meu_GldTI

La Torre de Hércules está muy muy bonita...

Va un barco surcando por el mar y salta un vigia desde la proa...

- Capitán! Capitán! Se acercan piratas....

- Cuantos son?

- Son 3 barcos mi capitán.

- Pues traedme mi camisa roja y vamos a por esos malnacidos!.

En la batalla, ganan a los piratas sin problemas...

- Capitán! Capitán! Se acercan piratas....

- Cuantos son?

- Son 4 barcos mi capitán.

- Pues traedme mi camisa roja y vamos a por esos malnacidos!.

Tras una larga batalla, los piratas son derrotados.

Esa noche, en una fiesta en el barco uno de los tripulantes le pregunta al capitán...

- Capitán, por que cada vez que se acercan piratas, usted nos manda que le acerquemos su camisa roja?

- A lo que el capitán responde... porque así si me hieren no se notan las heridas y seguís luchando con gran valor y coraje...

A esto que a la mañana siguiente...

- Capitán! Capitán! Se acercan piratas....

- Cuantos son?

- Son 8 barcos mi capitán.

- Hostia ****!! Traedme mis pantalones marrones!!

Pues a mi para conducir las chanclas me parecen incómodas de pelotas...

Joder, después de toda la mierda de robos que ha pasado últimamente y demás esta noche he soñado que bajaba al garaje, mi coche no estaba en su sitio, estaba por el garaje pero fuera de mi plaza y completamente despiezado, lo curioso es que los Recaro estaban en su sitio salvo el respaldo de los traseros, casi todo lo que se habían llevado era de la propia carrocería más que piezas puestas por mí, yo, destrozado por el acontecimiento decidía mandarlo al desguace a tomar por culo... dios! que mal lo he pasado!.

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1 Matar a un leon a hostias.

2 Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3 Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:

- A ver, traiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

- Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:

- A ver, a mi tráiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido,

gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos **********, comenzaron por lo mas dificil. A ver, donde esta el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, hip!, hip!. Lo encierran con el leon y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:

-Y ahora, Donde coño esta la mujer esa a la que hay que matar a hostias?

Exactitud de cv no, que son 156... jajajaja.

Hombre, no se qué tendría de malo ese motor, arrea mucho eee.

jajaja y yo creia que era gasolina turbo inyeccion.

Pues es tan facil como pensar un poco.... el MKI, II Y III no llevan turbo, ni el IV 1.8 125cv.

El sábado por la noche vi un mkV gris en el hotel AC Móstoles (carretera Villaviciosa). Llevaba las llantas del .:R y las taloneras del GTI, muy muy bonito con un pequeño golpe alante. Es de alguien de por aquí?

Jajajajaja Grande Guty!

Jojojojo Guty tio! Como te echaba de menos por aquí...

Q Te Dn molaría.

- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?

- La silla de ruedas.

Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tío guapetón, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe:

- Hazme mujer.

El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice:

- Lávamela

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.

- "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el guardián

El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:

- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"

- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar" - dijo el guardián sorprendido.

- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque?

- Porque la hierba le va haciendo cosquillas en los huevos.

Estan dos ancianos de uno 90 años hablando:

- Oye, tu te pones condon para hacer el amor…?

Y dice el otro:

- Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso…!

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el

paracaídas. El sargento grita desde el avión:

-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!

-¡¿Y donde está?!

- Por donde los huevos!

El tío se echa las manos al cuello y dice:

-¡No la encuentro, no la encuentro!

Sin acritud....

-¿En qué se parece una niña de 14 años al Athlétic de Bilbao?

- En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la

liga, y les comienza a gustar la cola.

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:

- Me permite sacarla, Señora?

- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

- Suegra, usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que si.

- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

- No vale repetir, no vale repetir!

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?

- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

ZP acude a un concesionario Mercedes:

” Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor.”

Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.

” Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo.”

A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.

Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:

” No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?”

ZP inspira sonoramente y recuerda:

” Encendí el contacto, metí 1º y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2º. Después meto 3º y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4º. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5º y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta… meto la R de rally y el coche hace un ruido muy raro!”

Uno muy tipico:

Se encuentran Bush, Isabel II y ZP en el infierno, a esto que Bush le comenta a Isabel que ha visto un teléfono rojo y le va a pedir permiso al demonio para hacer una llamada, éste le da permiso, y Bush llama a USA para ver como va el país después de su partida... habla 3 minutos y el demonio le pasa la factura... 5 millones de dólares, Bush paga. Isabel II, que es muy estirada ella, decide pedirle permiso también, ya que ella es muy pija y no va a ser menos que Bush, llama a Inglaterra y después de 5 minutos, el demonio le dice que la cuenta asciende a 10 millones de libras, Isabel paga.

A esto que llega ZP, y decide animarse a llamar a España a ver como están las cosas, se tira hablando 45 minutos y cuando termina, el demonio le pasa la cuenta de 20 céntimos de €. ZP no da crédito y se anima a preguntarle al demonio cómo puede ser que habiendo hablado mucho más que Bush e Isabel, éste le cobre tan sumamente poco. A esto que el demonio le responde...

- "Mira hijo, con ETA, la inmigración, los robos, la violencia de género, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos...

...España un infierno…

¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!".

Pues cambié los 4 el año pasado y no noté ningún rayazo nuevo...

Cannavaro vuelve hombre!! Que empieza la F1 otra vez! Hay que debatir!.