Marchando unos chistecillos

[gabito]

en un cine:un gitano y detras de el una fila llena de guardias civiles

¿como se llama la pelicula?....

el ultimo semueeeera(el ultimo samurai.......)

[tresemes]

en un cine:un gitano y detras de el una fila llena de guardias civiles

¿como se llama la pelicula?....

el ultimo semueeeera(el ultimo samurai.......)

 

 

este me lo sabia de otra forma...

 

 

"los de l'ultima susmurais"

[tresemes]

vale daremos ambas por vbuenas...pero la respuesta cachonda era...

 

con voz de animal...

 

¡POR TELEVISIÓOOON!

[realcnk]

vale daremos ambas por vbuenas...pero la respuesta cachonda era...

 

con voz de animal...

 

¡POR TELEVISIÓOOON!

 

me imaginaba algo asi.

[Alfamax]

Para practicar ingles.....

 

 

 

H a r l e y M a n

 

 

 

 

There's a guy who's in the market for a used motorcycle. Always wanted a nice big hog. So he's shopping around, answering ads in the newspaper, and not having much luck.

One day he comes across a beautiful classic Harley with a "for sale" sign on it. Upon inspection, he is amazed to find the bike in mint condition. He inquires about it with the owner: "This bike is beautiful! I'll take it. But you have to tell me, how you will keep it in such good shape." "Well," says the seller, "it's pretty simple. Just make sure that if the bike is outside and it's going to rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain. In fact, since you're buying the bike I won't need my tube of Vaseline anymore. Here, you can have it", and he hands the buyer a tube of Vaseline. So the guy buys the bike and off he goes, a happy biker.

He takes the bike over to show his girlfriend. She's ecstatic (being a Harley fan). That night, he decides to ride the bike over to his girlfriend's parents' house. It's the first time he's going to meet them and figures it will make a big impression.

When the couple gets to the house, the girlfriend grabs her boyfriend's arm. "Honey," she says, "I've have to tell you something about my parents before we go in. When we eat dinner, we don't talk. In act, the person who says anything during dinner has to do the dishes." "No problem," he says. And in they go.

The boyfriend is astounded. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes, In the family room, another huge stack of dishes. Piled up the stairs, dirty dishes. In fact, everywhere he looks, dirty dishes.

They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word. As dinner progresses, the boyfriend decides to take advantage of the situation. So he leans over and kisses his girlfriend. No one says a word. So he decides to reach over and fondle her breasts. He looks at her parents, but still they keep quiet. So he stands up, grabs his girlfriend, strips her naked, and they make love right on the dinner table. Still, no one says a word.

"Her Mom's it’s very cute", he thinks. So he grabs his girlfriend's Mom and has his way with her right there on the dinner table. Again, total silence. At that moment a few raindrops hit the window and the boyfriend realizes it's starting to rain. He figures he'd better take care of the motorcycle, so he pulls the Vaseline from his pocket.

 

Suddenly the father stands up and shouts:

 

 

"All right, all right! I'll wash the damn dishes."

 

 

:bien:

[tresemes]

Para practicar ingles.....

 

 

 

H a r l e y M a n

 

 

 

 

There's a guy who's in the market for a used motorcycle. Always wanted a nice big hog. So he's shopping around, answering ads in the newspaper, and not having much luck.

One day he comes across a beautiful classic Harley with a "for sale" sign on it. Upon inspection, he is amazed to find the bike in mint condition. He inquires about it with the owner: "This bike is beautiful! I'll take it. But you have to tell me, how you will keep it in such good shape." "Well," says the seller, "it's pretty simple. Just make sure that if the bike is outside and it's going to rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain. In fact, since you're buying the bike I won't need my tube of Vaseline anymore. Here, you can have it", and he hands the buyer a tube of Vaseline. So the guy buys the bike and off he goes, a happy biker.

He takes the bike over to show his girlfriend. She's ecstatic (being a Harley fan). That night, he decides to ride the bike over to his girlfriend's parents' house. It's the first time he's going to meet them and figures it will make a big impression.

When the couple gets to the house, the girlfriend grabs her boyfriend's arm. "Honey," she says, "I've have to tell you something about my parents before we go in. When we eat dinner, we don't talk. In act, the person who says anything during dinner has to do the dishes." "No problem," he says. And in they go.

The boyfriend is astounded. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes, In the family room, another huge stack of dishes. Piled up the stairs, dirty dishes. In fact, everywhere he looks, dirty dishes.

They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word. As dinner progresses, the boyfriend decides to take advantage of the situation. So he leans over and kisses his girlfriend. No one says a word. So he decides to reach over and fondle her breasts. He looks at her parents, but still they keep quiet. So he stands up, grabs his girlfriend, strips her naked, and they make love right on the dinner table. Still, no one says a word.

"Her Mom's it’s very cute", he thinks. So he grabs his girlfriend's Mom and has his way with her right there on the dinner table. Again, total silence. At that moment a few raindrops hit the window and the boyfriend realizes it's starting to rain. He figures he'd better take care of the motorcycle, so he pulls the Vaseline from his pocket.

 

Suddenly the father stands up and shouts:

 

 

"All right, all right! I'll wash the damn dishes."

 

 

:bien:

 

jajajaaja, que buenooo, me ha servio para practicar ingles:risas:

 

que morbo eso de tirarte a la novia delante de sus padres y que ellos no te puedan decir nada :silvar:

[realcnk]

Joder, es que despues el tio se folla a la madre de la novia

[tresemes]

Joder, es que despues el tio se folla a la madre de la novia

 

ya...pero ves, eso ya no me da tanto morbo

[AiR]

Es muy bueno tresemes. Yo me lo sabía, pero en castellano y no con tanta montaña de dishes. ;)

[AiR]

ooops! Edito que ya estaba puesto

 

-----------------------------------------------------------------

 

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"

- "Todavía no"

 

 

:mrgreen:

[AiR]

No todos los hombres son tan insensibles...

 

Una muestra: Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

 

Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio esta lleno de ositos de peluche. Todos bien ordenaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

 

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

 

Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:

-Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

 

[Almanzor]

Para practicar ingles.....

 

 

 

H a r l e y M a n

 

 

 

 

There's a guy who's in the market for a used motorcycle. Always wanted a nice big hog. So he's shopping around, answering ads in the newspaper, and not having much luck.

One day he comes across a beautiful classic Harley with a "for sale" sign on it. Upon inspection, he is amazed to find the bike in mint condition. He inquires about it with the owner: "This bike is beautiful! I'll take it. But you have to tell me, how you will keep it in such good shape." "Well," says the seller, "it's pretty simple. Just make sure that if the bike is outside and it's going to rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain. In fact, since you're buying the bike I won't need my tube of Vaseline anymore. Here, you can have it", and he hands the buyer a tube of Vaseline. So the guy buys the bike and off he goes, a happy biker.

He takes the bike over to show his girlfriend. She's ecstatic (being a Harley fan). That night, he decides to ride the bike over to his girlfriend's parents' house. It's the first time he's going to meet them and figures it will make a big impression.

When the couple gets to the house, the girlfriend grabs her boyfriend's arm. "Honey," she says, "I've have to tell you something about my parents before we go in. When we eat dinner, we don't talk. In act, the person who says anything during dinner has to do the dishes." "No problem," he says. And in they go.

The boyfriend is astounded. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes, In the family room, another huge stack of dishes. Piled up the stairs, dirty dishes. In fact, everywhere he looks, dirty dishes.

They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word. As dinner progresses, the boyfriend decides to take advantage of the situation. So he leans over and kisses his girlfriend. No one says a word. So he decides to reach over and fondle her breasts. He looks at her parents, but still they keep quiet. So he stands up, grabs his girlfriend, strips her naked, and they make love right on the dinner table. Still, no one says a word.

"Her Mom's it’s very cute", he thinks. So he grabs his girlfriend's Mom and has his way with her right there on the dinner table. Again, total silence. At that moment a few raindrops hit the window and the boyfriend realizes it's starting to rain. He figures he'd better take care of the motorcycle, so he pulls the Vaseline from his pocket.

 

Suddenly the father stands up and shouts:

 

 

"All right, all right! I'll wash the damn dishes."

 

 

:bien:

 

Juraria que ese chiste ya se ha publicado por aqui en cristiano

[Alfamax]

 

 

Un flamante matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien, bien y la mujer es artificialmente inseminada.

A los nueve meses les avisan del hospital que les acaba de nacer un varoncito.

Corren llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando.

Todos menos uno.

Este estaba placido, sonriente y de lo más tranquilo.

Cual no fue la sorpresa cuando la enfermera les indica que precisamente, ese, era su bebe.

- Pero que bebe tan bueno, tan alegre - ... Exclama uno de los maricas.

- Si, si - replica el otro - nada que ver con los otros que están berreando a moco tendido.-

La enfermera se da vuelta y responde:

 

 

- es cierto nada que ver con los otros...pero por favor…tengan mucho cuidado….

No vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco.

 

:bien:

[Asi_8]

Estudio español sobre la morfología del pene

 

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base.

 

El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer

durante el acto sexual.

 

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

 

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

[Asi_8]

Te llevaré a la cama...

Votos: 304 Lecturas: 11.807

 

Voy a buscarte...

 

hasta que te encuentre... y entonces...

 

te llevaré a la cama...

 

y lentamente...

 

te haré temblar...

 

te haré sudar...

 

te haré gemir y hasta gruñir...

 

te latirán las sienes y explotará tu cabeza...

 

Cuando haya terminado... me iré...

 

hasta la próxima vez...

 

Con todo mi amor...

 

 

Firmado:

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

LA GRIPE

[AiR]

No vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco.

 

 

 

:bien:

 

[AnaTdi]

 

Un flamante matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. .......................

 

 

 

 

 

 

[tresemes]

-Hola wapa, ¿estudias o trabajas?

 

--¿lo cualo?

 

-trabajas...

[AnaTdi]

-Hola wapa, ¿estudias o trabajas?

 

--¿lo cualo?

 

-trabajas...

 

 

Jajajaa.. este es viejo pero bueno

[tresemes]

Jajajaa.. este es viejo pero bueno

 

poz yo no me lo sabia hasta ke me lo contaron

[AnaTdi]

poz yo no me lo sabia hasta ke me lo contaron

 

Yo tampoco me lo sabia hasta q me lo contaron.. :silvar:

(pero si que se que de eso fue hace mucho :mrgreen: )

[tresemes]

Yo tampoco me lo sabia hasta q me lo contaron.. :silvar:

(pero si que se que de eso fue hace mucho :mrgreen: )

 

hace 3 dias...:mrgreen:

[AnaTdi]

hace 3 dias...:mrgreen:

 

 

Naaaaa.. muchos mas

[AiR]

[reinalagarto]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de

pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

 

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi

orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

:mrgreen: