negretegolf

Gracias a todos. Seguiré dentro de lo posible pero es inevitable que poco a poco decaiga la participación. Saludos.

Intimidar mi mujer que es la que anda con por la semana. Antes tenía a un busero cruzado.......ahora cualquier día lo empuja a la cuneta Gracias chicos.

Por lo que me ha costado este me compraba el Touareg más básico y el motor de 174 CV, hay mucha diferencia........ Si hombre, no voy a desaparecer del mapa..... El depósito lleno son 90 € a un 11-12 l/100 pues ya ves.....

Bueno ya digo que no dejo de todo......pero se quiera o no se tiende a participar menos.......pero trataré de ayudar a alguien si se puede... Gracias a todos.

Bueno pues ha llegado la hora.......por motivos de espacio me he visto obligado a cambiar mi querido Golfo para sustituirlo por un coche más grande y amplio. Después de mucho meditar y pasar por infinidad de modelos, llega un día y se me cruzó uno delante y en una semana estaba en casita. Al final el Golf se queda en la familia, con lo cual aún lo podré ver asiduamente y subirme en el. En 5 años solo me ha dado satisfacciones, pero como a todo en esta vida le llega su relevo. Y con pena también, participaré mucho menos en este querido club, en el que empezé en los inicios de los tiempos (incluso en las listas de yahoo)......que maravillosos recuerdos.......ahora está muy bien, hay mucha información, pero de aquella era más familiar, más intimo. Pues nada, agradezco a todos la ayuda prestada y el compañerismo mostrado. No os dejaré completamente, os leeré cuando tenga un rato y participaré si puedo ayudar en algo. Ahora os pondré unas fotos del sustituto, un Jeep Grand Cherokee 3.0 CRD Limited Executive: Saludos. :bien:

http://www.lavozdegalicia.es/videos/videos.jsp?t=MI CARRO&u=qPaLa_cL0U0

Los recursos cada día pasan más de ellos. El que pueda, que vaya vía judicial. La mayor parte de las multas presentan defectos o fallos, o como estas dos que nos exponen porque no se basan en la realidad. Cualquier juez desestimará la multa. Lo peor es que no todos tenemos un abogado en la familia o en nómina para defender nuestros derechos. Pero bueno, esto pasa en las multas y en muchas otras cosas. Hoy por hoy, de cabeza al juzgado.

Yo probé el Cayenne normal, el de 250 CV (el mismo del R32) con cambio tiptronic, y quede muy desilusionado con el coche. Muy bonito de ruido pero pocas, muy pocas nueces. No fui por autovía, pero en carretera subía como mi Golfo si no menos......y el mio es un Tdi 100 repro. Yo no veo tan descabellado que en un momento puntual, una recuperacion pura y dura, donde además el DSG es ultrarápido comparado con la tranquilidad del tiptronic, el GT se distancia algo del Cayenne.

He leido ayer u hoy, que al final se ha rajado. Ha colgado un video en youtube, donde aparece su asistenta japonesa haciendo como que está chupando...... Rajadaaaaaaaaaaaaaaaaaa............... Estos políticos son todos iguales............ :)

Vamos animar el tema:

HOY , noticia de lavozdegalicia.es BÉLGICA|CURIOSIDADES Sexo a cambio de votos 09.45 horas Tania Dervaux, candidata al senado belga ha prometido 40.000 felaciones a sus votantes. [/url] (Firma: Redacción digital) La falta de empleo en su país era y es su mayor preocupación. Inició la campaña prometiendo empleo harta de que otros políticos lo hicieran y no lo cumplieran. Al parecer, las manidas promesas y los tópicos programas electorales no eran suficientes para ella y decidió ponerle el toque picante e irreverente a las elecciones. Cambió su eslógan incial que rezaba: («400.000 jobs»), por otro más sugerente: «400.000 blowjobs». Es decir, 400.000 puestos de trabajo por 400.000 felaciones. Al final decidió quitarle un cero a su última «oferta» y promete 40.000 felaciones a todos los que se inscriban en una lista disponible en la página web del partido. Según los cálculos de la mujer, cumplir la promesa le llevará 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias. Aedmás ha pensado en todo. Si el votante no quiere recibir lo que vale su papeleta en persona, está la opción de recibir una felación virtual a través de Second Life. Si por el contrario, se tiene que desplazar a otro país, los gastos correrán a cargo del partido. http://www.lavozdegalicia.es/inicio/noticia.jsp?CAT=126&TEXTO=100000128069

Cuando querais..........

Yo el panfleto ese de Autobild no me molestaría ni en leerlo.........

A igualdad de condiciones (desarrollos de cambio, cilindrada similar, etc) retiene más un diesel. Simplemente porque la compresión es mucho mayor (sobre 18:1 en diesel y 10:1 en gasofa), por lo que la resistencia a moverse del diesel es mucho mayor, es decir se necesitaría más fuerza de empuje para poder mover el motor diesel si no chupa combustible. Una prueba es que para arrancar un diesel a empujon piensa en hacerlo en tercera e incluso cuarta porque si no nada de nada, se te frena sin más. No se si me he explicado.....

A mi tampoco me llena la pantalla, alguna solución? Por lo demás muy chulo.

Aquí tienes unas cuantas: http://www.rebelio.com/es/urwfilter/catalog/do/action/SubmitCatalogSearch/mainCategoryId/11/subCategoryId/132/makeId/-1/sortingList/5/minPrice/0/maxPrice/0/index.html Aquí más: http://www.redcoon.es/index.php/cmd/shop/a/ProductList/cid/13005/LCD_TV_entre_21_y_30_(53cm)/ Yo tengo una Toshiba en 37" y estoy encantado. Muy buena relación calidad/precio. El TDT se ve de maravilla y con DVD ya no te digo.

http://www.xlsemanal.com/web/firma.php?id_edicion=1567&id_firma=3391 Patente de corso, por Arturo Pérez-Reverte Marditos radares roedores En los últimos diez años, los de Picolandia me han puesto dos multas de tráfico, creo recordar. Nada grave: exceso de velocidad de once kilómetros por hora en vía de servicio y de veintialgo en autovía. Las dos aforé religiosamente, sin recurrir nada, y tan amigos. El que la hace, la paga. Pero aun así, las dos veces me quedó cierta frustración rutera, pues nadie me detuvo para identificarme. Sólo un coche entrevisto en el arcén, una mirada por el retrovisor mientras piensas «te han cazado, Arturete», y nada más. Ni flash usan ahora. Ningún guardia vestido de verde medio kilómetro más lejos, ordenándome parar y diciendo, con la mano en la visera: «Buenos días. Documentación, por favor», como mandan los cánones y la bonita tradición española. Nada. Al cabo de un mes o dos, carta oficial, etcétera. El hombre contra la máquina. Y punto. Ahora me entero de que Tráfico va a invertir ocho millones y medio de mortadelos en nuevos radares fijos de carreteras. Y que se van a instalar –nunca lo adivinarían ustedes–, no en vías de doble sentido, donde ocurren siete de cada diez esparrames, sino en autovías y autopistas, donde la velocidad es más alta, pero el porcentaje de cebollazos más bajo. Dicho en corto: que esos ocho kilos y medio no buscan evitar accidentes y salvar vidas, sino recaudar viruta. Que es de lo que se trata; porque una cosa es que las cifras negras de cada operación salida o llegada sean más o menos estremecedoras, y otra que, con esto del carnet por puntos y la mayor prudencia de la peña que conduce, la Administración deje de sangrar al personal metiéndole el cinco de bastos en la pelleja. Porque ojo. Jesucristo dijo hermanos, pero nunca dijo primos. Faltaría más. De manera que esto de los radares fijos, y que a usted y a mí nos hagan fotos y nos enteremos un mes o dos más tarde, demuestra varias cosas, pero sobre todo una: que, demagogias y telediarios aparte, a las autoridades competentes les importa un carajo que vayamos a doscientos treinta por hora, que nos matemos en la próxima curva o que saltemos la mediana y nos llevemos por delante a una pareja de jubilados, a un viajante de comercio o a quien sea. Lo que quieren es que la caja registradora haga cling, cling. Cualquier absoluto hijo de **** puede pasar como un rayo con el Bemeuve, poniendo en peligro la vida de todo cristo, y lo que hará el coche de tráfico emboscado o el radar fijo y maravilloso marca Toshiba, o la que tengan los radares, es hacer una foto estupenda de la matrícula del coche, que es lo que interesa: que los numeritos y letras se vean claros, para saber a qué propietario de coche adjudicársela y trincar. Pero al conductor, al fulano que en ese momento concreto es un peligro público, nadie lo para, ni lo identifica, y puede seguir quinientos o mil kilómetros adelante a la misma velocidad, hasta que se rompa la crisma o se la rompa a algún infeliz. La pasta está segura, y la cosa, resuelta. A partir de ahí, a la Administración, a Tráfico, a quien corresponda, le dará lo mismo que, si el conductor tiene medios, compre los puntos perdidos a alguna de las avispadas gestorías que los ofrecen por Internet; o si es coche puesto a nombre de una empresa, que el propietario tenga un compadre en Nueva York, Hong Kong o Nairobi, a cuyo permiso de conducir atribuirle el marrón. Y que reclamen allí. Así que, aunque no sirva para un carajo, hoy quiero reivindicar mi derecho ciudadano a ser detenido e identificado en carretera cuando meta la gamba. Es más. Exijo que, una vez hecho el retrato de atentos al pajarito, una dotación de picoletos me corte el paso con la autoridad debida, me haga aparcar en el arcén con gesto enérgico, y tras afearme la conducta –se ha pasado varios pueblos, etcétera–, el guardia Sánchez me haga firmar la papeleta correspondiente mientras el cabo Martínez mueve la cabeza y dice, reprobador: «Debería darle vergüenza, señor Reverte». Más aún. En caso de que se me cruce el cable, y decida no parar y seguir a toda pastilla esquivando el control –que igual ese día me da por ahí–, reclamo mi derecho constitucional a ser perseguido por la Benemérita como Dios manda, con pirulos de destellos azules y sirenas de ordenanza, pi-po, pi-po, pi-po, derrapando en las curvas y todo eso, hasta ser reducido, identificado, esposado y puesto a disposición del juez Garzón, del juez Grande Marlaska o del juez que sea. Uno paga lo que haga falta, que para eso estamos. Y más, mereciendo la multa o lo que corresponda. Pero puestos a que te la endiñen, por lo menos que sean guardias de carne y hueso, rediós. No una **** máquina.