meu_GldTI

Un "yoquesé" porque no se que sale en tu avatar

Un autobus chiquitito! Es de un anuncio de .:R32, es como verías el autobus de largo si fueras en un .:R...

Un 10 sincozh, que como las LM...pocas!!!

Es un cúmulo de cosas muchas veces, y suele ser lo primordial "niñato"+tipo de coche, porque a mi con la Scénic de mi padre jamás me han parado, ni siquiera me han prestado atención, con ella nunca se me han crujido y con el Golf, me paren o no, siempre lo hacen.

No vaya ser que aun esté ahí, esperan a que ser marche si no lo teneis retenido

Ellos saben que lo "tenemos" retenido hasta que ellos lleguen y hagan las gestiones necesarias y deben comprender que no se les puede tener 2h retenidos porque mientras estás pendiente de que no se escape hay más chorizos en la tienda.

Es como ese mismo día, cuando llamamos a la comisaría, se te ponen a preguntar que de que nacionalidad es, que ha robado, cuanto es el importe... cuando el de seguridad pilla a uno coge y nos dice que llamemos, nosotros no tenemos todos esos datos mandame a alguien y punto, que ese es vuestro trabajo, no el mio, y el otro día cuando llamamos nos saltan desde la central "pero esta vez han robado algo de valor o una simple pelotita de 1€"? Pues vamos a ver, hijo de la gran ****, como si roban una **** botella de agua de 0'60, mi obligación es llamarte y la tuya que me envies a alguien, tocate la *****.

Yo no veo mal que nos paren, otra cosa, son las formas, pero si roban muchos golf es la forma de recuperarlos no?

salu2

Eso es, pero a mi da la casualidad que nunca me paran "de buenas" siempre van a pringar, lo hagan luego o no, pero es que ya me parecería el colmo que por cualquier "miniatura" te multaran habiendoles hablado de buenas, una vez comprobado que todos los papeles están en orden.

Las formas son lamentables.

A mi el martes: resulta que trabajo en Decathlon, y llamamos a eso de las 20.30h a los nacionales porque habían pillado a uno robando, yo salí de currar a las 22h y a esto que arranco el coche, salgo del parking y veo como al darse cuenta de mi presencia dan las luces y se cruzan todo el parking a toda hostia para quedarse de lado delante mía (yo flipando) me viene uno a mi ventanilla y el otro alumbrandome con la **** linternita el salpicadero (sobre todo a la guantera) y me dicen que donde voy a esas velocidades, yo solté una sonrisa y no sabía ni que decir, a esto que me preguntan si les estoy vacilando, les contesto que no, pero que no me ha dado ni tiempo ni de meter 3º, que no he pasado ni de 40 y me empiezan a preguntar que de donde vengo y a donde voy, empezaron a comprobar mis datos por radio (supongo que era por si tenía antecedentes) y cuando terminaron me tiraron toda la documentación al asiento del copi y se fueron al Decathlon a por el notas que había robado.

Resulta que les llamas y se quedan por ahí dando palos de ciego porque no tienen nada mejor que hacer y se presentan a la hora y media después de la llamada.

Lo peor de todo esto que muchas veces lo que hacen es molestar, porque esto como fue mi caso es molestar, porque yo no había cometido ninguna infracción ni nada raro, porque para un simple control no van como me fueron a mi que parecía que me estaban haciendo una persecución y yo iba a 30 o 40 y paré en cuanto me dieron las luces...

Ayer paro en una calle ancha en doble fila 2 minutos para quedar con mis amigos que estaban en una plaza enfrente, bueno pues cuando vuelvo al coche me los encuentro poniendome una multa, llego y me dicen que si el coche es mío, que me van a multar por estar mal estacionado y tal, les explico que no molesto a nadie para pasar por esa vía, que como mucho a los estacionados para salir y que ni eso porque en cuanto piten una vez lo oigo y lo veo porque estoy a 50m, me pide toda la documentación posible mía y del coche (hasta el recibo del seguro que no sé si es obligatorio, creo que ya no o eso oí hace poco, que iban a quitarlo como obligatoriedad), cogen y me dicen que la próxima vez me multan y tal, te lo ponen en plan de que hasta les tengas que dar las gracias, no me jodas.

Bueno, que siento el tochazo!

Es que hay muchos mkIII que no postean. Te das cuenta en las kdd's o en ciertos temas, que dices: este es nuevo! y miras la fecha de ingreso al foro y tal y lleva más que tu...

PD: Otro mkIII más!

- Papá, papá, qué es real y qué es virtual?

- MMMMM Hijo, vete y le preguntas a tu madre si se follaría a un hombre por un millón de €.

Va el chavalito.... - papá, papá, que dice mamá que si, que lo haría por un millón de €.

- Vale hijo, pues ahora vete y se lo preguntas a tu hermana.

.............. - Papá, papá, que dice la tata que también lo haría con un hombre por un millón de €.

- Muy bien hijo, pues ahora vete y se lo preguntas a tu hermano.

.............. - Papá, papá, que dice el tate que si, que se sacrificaría y que lo haría con un hombre por un millón de €.

- Pues mira hijo, lo virtual es que tenemos en casa 3 millones de euros y lo real es que lo que tenemos es 2 putas y 1 maricón!.

Yo lo he llevado una vez a la VW, porque me dieron un golpe y tal y ya pues lo arreglé ahí: La reparación bastante bien, no tengo queja ninguna, el golpe fue en una puerta afectando también el marco. La cagada fue que me pulverizaron las llantas del lado contrario y un poquito en una esquina del techo...

Va un tipo a visitar a su suegra al hospital y cuando regresa a casa le dice a la parienta...

- Cariño, tu madre se viene a vivir con nosotros!

- Y eso Pepe? Por qué dices eso?

- Pues porque el médico a dicho que nos esperemos lo peor...

Están tres científicos (un español, un inglés y un alemán) investigando a ver qué es lo más rápido del mundo. Total, que llega el día de tomar decisiones y preparar la conclusión final que le van a dar a conocer a la humanidad.

 

Pues cuando ya se reúnen en la sala de juntas los tres, dice el inglés: yo creo que lo más rápido de mundo es el rayo.

 

Rápidamente salta el alemán y le dice: usted no tiene ni idea. Yo he estado investigando y lo más rápido del mundo es la luz.

 

A esto que salta el español y dice: no tenéis ni pu_ta idea ninguno de los dos. Lo más rápido de este planeta es la mie_rda.

 

De repente le contestan los otros dos: ¿y en qué se basa usted para decir eso?

 

Finalmente contesta el español: pues mira, la otra noche cené melocotones verdes y, cuando estaba durmiendo, me dio un retortijón. Me levanté, fui corriendo como un rayo al lavabo y, antes de dar la luz, ¡ya me había cagao!

 

Ale, por hoy ya está.

¿De qué se murió el perro de scotex?

.

.

.

De un mal rollo!!

Este no recuerdo si ya se contó:

 

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

 

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:

-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Luis estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

-¿Y te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.

Y finalmente dice:

-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba!

El ultimo por hoy antes de ir a dormir:

 

ESTÁN LOS PROFESORES '********', LOS 'MUY ********', Y LUEGO ESTE....

 

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Facultad de Medicina, los estudiantes,

estaban recibiendo su primera clase de anatomía

con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto

con una sábana blanca..

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

 

- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

 

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

 

- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

 

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez.

Tremendos! qué grandes!

Espero que no sean repost!!:

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El padre: ¡Niño, echa la primitiva!

 

Y salta el niño: ¡Abuela, a la pu_ta calle!

Qué grande!

Llega un niño corriendo a casa...:

- Mamá, mamá, en el cole me llaman gilipo.llas!.

- Y a mí qué? Responde la madre pasando de él...

- Pues a ti pvta.

Uno malo que está rulando por los mails..:

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.

Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a

punto de snifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja

de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide

seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis

de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la

selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: **** conejo de mierda, cada vez que se mete

un tripi nos hace correr como gili.******!.

Joder macho, sois unos cracks! Hay aquí más nivel que en le concurso fotográfico y to...

este es el simbolo

Que bueno es ese club o lo que sean...

Yo en el portón simplemente llevo la del club....

Pues una mia también!

Un amigo mio se compro el PES 2009 para X360 y casi me pongo a llorar al ver que el Atletico de Madrid no se llama como tal y ademas los colores no se parecen ni por asomo... menuda mierda de juego...

 

Saludos!!!

Eso no es lo peor, ya que hay parches y demás (yo lo tengo parcheado para la PS3). Lo peor es la jugabilidad, cada año van de mal en peor...

Me hubiera encantao ir, lástima a ver currao...

Que de gente estrenando repros, como se notan las pagas de navidad ee!

Una frikada, pero bueno...

En rojete mi coche me mola mucho, sobre to si no esta mu cascao ya el color, pero vamos, que no me ubiera importao que fuera blankete, negrote o gris del 20th, que para mi gusto al iwal que le parece a Curro qda de cine.

Lo de Gran Canaria es espectacular, ayi yenas el tanke con 25 pavos casi, no me jodas.

Yo lo que estoy temiendo es que el dia que empiece a subir no se asiente asta llegar al euro setenta... ayer con 45 pavos (lo que le exo siempre ultimamente) me echaba por el sobrante y to, jajajaja. Si al final si tienes tu currele fijo y tal, esto de la crisis viene de p.m, tu vas a cobrar lo mismo (seguramente, depende del oficio, las ventas y tal) y to es mas barato casi!.

Para un uso normal, el N95 esta bien en calidad precio.