Marchando unos chistecillos

[Baphomet]

Esto es un profesor en una facultad que tiene una fama pesima de andar tocando las narices a todo el mundo.

En una clase el profesor dice:

- "Bueno, os voy a plantear un problema hoy para ver como andamos de sueltos hoy...

Esto es un avión que sale de Madrid con destino a Paris, si el avión vuela a una velocidad media de 450 Km/h sabiendo que entre Madrid y Paris hay unos 1500 Km, que el piloto es iraní, las azafatas argelinas, lleva un cargamento de pollos congelados y además es un modelo Boeing 737 antiguo ¿Yo que edad tengo?"

 

En esto que todos los alumnos de la clase empiezan a poner caras raras y a flipar con el profesor. De repente una chica levanta el brazo y el profesor le dice con una sonrisa irónica en la boca:

- "Muy bien veo una alumna que conoce la respuesta... A ver ¿Cual es la respuesta?"

 

La alumna responde:

- "Tiene usted 42 años"

 

El profesor extrañado:

- "Muy bien, pero ¿Como lo ha sabido?"

 

La alumna:

- "Fácil, porque tengo un primo de 21 años que es medio g i l i p o l l a s"

[Baphomet]

De bilbainos:

 

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del

Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de

zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi

le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas,

y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le

pregunta:

* ¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay

un

cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

------------------------------

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme

barril:

* A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

* I: Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

* A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

* I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis

meses...

-------------------------

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

* Hola buenos días. Me da una aaspirinita...

* Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas

rodando pues...

* Bueno vale y me da también un jarabito...

* Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa

y altrago pues... ¿ Quieres algo mas... ?

* ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

-------------------------

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

* Te voy a contar un chiste de bilbainos.

* ¡Eh, que yo soy de Bilbao!

* No importa, ya te lo cuento más despacio.

-------------------------

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que

entra:

* Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

* Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

* Porque lo llevas de mochila.

* ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

-------------------------

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las

piernas

abiertas... como escocido. El otro le pregunta:

* ¿Qué te pasa pues, Iñaki?

* Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

* Y por qué andas así, pues?

* ¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!

------------------------

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

* Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

* ¿A mí? Infinito.

* ¿Solo?

----------------------- --

* Vosotros, los bilbainos, siempre tan exageraos, y a lo bestia

así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mí que a la

hora de la verdad, na de na.

* ¿Como que no? Pues claro que si, oyes.

* ¡Ya, claro!... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la

semana?

* Pues mira, dos veces.

* ¡Aah! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.

* Si, claro, pero tu eres camarero.

Bueno, ¿y qué tiene que ver?

* Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

-------------------------

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...

Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche...

y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

* Oiga...¿usted de donde es?...

* Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

* Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

* ¿Y usted a que se dedica?

* ¿Yo? Soy! violinista...

* ¡Me cago en la ****!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

* ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo

toco el violín de cojones, te lo advierto...

* Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

* ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de

Europa!!

* Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando

toco

el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de

madera

llora!!

* Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y

de

lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un

abrazo y me

dijo:

"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que

hace llorar a mi madre!".

[Baphomet]

Este de ingenieros en su dia me pareció muy bueno:

 

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que

está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a

alguien en la calle y le grita:

 

-¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo,

llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

 

-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente

flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de

latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

 

-Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.

 

-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

 

-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente"

correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar

tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.

 

-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

 

- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

 

-Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho

una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el

problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en

que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna

extraña razón... ¡la culpa es mía!

[AiR]

:risas: Muy buenos Baphomet!

[Asi_8]

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

 

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

 

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

 

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

 

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

[Chicanne]

Queridísima esposa:

 

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te

callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante

esta

carta, de la siguiente incorformidad:

 

Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

 

Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

 

Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor

número de veces:

 

Despertaremos a los niños: 12 veces

Es muy temprano: 17 veces

Estoy demasiado cansada: 33 veces

Es demasiado tarde: 11 veces

Hace demasiado calor: 18 veces

Hace demasiado frío: 22 veces

Te hiciste la dormida: 39 veces

Me duele la cabeza: 27 veces

No me he lavado los dientes: 10 veces

No me siento bien: 8 veces

Quiero ver la tele: 16 veces

No me he

bañado:

13 veces

Me esta ! bajando: 12 veces

Tengo ganas de hacer pi-pi: 15 veces

 

Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre

satisfactorio, porque:

 

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente.

4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar.

7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado.

1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y

empezaste a respirar agitadamente.

 

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...

Tu Esposo.

 

 

RESPUESTA

 

Queridísimo esposo:

 

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a

tomar por culo.

 

Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que

obtuviste:

 

Volver borracho: 14 veces

No volver a casa: 30 veces

Volver demasiado

tarde: 29 veces

Se te puso

floja antes de tiempo: 16 veces

Calambres en las piernas: 11 veces

No se te levanto: 34 veces

Medio se te levanto! : 25 veces

Te la pillaste con la cremallera: 1vez

Estabas resfriado y te goteaba la nariz: 7 veces

Te quemaste la lengua con el café: 9 veces

Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante):12 veces

Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado: 36 veces

 

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido

simplemente a que se te salió y te dedicaste a follar a las sábanas...

y

como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.

 

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar

agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un

pedo! so asqueroso!

 

Atentamente

Tu Esposa

 

 

PD: Alguna otra duda querido?

 

:silvar:

 

:risas: :risas:

[AiR]

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

 

A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro

 

 

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:

 

A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial

 

 

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

 

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, yo ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación

I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle

J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

 

---------------------------------------------------------------------

PD: Anoche mismo intenté decir alguna de estas!

PDII: No me miréis mal. Los Red Hot Chili Peppers bien se merecen unas birras ;)

[MECANICOLOCO]

Estan parados en el arcen una pareja de la guardia civil, y en ese instante se acerca un motorista y le dice.

 

 

Motorista: (señalandoles con el dedo) tù y tú me comeis la p****

 

 

y en decimas de segundo sale disparado dejando alli a la pareja de la guardia civil

 

 

Guardia civil: pero as visto lo que nos ha dicho el muy mamon, corre corre que aun le alcanzamos.

 

Cogen sus motos los guardias y comienzan a la caza del motorista.

despues de unos 10 min de persecucion y de velocidades vertiginosas le consiguen dar alto al motero.

 

Guardia: bueno que...., quien te iba a comer la p**** quien te la iba a comer eeeeeeeeeh

 

 

Motorista:Bueno bueno, pero no hace falta que vengais tan deprisa

[Chicanne]

HISTORIA DE UNA DEPILACIÓN

 

"Capítulo I. Lunes?"

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan

para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd

virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

 

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un

foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

 

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo?

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

 

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la

meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

 

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el

mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la pollla. Soy capicúa..

 

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el

Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

 

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,

¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:

 

-Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del

pelo en un cojjón?.

- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no

parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más

próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

 

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

 

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco!. Coño, hasta

parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

 

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

 

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... " Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

 

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy huntando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

 

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

 

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

 

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento:

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

 

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?.

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

 

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

 

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado conmigo". Pero hoy se va a cagar.. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces."

 

[sectario]

 

 

que bueno

[tresemes]

Estimada Señorita:

 

Son de tal magnitud mis deseos de for-

 

malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-

 

nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-

 

bre corazon, perturbado ante una joven tan be-

 

lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-

 

nomientos que se ven atravesados por agui-

 

jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-

 

ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-

 

ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-

 

tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-

 

bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-

 

razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-

 

ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-

 

ferentemente sin mas demora, permitame acompa-

 

ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

 

 

Un admirador.

 

 

PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.

[AiR]

Esto es un tio ke se liga a una tia en una discoteca y esta se lo lleva a su apartamento. Total ke estan ahi tocandose y haciendose arrumacos y el tio ke no se pone a tono debido a los nervios (mucho tiempo sin ligar) asi ke le dice a la chica ke necesita ir al baño.

 

Una vez ahi, a oscuras, abre una pekeña encimera ke hay y coge lo primero ke pilla, ke es una especie de pomada. Se la aplica donde ya sabeis y... Oh!!! milagro de milagros se pone como un toro!!! Vuelve a la cama y le da a la chica la mejor sesion de sexo de su vida.

 

Total ke cuando terminan por curiosidad el chico va a ver ke leches se ha puesto. La chica tan trankila y exausta lo ve entrar al baño y al poco rato se oye un fuerte golpe. La chica se levanta, va a ver, y se encuentra al tio tirao en el suelo, desmayado, con un bote en la mano.

 

La chica lo coge y lee: Cayolins:tratamiento para cayos. Se endurecen, se cuartean, se secan y se caen!!!! Si es Cayolins es bueno!!!

[AiR]

Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos.

 

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la chinita... cansado, volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:

 

-"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo."

 

El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

 

Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

 

-"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho."

 

El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".

 

Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:

 

- "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama."

 

[Danielo]

Jua Jua Jua! Me parto con el de la Viagra!

[Label]

Sabeis cual es el colmo de un jorobado?

-Estudiar derecho.

[Iosmio]

JAJAJAJAJAJA :lol:JAJAJAJAJAJAJA:risas::risas:JAJAJAJAJA:lol::lol:JAJAJAJAJ:mrgreen::mrgreen:

 

Madre mia q jarton de chiste q me he pegao. Yevo una tarde y una mañana entera leyendo chiste y os aseguro que me he pegado una enorme panzada de reir.

 

 

no os enfadeis los catalanes.

 

Sabeis quien invento el cable de hilo?

dos catalenes tirando de un peseta

 

-------------------------------------------------------

 

Sabeis que hace un catalan cuando tiene frio?

Pues se acerca a una estufa

Y si tiene mucho mucho mucho frio,

pues la enciende.

 

-------------------------------------------------------

 

Un andaluz le dice a un Extremeño,

por vuestra comunidad se llama

Extremadura y no Extremablanda?

y el extremeño le dice,

por que en vez de Andalucía no se llama

AndaLaMiera

 

-------------------------------------------------------

 

El marido que llega a casa y le dice la mujer

- Cariño, tengo 2 noticias una mala y una buena

- No me asuste mi vida, dime primero la mala

- Pues que tengo sangre catalana

- Y la buena, pues que es de Rovira y esta el en parachoque :silvar:

 

-------------------------------------------------------

 

- Doctor, me duele aqui, aqui y aqui, si me toco aqui también

y si me tocas allí tambien.

- Señor, usted tiene el deo roto

 

-------------------------------------------------------

 

 

 

SON MALISIMOS, JAJAJAJA

[eiwal]

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta. Como andas?

 

Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?

 

Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti como te trata?

 

¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de ****!!!.Te cuento:

Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:

"Vale hermano,para ya" . Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!

 

¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?

 

¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...

 

¿Y entonces que pasa?

 

¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!

 

[AlfonsoI]

"Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la

sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo,

dependiendo de una máquina y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos

que me mantienen vivo."

 

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Qué hija de la grandísima!"

[AiR]

CAMARÓN:

Aparato enorme que saca fotos.

 

CIRCUITO:

Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL:

Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:

Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS:

Observar a las que no hablan.

 

TELEPATÍA:

Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:

Tela de 50 metros. o más.

ANÓMALO:

Hemorroides.

BERRO:

Bastor Alebán.

BARBARISMO:

Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA:

Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA:

Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS:

Veintinueve de febrero.

DILEMAS:

Háblale más.

MANIFIESTA:

Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:

Me escucho.

 

TOTOPO:

Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

 

ATIBORRARTE:

Desaparecerte.

 

CACAREO:

Excremento del preso.

 

CACHIVACHE:

Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

 

ELECCIÓN:

Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

 

ENDOSCOPIO:

Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

 

ENVERGADURA:

Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

 

ESGUINCE:

Uno más gatorce.

 

ESMALTE:

Ni lune ni miélcole.

 

INESTABLE:

Mesa norteamericana de Ines.

 

 

NITRATO:

Ni lo intento.

 

NUEVAMENTE:

Cerebro sin usar.

 

ONDEANDO:

Onde estoy.

 

REPÚBLICA:

Mujerzuela sumamente conocida por ****.

 

SORPRENDIDA:

Monja en llamas

 

 

TALENTO:

No ta rápido.

 

:mrgreen:

[gufibuba]

Muy buenos Air.

 

S2.

[MARDUK]

 

QUE BUENOS AIR!!!!!!

[gznestor]

No sé si ya estará por aqui...

 

<El lobo> -Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comío...

<Caperucita> -Huy! Pobre cesta...

[AiR]

Asias, pero no son míos :mrgreen:

[gufibuba]

Asias, pero no son míos :mrgreen:

Pero has sido el responsable de ponerlos y hacerme reir

 

S2.

[Chicanne]

Vacante en la Cia

 

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en

ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan

finalmente 2 hombres y una mujer.

 

Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría

el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno

de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

 

-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no

importa bajo qué circunstancias"- le explicaron- "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."

 

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

- "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a

mi propia esposa."

- "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es a

persona adecuada para este trabajo."

 

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan

el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al

cuarto.

 

Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta

se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

 

- "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.

Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."

 

Los agentes contestaron:

- "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su

esposa y vaya a casa."

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y

le dan la misma arma.

- "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las

instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."

 

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el

arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

 

Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron

gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios

minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió

lentamente,y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

 

- "¡¡¡ Son Uds. la ***** !!! ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha

roto una uña...!!!

 

:risas: