Chistes

[ivandf]

jajajaja qe buenos, tronchante el hilo este! xD

[RALLY_MK1]

Un elefante pregunta a un camello:

 

- 'Por qué tienes las tetas en la espalda?'

 

- 'Extraña pregunta...', dijo el camello, '...viniendo de alguien que tiene la p0lla en la cara...'

 

----------------------------------------------------------------

 

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

 

¿Por que?

 

Porque eres mi primera mujer.

 

Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

 

Por que?

 

Porque eres el 406...

 

--------------------------------------------------------

 

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

 

Por favor, ¿la salida?

 

La rubia del vestido rojo.

 

No, coño, ¡la de emergencia!

 

La gorda de gafas.

 

----------------------------------------------

 

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

 

¿Qué haces aquí tan solita,ratita?

 

Y le contesta la otra:

 

Nada, esperando un ratito...

 

------------------------------------------------

 

Que le dice la cocacola al bollicao

 

¿Quieres coca?

 

No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

 

------------------------------------------------

 

¿De dónde viene la lana virgen?

 

De las ovejas feas

 

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

 

Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

 

Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran

 

proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era

 

para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas

 

y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día

 

venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

 

------------------------------------------------

 

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el

 

corazón.

 

Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no

 

está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el

 

corazón, tiene una teta en el cenicero.

 

---------------------------------------------------

 

Le dice la madre a la hija:

 

Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

 

Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con

 

cualquiera y ya dicen que es el novio.

 

-------------------------------------------

 

Una chica le dice a su madre:

 

Mamá, estoy embarazada

 

Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?

 

Sobre el volante del coche, ¿por qué?

 

-----------------------------------------

 

Esto son dos amigas y le dice una a la otra.

 

Oye, ¿tu marido que tal folla?

 

Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que

 

bien, otras que mal...

[SrMrCanS]

Un elefante pregunta a un camello:

 

- 'Por qué tienes las tetas en la espalda?'

 

- 'Extraña pregunta...', dijo el camello, '...viniendo de alguien que tiene la p0lla en la cara...'

 

----------------------------------------------------------------

 

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

 

¿Por que?

 

Porque eres mi primera mujer.

 

Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

 

Por que?

 

Porque eres el 406...

 

--------------------------------------------------------

 

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

 

Por favor, ¿la salida?

 

La rubia del vestido rojo.

 

No, coño, ¡la de emergencia!

 

La gorda de gafas.

 

----------------------------------------------

 

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

 

¿Qué haces aquí tan solita,ratita?

 

Y le contesta la otra:

 

Nada, esperando un ratito...

 

------------------------------------------------

 

Que le dice la cocacola al bollicao

 

¿Quieres coca?

 

No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

 

------------------------------------------------

 

¿De dónde viene la lana virgen?

 

De las ovejas feas

 

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

 

Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

 

Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran

 

proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era

 

para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas

 

y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día

 

venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

 

------------------------------------------------

 

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el

 

corazón.

 

Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no

 

está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el

 

corazón, tiene una teta en el cenicero.

 

---------------------------------------------------

 

Le dice la madre a la hija:

 

Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

 

Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con

 

cualquiera y ya dicen que es el novio.

 

-------------------------------------------

 

Una chica le dice a su madre:

 

Mamá, estoy embarazada

 

Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?

 

Sobre el volante del coche, ¿por qué?

 

-----------------------------------------

 

Esto son dos amigas y le dice una a la otra.

 

Oye, ¿tu marido que tal folla?

 

Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que

 

bien, otras que mal...

 

Buenissimos jajajajjajajajajajjaa

[asier_1]

joder que si...............mas madera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[meu_GldTI]

Está Sonia haciendo el amor con un querido, cuando de repente suena el timbre....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Din Donnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Hostia Manolo! Escóndete debajo de la cama a ver si va a ser mi marido.

 

Va Sonia a abrir la puerta y se encuentra con Antonio, otro querido, con el cual se pone a hacer el acto...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Din Donnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Madre mía Antonio! Escóndete en la ducha a ver si va a ser mi marido.

 

Se acerca Sonia a abrir y aparece Andrés, otro querido, y se ponen a hacerlo como conejos...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Din Donnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Suena de nuevo la puerta...

 

- Me cago en la **** Andrés, escóndete en el armario que este es mi marido fijo!.

 

Va Sonia hacia la puerta, abre y efectivamente aparece su marido.

 

- Qué tal estás cariño?

- Madre mía Sonia, vengo rebentado del viaje de negocios, no tengo ganas de nada, me voy a dar una ducha y a acostar porque hoy no puedo más...

 

Se acerca el marido hacia la cama, se agacha para buscar sus zapatillas de estar por casa, cuando de repente, ve un tío en pelotas debajo de ella:

 

-Quién demonios eres tu y qué ******* haces desnudo debajo de mi cama?

-Tranquilo señor, no me chille que a mi simplemente me han llamado para exterminar unas cucarachas y es lo que estoy haciendo.

-Y lo hace desnudo, no?

-Claro, sino se me empiezan a meter entre la ropa y no hay dios que trabaje.

-Bueno, vale, pero dese prisa que me quiero acostar.

 

Va para la ducha a preparar el agua caliente y se encuentra a un tio en pelotas manipulando la alcachofa...

 

-Quién demonios eres tu y qué ******* haces desnudo metido en mi ducha?

-Caballero a mi no me grite, que me ha llamado esa señora para arreglar la ducha que lleva la pobre 2 días sin ducharse y es lo que estoy haciendo.

-Y lo hace desnudo, no?

-Pues claro! No si quiere lo hago con ropa, tengo que estar probando el grifo cada 2 por 3 y vería usted la gracia de trabajar con la ropa empapada...

-Bueno, vale, pero dese prisa que me quiero acostar.

 

Se va el marido del baño y se acerca al armario a por el albornoz, lo abre y se encuentra a un tío de pie dentro, agarrado a la barra con una mano y en pelotas también, claro...

 

-Quién demonios eres tu y qué ******* haces en pelotas dentro de mi armario?

-Tu te has creído lo de estos 2, no?

- Pues hombre, si.

- Pues venga, súbete que nos vamos pa' Atocha.

[GutyGolfet]

Ost.iaaa que bueno ese Marcoss!!!!

 

A ver uno cortito:

 

-Quien es el linier de futbol mas famoso de Holanda??????

 

Helder Van Derin.

[xoxe_07]

jajajaj el de marcos es buenisimo

 

guty , ejjeje esta bien el chiste

[ivandf]

Ost.iaaa que bueno ese Marcoss!!!!

 

A ver uno cortito:

 

-Quien es el linier de futbol mas famoso de Holanda??????

 

Helder Van Derin.

 

 

 

buenisimo xDDDDD

[Thetrooper]

Pepe, de 87 años, y Antonia de 85, se conocen en una residencia de la tercera edad, allí se enamoran y despeues se casan. El día de la noche de bodas, entre demasiados esfuerzos, a Antonia se le escapó un pedo.

-Antonia, cariño, muy mal huele.

-Claro:oops:, tranquilo,....es mi virginidad

-menos mal que te la quité que se te estaba pudriendo

[meu_GldTI]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

 

¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

 

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

 

ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

 

 

El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.

 

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

 

... ¡¡¡ QUE TÚ ERES VE-TE-RI-NA-RIO,

 

 

 

 

GILIPO.LLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O !!!

[asier_1]

je,je marcos...que bueno!!!!!

[GutyGolfet]

Espero que no sea repost...

 

Esto es un abuelete que va a la consulta ya con bastantes años, unos 90 y tantos largos, y le dice al medico con voz cansada:

 

-Oooiiga doc..doc..doctor, veera, esque suf..sufroo dee ee eyacu..eyacuulaaacion preecoz...

 

y el doctor que no se lo cree:

 

-Co.ño co.ño co.ño co.ño!!!!!

 

y el abuelete:

 

Ay! Ay! Ay! Ay! que meee eee voooyy!!!

[asier_1]

ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji,,guty,guty..que me voy yo tb pero de risa,que bien me lo paso aqui...

[Thetrooper]

Paco y Luis son compañeros de habitación en el geriátrico. Luis duerme todas las noche como una piedra y Paco no pega ojo.

-Luis que haces para dormir tanto?

-Todas las noches me hago una pajilla

-Ahh, y te corres?

-No, pero me canso

[meu_GldTI]

Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Joseba le meten varios disparos en una pierna y brazo y lo detienen.

Koldo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Koldo va a visitar a Joseba a la cárcel Francesa. Joseba le dice:

- 'Koldo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.

 

- 'Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euskadi y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:

 

- Koldo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....

 

Koldo acepta.

 

Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.

Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:

 

-Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que.....................

 

Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:

- !!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

[meu_GldTI]

El atracador, pistola en mano:

- A ver, todo el dinero, rápido!!!

Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al

cliente más cercano:

- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?

Aquel hombre, nervioso, le contesta:

- Claro, claro que le he visto ...

Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a

dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:

- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?

Y el hombre contesta:

- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido

detalle ....

[asier_1]

Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Joseba le meten varios disparos en una pierna y brazo y lo detienen.

Koldo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Koldo va a visitar a Joseba a la cárcel Francesa. Joseba le dice:

- 'Koldo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.

 

- 'Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euskadi y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:

 

- Koldo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....

 

Koldo acepta.

 

Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.

Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:

 

-Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que.....................

 

Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:

- !!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

buenissimo!!!!!!!!!

como somos los vascos...

[RALLY_MK1]

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

 

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

 

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

 

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

 

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

 

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[meu_GldTI]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:

 

- Os voy a dar una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos os podeis poner lo que querais en la espalda. ¡A ver si aguantais!

 

Los hombres aceptan.

 

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe en mil pedazos. El americano grita desesperado:

 

-¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

 

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

 

Dice el diablo asombrado:

 

- ¡Este sí que tiene un par de *******! ¿Es que no te vas a poner nada en la espalda?

 

- ¡NO! ¡Solo necesito meditacion!

 

- Bueno... como quieras.

 

Da el primer latigazo y el hindú

 

solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

 

Entonces dice el diablo:

 

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

 

- Gracias... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

 

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

 

- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

 

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

 

- ¡Lo que quieras!

 

- A ver, hindú de los *******, ¡ven aqui!

[er migue]

mortal, hoy en el curro estaba un poquillo aburrido y me he leido practicamente todo el post!!!

 

gracias por amenizarme la tarde chavales!!

[GutyGolfet]

Unos cuantos chistes para echar unas risas!!

 

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".

El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.

La joven le dice: padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".

"Continúa hija".

Padre, aquí huele a ron.

El padre le dice: no hagas caso de eso y continúa.

Ella sigue: padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"

El cura disgustado le replica: mira hija, aquí hace rato que me huele a pvta y yo no he dicho nada

 

------

 

Le hacen una prueba a unas rubias para ver si son tontas y le dicen a una:

¿Cuantas son 2+2?

Y contesta:

Pues 5.

Y dicen las rubias:

¡Otra oportunidad¡ ¡Otra oportunidad¡

Y dice el juez:

Venga ¿Cuantas son 2+2?

Y contesta la rubia:

4

Y gritan las otras:

¡Otra opurtunidad¡ ¡Otra oportunidad¡

 

 

------

 

 

¿Si un coche atropella a una mujer quien tiene la culpa?

-La mujer por salir de la cocina.

 

Que hacen tres mujeres en una isla desierta....

Se juntan dos y critican a la otra

[xoxe_07]

jaajja guty el del cura es buenismoo jajaja aun me toy partiendo

[GutyGolfet]

vaa unos cuantos mas!!

 

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:

- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?

- Monté el mejor negocio del mundo... Una casa de pvtas y una de maricas.

- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!

- No, difícil al principio, que éramos solo mi mujer y yo.!

 

-----

 

 

Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al médico empieza a gritarle: ¡Mal nacido! ¡Sinvergüenza!... Decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios.... Mire señora, le dije a su hija que se la "habían tirado varios"... lo que pasa es que aparte de ser pvta es sorda...

 

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Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :

- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.

- Bueno.

- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.

- Claro.

- Mete mis zapatos dentro del armario.

- Si.

- Pon mi falda con la ropa sucia.

- Ya esta.

- Dame mis bragas.

- Tomalas.

- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

[asier_1]

je,je,je el del gorrion..que ueno,ju,ju y los demas tb,je,je que buenos ratos paso aki!!!!!

[bossiman]

jajaja

muy bueno el del coche que atropella a la mujer:risas: