Marchando unos chistecillos

[R32_AND]

AIR k wenosssss!!!

[tresemes]

hay más definiciones

 

BANDEJA:

 

conjunto de musiquejos

 

OREJA:

 

60 minutejos

 

BAZO:

 

lo que ze uza pa eshar el güiski

[ap_gti]

este si que es bueno

 

un amigo llama a otro.

 

hola!q tal estas?

 

-bien, pero el otro dia, mi madre se suicido desde un sexto piso...

 

buff q mal... y ahora donde esta?

 

-en el cielo

 

pos joder, no rebota tu madre ni na!! xDDDD

[eltorturator]

ahí va uno del difunto EUGENIO que era un astro de los chistes....

 

un tipo desde el interior de su vehículo sacando medio cuerpo por la ventanilla y llamando a un agente a grito pelado:

 

- guardia, guadia !!!!!!!!!!!!! Acaban de robarme el volante y el casette !!!!!

 

el guardia se acerca y cuando está a su altura le dice:

 

- pero siéntese delante, hombre, siéntese delante !!!!!!!!!!!!!!

[Adrian GTI V]

 

[ivanmk5gt]

Un amigo a otro...

-Tengo un novia TDI.

-¿Y eso?

-Pues que no me chupa na la cabrona...

[tresemes]

Un amigo a otro...

-Tengo un novia TDI.

-¿Y eso?

-Pues que no me chupa na la cabrona...

 

 

...............................

[AiR]

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor o cuál elegir. Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.

 

El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema.

 

Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo. Cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

 

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta dónde está el trilema.

 

El paciente le dice: precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a qué voy a la casa de mi vecino:

- Si a cobrarle el dinero que me debe...,

- Si a tirarme a su esposa...,

- O a que me dé por culo el negro!!

 

:mrgreen:

[205GTI]

Entran un inglés, un francés y un español a un bar y dice el camarero:

- ¿esto es un chiste?

[Danielo]

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

 

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

 

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

 

Watson mira al cielo y dime que ves??

Veo millones de estrellas…

Y eso, que te indica - volvió a preguntar Holmes

 

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

 

-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

 

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

 

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

 

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

 

Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

 

Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

 

Tras un corto silencio Holmes habló:

 

-Watson cada día eres más gilip0llas. Nos han robado la tienda de campaña.

[Jose_Luis_]

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor o cuál elegir. Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.

 

El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema.

 

Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo. Cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

 

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta dónde está el trilema.

 

El paciente le dice: precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a qué voy a la casa de mi vecino:

- Si a cobrarle el dinero que me debe...,

- Si a tirarme a su esposa...,

- O a que me dé por culo el negro!!

 

:mrgreen:

 

en tu linea air :bien:

[AiR]

en tu linea air :bien:

 

Gracias, gracias...

Un saludo... y muy cachondo tu avatar!

[~~vandergrift]

En la expo de sevilla, una pareja de sevillanos, entran en un restaurante, piden paella, se la traen y al comerla ven que esta sosa, a lo que el marido pilla el salero, pero el salero esta obstruido por la sal humeda, asin que se comieron la paella sosa.

A eso que entran unos catalanes, se sienta en la mesa del lado, y piden tambien paella, al ver que esat sosa le piden el salero al sevillano, este se lo da y le dice a su mujer.

Ahora nos vamos a reir, se joderan y la pella sosa se comeran.

En eso que el catalan prueba de echarse la sal, ve que los orificios estan obstruidos por sal humeda, a si que coje un paillo, y los desobstruye y se pudo comer la paella a su punto de sal.

 

Y eso que el sevillano le comenta a su mujer:

-Esos catalanes seran lo uq seran, pero en tecnologia punta nos ganan una barabaridad :mrgreen: :mrgreen:

[Danielo]

Ah, con que esas tenemos, eh?

 

Ahi va eso:

 

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.

 

El hombre que necesitaba la transfusión es un sevillano, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo sevillano, como así ocurre...

 

El sevillano, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el sevillano tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.

 

El catalán entonces le dice:

 

- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto?

 

- ¡Es que ya tengo sangre catalana!

[~~vandergrift]

:bien: :bien: :bien: No te cabrees Danielo, es humor puro y duro, a mi que soy catalan no me molestan los chistes sobre catalanes, me rio mucho con ellos, no hagamas una guerra de esto, y perdoname si te he ofenido:bien: :bien:

[Danielo]

Ey ey! no, ni mucho menos. Yo tambien estoy de coña... Si yo me parto con eso de los falsos topicos: andaluces-vagos, catalanes-tacaños, madrileños-chulos...

 

Perdon, pero es que no se me da bien esto de los emoticonos y a veces parece que mis post son mas serios que mi intencion. ;)

[Likido]

En la expo de sevilla, una pareja de sevillanos, entran en un restaurante, piden paella, se la traen y al comerla ven que esta sosa, a lo que el marido pilla el salero, pero el salero esta obstruido por la sal humeda, asin que se comieron la paella sosa.

A eso que entran unos catalanes, se sienta en la mesa del lado, y piden tambien paella, al ver que esat sosa le piden el salero al sevillano, este se lo da y le dice a su mujer.

Ahora nos vamos a reir, se joderan y la pella sosa se comeran.

En eso que el catalan prueba de echarse la sal, ve que los orificios estan obstruidos por sal humeda, a si que coje un paillo, y los desobstruye y se pudo comer la paella a su punto de sal.

 

Y eso que el sevillano le comenta a su mujer:

-Esos catalanes seran lo uq seran, pero en tecnologia punta nos ganan una barabaridad :mrgreen: :mrgreen:

 

[AiR]

Perdon, pero es que no se me da bien esto de los emoticonos y a veces parece que mis post son mas serios que mi intencion. ;)

 

Luego dice de los catalanes y el tío ahorra hasta en emoticonos!

 

Es brooooooma :mrgreen:

 

S2

[Likido]

Sabeis pq tenemos "la raja del culo" en vertical en vez de en horizontal??

 

Pq sino al tirarnos de los toboganes haríamos brrrrrrrrrrrrrrrrrr (sonido de poner el dedo índice en entre los labios y moverlo)

[~~vandergrift]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Buenissimo likido, genial:mrgreen: :mrgreen:

[~~vandergrift]

No pasa na Danielo, eres de mi mismo parecer, :bien: :bien: :bien: , buen rollete

[Danielo]

Luego dice de los catalanes y el tío ahorra hasta en emoticonos!

 

Es brooooooma :mrgreen:

 

S2

 

No es por ahorro, es por vagueria-andaluza

[Edgar_GTI]

A ver algunos chistes malos... pero malos eh?

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Dijo el capitán del barco:

-Tiraros a la Mar!

Y la Mar se quedo preñada!

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Le dijo la madre a sus hijos:

-Comeros el bocadillo de Tortilla.

Y Tortilla se quedo sin bocadillo.

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Sabeis como se llama el ministro de marina chino?

Chinonado Maogo.

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Sabeis como meter a 40 maños en un 600?

Diciendoles que no caben.

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Estos son 2 vascos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

-JOder Antxón que te pasa que te veo más mustio que las vacas de mi pueblo despues de que las ordeñe mi padre!

-Veras Iñaki, es mi hija está en la cama con gonorrea....

-Hostias Antxón pues menos mal que es vasco!

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Estos son 2 vascos que estan en NUeva York el dia 11-S (recientemente celebrado el 5º aniversario)

Y en esto que ven que se estrellan los 2 aviones en las torres y sin pensarselo 2 veces deciden actuar y ayudar a los pobres curreles de las torres..

-Hostias Patxi mira que leñazo sa pegao el avión ese! Voy a subir a la una de las torres y te ire tirando a la gente pa que la salves!

-De acuerdo Juanjo te espero aquí.

Total, que Juanjo sube al piso 80 de la torre 1 y empieza a tirar gente por la ventana. Patxi está abajo recojiendo a la gente sin ningun esfuerzo y tododios les da las gracias; en esto que Juanjo coje a un negro sin verlo y lo tira por la ventana.

En esto que Patxi lo ve bajando y cuando está a punto de llegar el negro al suelo, se aparta y el negro muere aplastado por el golpe. Toda la peña mirando al vasco y este le grita al otro:

-Me cago en tu **** madre Juanjo!! Te he dicho que los chamuscaos no!!!!

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Saludos.

[AiR]

 

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

 

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

 

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido.. dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!”

 

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

 

 

[AiR]

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

 

-"Te acuerdas de las jaquecas que he tenido durante todos estos años?... Pues, se han ido".

-"Qué no tienes más jaquecas? , pregunta el esposo sorprendido, ¿qué ha pasado?"

La mujer le responde:

- "Una amiga me ha recomendado un hipnotizador. Este me ha hecho ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos, repetir "¡Yo no tengo jaqueca!" varias veces y ha funcionado, se han ido las jaquecas!"

 

El marido responde:

- "¡Pero eso es fantástico!"

-"Ya lo creo querido, sabes, tu no has sido precisamente un Tarzán en la cama durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

 

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después de la consulta, el esposo llega a su casa, se arranca la ropa, coje a su mujer en brazos y la lleva a la habitación. La deposita suavemente en la cama y le dice:

- "No te muevas, regreso enseguida".

 

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

 

Al término, la mujer exclama:

- "¡¡Dios mío, ha sido una pasada!!".

 

El esposo le dice:

- "No te muevas, vuelvo enseguida".

 

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con la cabeza dándole vueltas.

 

El esposo le dice:

- "No te muevas, vuelvo enseguida".

 

El esposo entra nuevamente en el baño... pero esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo pilla frente al espejo diciendo:

 

- "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"