracola del mar se la puso en la oreja y estaba comunicando!!!

 

 

 

- Un hombre multimillonario estab tan aburrido de hacerlo que se propone irse al desierto y quedarse solo y buscarse la vida. Le deja su helicoptero en medio del desierto y se va y le dejan solo, lleva ya 10h sin beber sin comer y dice ojala me encontrara agua y al rato mira al fondo y ve una palmera corre hasta la palmera y hay agua, se incha de beber agua y dice hay que ver que siempre tengo suerte en la vida multimillonario y nunca me falta de ná ni aquí macho!!!

 

Al rato dice: noveas si me duele los pies del suelo mira al fondo y se encuentra un camello corriendo, sale corriendo detrás y lo coge me cago en todo que voy a tener suerte siempre hasta sín dinero tengo de todo...

 

Al rato dice: noveas si tengo hambre sube una duna y se encuentra un oasisi con 10 moritas que le abanican le dan de comer de beber vino de todo y cuanto eso mira a las chicas y tienen un punto en la frente y coge y le rasca a una en la frente para quitarselo y le pone: ¡¡¡Le ha tocado un Mercedes!!!

 

 

Saludos.

[Thetrooper]

Esto es en un colegio de una aldea rural y dice la maestra:

-Niños, teneis que hacerme una frase con la palabra "seguramente", a ver Pedrito, di una.

-Mi gata estaba comiendo, seguramente tenía hambre.

- Muy bien!, di tu otra, Pepito

-Mi hermana estaba llorando, seguramente la dejó el novio.

-Muy bien!, Jaimito, di otra.

-Esta mañana mi abuelo cogió el periódico y se fue corriendo huerta abajo...

-Y el seguramente?

-Seguramente fue a cagar porque no sabe leer

[ivandf]

Esto es en un colegio de una aldea rural y dice la maestra:

-Niños, teneis que hacerme una frase con la palabra "seguramente", a ver Pedrito, di una.

-Mi gata estaba comiendo, seguramente tenía hambre.

- Muy bien!, di tu otra, Pepito

-Mi hermana estaba llorando, seguramente la dejó el novio.

-Muy bien!, Jaimito, di otra.

-Esta mañana mi abuelo cogió el periódico y se fue corriendo huerta abajo...

-Y el seguramente?

-Seguramente fue a cagar porque no sabe leer

 

 

jajajajajaja qe bueno!!! jajaja

[GOLFGTTDI]

Dos caballeros y un bilbaino caminan por un bosque durante la Edad Media.

Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía

buenísima diciendo:

-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:

- Va a ver esa...

 

Al llegar arriba, la muchacha le dice:

 

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza

por cada vez que lo hagas.

 

- Vale, vale.

 

Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

 

- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.

 

En eso que sale otra vez:

 

-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.

 

- Anda esta, va a ver.

 

Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:

 

-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por

cada vez que lo hagas.

 

- Vale, vale.

 

Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.

 

- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

 

Se vuelve a abrir la ventana:

 

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

 

- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaino.

 

Sube esta vez el bilbaino.

 

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza

por cada vez que lo hagas.

 

- Vale, vale.

 

 

Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el de Bilbao por la ventana

diciendo:

 

-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..

[jlsh]

 

 

[ivandf]

kajajajaja mima el bilbaino xDDD

[RALLY_MK1]

me gusta que os guste:mrgreen:

[MarcBCN]

Le dice un tomate a una lechuga los cuales estaban en una nevera

 

- ¿que frio hace aqui??

y dice la lechuga..

 

- Anda, coño, un tomate que habla

 

:mrgreen:

 

- Mamá, mamá, como se dice pedo en ingles.

 

- PPPPPDDDRRRRRrrrrrr.... la contesto con el cuulo en pompa

 

:mrgreen:

 

- Hola caracola

- Hola caracoño

 

:mrgreen:

 

- Mamá, pan, pan

 

Y la mato con la pistola

 

:mrgreen:

 

- Mama, en el cole me llaman despistao

- A elegido usted gasolina supuer 95

 

:mrgreen:

 

- Mamá, los pedos pesan???

- Pues no

- Entonces me cagao

:mrgreen:

 

- Me da una barra de pan y si tiene huevos una docena

Y le vendió 13 barras

 

:mrgreen:

 

En un barco...

- El capitán ???

- Por vavor

- Por vavor, el capitan??

 

:mrgreen:

 

- Mamá, en el colegio me llaman capullo

- Y a mi qué, hijo!!!

- A ti put-a

:mrgreen:

 

- Me da un 0'lg8'g785'673'¡6934¡5637'37¡g8o4'¡g783'

- Un kilo de qué???

 

:disparos::disparos::disparos::disparos::mrgreen:

 

 

Ala, yastá :rolleyes:

 

Dios... COmo me he reido con estos...:risas::risas:

[MarcBCN]

Despues de un tiempo sin subir chistes ahi dejo un par.

 

- Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?

- Vaya que si grita, la oigo desde el bar!!!

 

 

- Almirante, quince carabelas aproximándose...

- ¿Una flota?

- No, flotan todas...

 

 

- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera

 

 

Esto es un padre y un hijo que se levantan por la mañana, y le dice el hijo al padre...

-Papá, papá, ¿anoche tenías cagalera?

-No hijo, ¿por qué?

-Porque oí a mama como te decía "a ver si se te pone dura esa mierda!!"

 

 

Le pregunta un amigo a otro:

"Oye ¿tu mujer, cuando haceis el amor, cuando grita más?"

Y responde el amigo:

"Cuando me limpio con las cortinas"

 

 

En el banco:

 

-¿Su nombre, por favor?

-Jujujujuan Rorororrrrorrrodri Rodrigggguez Ggggguti guti gutierrez

- Perdone, no sabia que era Vd. tartamudo.

- No, no. Si yo hablo perfectamente. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un hijo de ****.

 

 

- Mama, mama, que en la tele hay una corrida.

Y dice la madre, y que quieres, que la grabe?

No, que la limpies.

 

 

-Dos espermatozoides, le dice uno al otro, oye, ¿sabes si queda mucho para llegar al óvulo? y el otro le responde: Ufff, todavia vamos por la garganta.....ç

 

 

Una impresora le dice a otra: Ese papel es tuyo o es impresión mía??

 

 

Un amigo a otro............ayer estuve con una tia!! una tia increible!! Tenía un culo!! Unas tetas!! Unas piernas interminables!! A lo que el amigo le dice ¿y de cara? ¿de cara?? de cara carisima!!

 

Como me molan los chistes cortos como estos...

[er_lopez]

*Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:

 

- Sí.

- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

 

*- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

 

- ¿Y te has vengado, hijo?

. ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan:risas:

 

*-- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?

 

- Porque son silvestres hasta los talones:risas:

 

*Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

 

*Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!

 

*Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la

Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores

bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:

- !Vamos a morir!".

Patxi les grita:

- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.

Y los de arriba:

- Ese tío esta loco..¿cómo nos va a coger?

Y uno de ellos dice:

- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el

suelo!, y le hace una seña a Patxi y se tira.

Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente

lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se

tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se

queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi

dice:

- ¡Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que

acabaremos antes:risas:

 

 

[meu_GldTI]

Jojojojojo que grandes López!

 

Venga, unos cuantos que me acaban de llegar al mail... sin acritud!

 

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido.

El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:

ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

 

El hijo mediano añade: - Sí, bueno.... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: -También tendremos que deducir el 16% de IVA.......

 

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. -¡Basta ya!. Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando

llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la

almohada, le dice:

-Este reloj lo compró tu tatarabuelo.. De él, pasó al bisabuelo. Del

bisabuelo, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.

-¡Te lo vendo!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

-Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?

-Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.

-Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

-Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

-Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

-Y entonces...Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

Está disculpado, García.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

- Póngale la mascarilla!!

Y el catalán:

-¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un padre catalán le dice a su hijo:

-Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.

Llega a la casa de Jordi y le dice:

-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo

porque se gasta.

-¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el

nuestro.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

- ¿Qué, redecorando la casa?

- No. De mudanza.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán..

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic".

El catalán entonces le dice:

-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.

¿A qué se debe esto?

- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

[meu_GldTI]

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de

haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

 

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera

escribías. Tu madre ha estado desesperada.

 

La muchacha, llorando, le contesta:

 

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las

escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50

millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac

negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco

algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

 

----------------------------------------------------------------------

 

En el confesionario:

 

-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del

confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,

¿eso es pecado?.

 

- Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

 

----------------------------------------------------------------------

 

Va un pelirrojo al confesionario

 

- ¿Pecas, hijo?

 

- Sí padre, hasta en la *****.

 

-------------------------------------------------------------------

 

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

 

- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice

que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

 

En esto es oye una voz al fondo que dice:

 

¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

 

-------------------------------------------------------------------

 

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El

cura la detiene y le dice:

 

- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

- ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino.

- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

 

-------------------------------------------------------------------

 

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 6. No, es pequeño - dice el hombre.

Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño.

Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero

el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le

grita a su hermana:

 

¡¡¡¡ Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande

que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo

ofrecer?' !!!!

 

Y Hermenegilda le contesta: “ofrécele casa, comida y la mitad de la

farmacia !!!!!

[luftwafe]

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de

haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

 

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera

escribías. Tu madre ha estado desesperada.

 

La muchacha, llorando, le contesta:

 

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las

escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50

millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac

negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco

algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

 

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En el confesionario:

 

-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del

confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,

¿eso es pecado?.

 

- Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

 

----------------------------------------------------------------------

 

Va un pelirrojo al confesionario

 

- ¿Pecas, hijo?

 

- Sí padre, hasta en la *****.

 

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Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

 

- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice

que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

 

En esto es oye una voz al fondo que dice:

 

¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

 

-------------------------------------------------------------------

 

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El

cura la detiene y le dice:

 

- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

- ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino.

- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

 

-------------------------------------------------------------------

 

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 6. No, es pequeño - dice el hombre.

Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño.

Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero

el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le

grita a su hermana:

 

¡¡¡¡ Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande

que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo

ofrecer?' !!!!

 

Y Hermenegilda le contesta: “ofrécele casa, comida y la mitad de la

farmacia !!!!!

 

Jojojojojo que grandes López!

 

Venga, unos cuantos que me acaban de llegar al mail... sin acritud!

 

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido.

El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:

ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

 

El hijo mediano añade: - Sí, bueno.... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: -También tendremos que deducir el 16% de IVA.......

 

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. -¡Basta ya!. Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando

llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la

almohada, le dice:

-Este reloj lo compró tu tatarabuelo.. De él, pasó al bisabuelo. Del

bisabuelo, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.

-¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra:

-Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?

-Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.

-Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

-Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

-Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

-Y entonces...Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

Está disculpado, García.

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Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

- Póngale la mascarilla!!

Y el catalán:

-¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

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Un padre catalán le dice a su hijo:

-Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.

Llega a la casa de Jordi y le dice:

-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo

porque se gasta.

-¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el

nuestro.

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Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

- ¿Qué, redecorando la casa?

- No. De mudanza.

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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán..

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic".

El catalán entonces le dice:

-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.

¿A qué se debe esto?

- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

[ivandf]

jajjajaja buenisimos madre mia, ay alguno qe tela eh... ejjeejje

[er_lopez]

jajajajajaj son mu buenos meu_GTI8V ,estos catalanes como son:silvar::silvar::silvar:

 

xDD

[asier_1]

Que no dedaiga esto que me meo todos los dias un rato,que buenos!!!!

[er_lopez]

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.

- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?

- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

 

 

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años ( con todos mis respetos)

 

En un restaurante:

¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma, con toda mi alma.

 

En un manicomio dos locos discuten:

-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.

Y el otro contesta muy sorprendido:

-¡Pero si yo no te he dicho nada

[meu_GldTI]

Cariñosamente después del acto, la mujer le dice a su esposo:

 

- Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?

- El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!

[meu_GldTI]

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

- Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?

- Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!

-Papá, ¡Si solo viene uno!

 

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Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:

-¿Señor, no vio la flecha?

El borracho responde:

-Ni al indio que me la tiró.

 

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Esto era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, él sin inmutarse le contesta:

-¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!