Marchando unos chistecillos

[MARDUK]

Jajjajajajajajaja Que Tipico!!!!!

 

:risas: :risas:

 

:bien: :bien: :bien:

 

LUEGO ASI NOS PONEN POR AHI!!!!!

[MUSCU]

Que sois de bilbao????

 

 

 

 

 

 

 

NO BILBAO ES NUESTRO

[sectario]

Mapamundis de Bilbo no tienes?

 

 

 

 

:mrgreen:

[Alfamax]

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las

mujeres son tan diferentes entre si.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.

Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las

mujeres con el corazón.

 

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a toquetearnos con el inevitable y pícaro manoseo mutuo.

Yo ya estaba a mil por hora y estaba como quien dice duro como una roca, a tope; y es en ese preciso momento ella me dice:

 

- "Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, ¿si?".

 

Yo dije mirandola estupefacto:

 

- "¿QUE?"

 

Así que justo en ese momento me dijo las palabras mágicas:

 

- "Te das cuenta, no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

 

Al final, mirándola alucinado asumí resignadamente que esa noche no la iba a poner ni de casualidad, así que me dormí con el tinglao armado de balde.

Unos días después fuimos de compras al Shopping.

Yo la miraba mientras ella se probaba tres costosísimos modelitos, como no podía decidirse por uno u otro, le dije que sencillamente se llevara los tres, entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, que costaban 150 el par, con que le conteste que me parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de oro, pobrecita...si la hubieran visto... ¡estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo equipo profesional de palos de golf de primerísima línea, porque si la muy cateta no sabe ni agarrar bien una p- - -a, mucho menos va a saber agarrar un palo de golf, ¿no? .

Bueno, pues me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...

¡¡Debían haber visto su cara!!

Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:

 

-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

 

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:

 

-"No, mi amor, mejor no, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".

En verdad, le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:

 

-"Tan solo quiero que me abraces".

 

En el momento en que su impresionante cara de CUL0 empezó a transformarse

En una furia demencial y odio sin limites, simplemente y en un susurro añadí:

 

-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".

 

Creo que no volveré a tocarle un pelo hasta la primavera de 2008.........

 

 

Pero al fin.............. no en vano

 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ La venganza es el placer de los dioses !!!!!!!!!! :mrgreen:

[sectario]

 

 

muy bueno Alfamax

[Xasis]

Esto es la maternidad y hay tres niños:

- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules

- entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas

- pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que sí sé es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.

 

Anda que... :D:D

[reinalagarto]

Érase una vez una isla en la que cortaban el pene todos los hombres al

cumplir los 30 años de edad.

La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya

que la hacían según la profesión. Aquel año, llegado el día del evento,

había una fila enorme de hombres, todos llorando.

Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.

Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.

Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.

Y así, sucesivamente... Pero el último de la fila se meaba de la risa.

Un empleado gubernamental le dice:

-Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el rabo y te estás

partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?

-Que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se

caiga,kbrones!!!!.....

:mrgreen:

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[Lu]

El niño judio

 

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

 

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:

 

>>

>> § Matemáticas 2

>> § Geografía 3.5

>> § Historia 1.7

>> § Literatura 2

>> § Conducta 0

 

 

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:

 

- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

 

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

 

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

 

Notas del primer mes:

 

 

>> § Matemáticas 9

>> § Geografía 8

>> § Historia 9

>> § Literatura 10

>> § Conducta 10

 

 

Notas del segundo mes:

 

 

>> § Matemáticas 10

>> § Geografía 9

>> § Historia 10

>> § Literatura 10

>> § Conducta 10.

 

 

El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

 

 

- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.

Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

 

Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:

-"El era un judío igual que tú". Entonces me dije:

 

 

JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

[Lu]

>> >> Ella: ¿Que harías si me muriese?

>> >> El: Te guardaría luto.

 

>> >> Ella: ¿Durante mucho tiempo?

>> >> El: ¡Muchísimo tiempo!

 

>> >> Ella: ¿Por qué?

>> >> El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.

 

>> >> Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

>> >> El: No

 

>> >> Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

>> >> El: Sí que me gusta.

 

>> >> Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

>> >> El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

 

>> >> Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

>> >> El: Es de suponer, ¿no?

 

>> >> Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

>> >> El: Pondría las dos fotos

 

>> >> Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

>> >> El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.

 

>> >> Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

>> >> El: Si, lo haría.

 

>> >> Ella: ¿le darías mis palos?

>> >> El: No, es zurda.

 

>> >> Ella: ¿¿¿Como???

>> >> El: ¡Mierda...!

[sectario]

Esto es la maternidad y hay tres niños:

- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules

- entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas

- pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que sí sé es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.

 

anda que se ve los cojones y ¿no sabe lo que es?, listo,listo tampoco.

 

:mrgreen:

[Asi_8]

anda que se ve los cojones y ¿no sabe lo que es?, listo,listo tampoco.

 

:mrgreen:

 

Pero este solo es el nacido en Bilbao, los padres eran de EEUU, y la inteligencia va en los genes

[reinalagarto]

Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y toma una caja de 3 y pregunta:

Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..El padre responde:

Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.

El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?..

El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y toma una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo ....

[MARDUK]

Pero este solo es el nacido en Bilbao, los padres eran de EEUU, y la inteligencia va en los genes

 

MU BUENA SALIDA.....

[Asi_8]

MU BUENA SALIDA.....

 

 

Claro es que yo soy de BILBAO BILBAO :P :P

[MARDUK]

Como Yo De Bilbao Centro....

[KOPULATOR]

Ahi va uno!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso

decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera

vez.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.

"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está

al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? Por que no

lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" . Salieron del café y cruzaron

hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era

que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El

viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la

cerca.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad

de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras

el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Mas tarde el policía se acerco y les dijo:

"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida.

Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".

"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros éramos jóvenes, esta cerca

no era eléctrica".

[KOPULATOR]

Y otro!

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le

preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente

debería o no ser Internado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una

bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacìe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque

es más grande que la cucharita y la taza. ¿Cómo lo haríais vosotros?

-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. Usted qué

prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

[KOPULATOR]

El ultimo por hoy.

¿En qué se parecen una boda y un divorcio?

En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es pa-ella.

[Alfamax]

PLACER O TRABAJO

 

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer y en eso se plantea si el hacer el amor con su mujer debe considerarse trabajo o placer.

 

Llama al subdirector general y se lo plantea:

 

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

 

El subdirector responde:

 

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

 

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

 

- Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

 

El de recursos humanos, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe, y entonces el subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

 

El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado……………….. peleándose con la máquina del café, porque el capuchino no tiene azucar, por supuesto.

 

Pero, como era de esperar, él tampoco sabe la respuesta.

 

La pregunta sigue su camino descendente por el organigrama institucional hasta que al final le llega la pregunta al infatigable “contratado”, que tiene la mesa, cuando no, llena de expedientes, listas de asistencia que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo para hacer.

 

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, para no perder tiempo, el pobre responde inmediatamente sin dudar:

 

- Indudablemente, es placer.

 

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a una conclusión.

 

¡¡¡¡¡¡ PERO SI ESTA CLARO COMO EL AGUA, SI FUERA TRABAJO, SIN DUDA QUE ME LA TENDRÍA QUE TIRAR YO !!!!!!

 

:bien:

[gabito]

va un tano a un taller tuning y le dice al tunero quiero que le ponga llantas tuning ,frenos tuning, escape tuning,asientos tuning,faros tuning,cromaos tunnig, pintura tuning,arradio tuning,........pero lo que no puede faltar es que en el cristal de atras ponga GITANE; el tunero se queda mosca y le dice ¿gitane? y el tano si si que quiero llantas tuning,frenos tuning.....(le suelta otra vez to el rollo)y en el cristal de atras que ponga GITANE y el tunero se arrasca el coco y le dice ¿gitane?y el tano le dice que si que si,como los payos le ponen payone,pues yo le quiero que ponga !!gitane.¡¡

[gabito]

y otro:

un tipo se acerca hasta su oficina del inen con una bolsa de viaje en la mano en busca de empleo,y el de la entrevista le ofrece un curro de peon de albañil a lo que el tipo le responde que esta mal de la espalda y no puede cargar peso,entonces el oficinista le ofrece un trabajo nocturno y el tipo le contesta que tampoco es lo suyo,asi le ofrece entamil empleos y sucesivamente el tipo se va escaqueando hasta que el oficinista le dice :creo que tengo un trabajo que le va a encantar,se trata de sexo y viaje ,y el tio perro le dice ese ,ese es el que quiero ,entonces el oficinista le dice :coja la maleta y valla usted a tomar por el culo.

[Asi_8]

¿Que hace una gallina con una pastilla de avecren debajo del ala?

Llevar las cenizas de su padre.

[tresemes]

... aki os dejo una pregunta... a ver si la adivinais...

 

"si uno va en un avión y se incendia ¿por donde sale?"

 

volvere a la noche pa ver si habeis acertado, y si no, os dare la respuesta correcta...

[realcnk]

En sucesos???

[gabito]

en las noticias ,tresemes ,sales en las noticias.