AiR

Una pareja de campesinos va al ginecólogo.

El marido dice:

"Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."

Y el hombre continuó:

"- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conectados a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".

Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:

"- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"!!!

Muy bueno Race!

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ALGUNAS ESTADISTICAS:

- Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.

- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

- Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.

- Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes

- Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

- Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales

- Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

- Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

CONCLUSION DE LA ESTADISTICA: Hay mas probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior ,que follar por la tarde en la oficina.

MORALEJA:No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡No sirve absolutamente para nada!!!!

Dios mio! vaya defensa...

¿se podria instalar algo parecido al golfete? asi se acabaría el mirar el parachoques a ver si algun mamon ha aparcado de oido...

Yo a eso más que defensa le llamaría ATAQUE! Pero ke bruto...

Jordan se fue a jugar Golf...no me extrañaria nada...

 

S2

Y al beisbol, pero no se comió ni la patita un grillo...

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).

- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!

- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..

- No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

- ¡Ufff...! ¿No?

- No, mejor póngase la "P" de pu_ta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!! :silvar:

Yo pongo algo romántico, lo subo a tope y pienso en raulks en tanga. Automáticamente aumenta mi capacidad para hacer varias cosas a la vez...

Inicio-->Programas-->Lamula... Uy! En que estaría yo pensando!:silvar:

Yo pensaba q tu prima se quedo K.O leyendo el post de despedida del Manqui...

 

Pobre chica, tanto esfuerzo para nada...

Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie...

Hay alguien ahí? Pregunta bajito

Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...

Holaaaa?????

HOLAAAAAAAAAAAAA?

NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos......

Snifff!!!

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba -yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!-

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y le dice a la llorona: Qué haces? Por qué lloras?

Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.

Pero, boba - le contestó la otra - si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la po_lla y yo he subido a buscar hielo.:mrgreen:

Un hippie se sube a un bus, se sienta detrás de una monja y le dice:

- quiero hacer el amor con usted...

Por lo que la monja le dice:

- yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajo del bus...

El chofer del bus le dijo al hippie:

- yo se como puedes hacerle el amor a la monja...

Y el hippie le contesto:

-¡¡¿como?!!

El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a medianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios...

No podía fallar!!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio.

La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

- yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo:

- está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.

Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:

- ¡¡¡jajajajajajaja........soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡jajajajajajaja.... Soy yo, el chofer!!!

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La novicia del convento está escribiendo una carta al Obispo y comienza:

"Querido Monseñor....

Se da cuenta de que él puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar

"Excelentísimo Monseñor....

Recapacita pensando que es demasiado formal....

"Sr. Monseñor.....

Este título le parece muy mundano......

Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor"

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

--Claro que se pone condón hija, si no, este convento sería una guardería

Abro esta sección para todos aquellos insaciables que no tengan suficiente dosis de humor con las fotos yonkis del amigo raulks . Ya tardáis en escribir alguno :mrgreen:

Salu2

Uno de coches para empezar (como no)

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Nota de divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia:

...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)

ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)

REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO).

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar: ...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA ;LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos dias y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciendole:

TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERA IDEAL(PUNTO)

REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006 (PUNTO)

...Cordialmente, TU EX ESPOSO...La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:... EL MODELO ES NUEVO; CERO KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...

Kimi que se dedique al parchis....

 

S2

O a eso o a ganar 7 grandes premios en 1 año, lo que él prefiera...:silvar: :silvar:

No será el caso, Kimi y Fernando le obligarán a tomar clases de humildad...

Mola el vídeo :bien:

PD: Bienvenido air_golf_one . Ese nick me suena...:silvar:

El habitáculo de conducción del Megane es más pequeño que el del Golf. Tenlo en cuenta si eres grande/alto.

Air,como sabes que son macizos con esa foto?Yo veo que son lisos,pero macizos no las tendria yo todas conmigo.

Quizás no me expresé bien. Quería decir no ventilados.

Salu2

Pues creo que vas a necesitar una tarjeta capturadora de vídeo, y son carillas. Quizás te salga más a cuenta llevarlo a algún estudio profesional.

Aunque esto también es una opción. No se que tal funcionará:

https://www.superinventos.com/S160213.htm

Salu2

Que suerte macho, que envidia. Mi sueño es conducir un Ferrari algún día. Aunque ese freno de mano, como te despistes al sentarte...

Los que cubre los reposacabezas los aceptaremos como una excentricidad del dueño

Joder, que buena está!

Mi voto para ella como musa del club. Aunque alguno no podrá disfrutar de ella cuando lo baneen... jejejeje :lol:

jejeje... que malvado SuperSerg me refería a los moderadores...

Raúl...

Ejem... bots no boots

Gracias a todos por interpretarme correctamente.:bien:

Gilipost pa mi

(Editado pq no queria incluir la cita a Pedro en este post)

https://video.google.com/videoplay?docid=-4518460689419340904&q=VW+golf

 

mirar q bien baila mi primo

Es lo que tiene tragarse los chicles :risas:

En este nos dan bien pal pelo

 

https://video.google.com/videoplay?docid=36338842953281826&q=VW+golf

 

:evil:

El Opel tiene 40 caballos más, y el Renault 25, es normal que tiren más, pero el GTI sigue siendo más bonito por fuera y por dentro que los otros 2. Además el piloto de las pruebas de tiempo finales iba de carajillos cuando cogió el GTI.

Sólo les ha faltado poner una cortinilla final: "Thank you Vauxhall for supporting this show!".

Si me permitís una visión objetiva de este asunto, creo que el mal rollo se ha producido justo después de la primera respuesta de Mind. Mi opinión es que el tema se tendría que haber zanjado en ese punto porque, con todos mis respetos y de verdad que no lo digo con ningún tipo de acritud, creo en algunos casos no deberíais usar tanto el recurso de "totalmente de acuerdo con xxxxxx". Me refiero en este caso a los moderadores que pueden dar al resto de usuarios la impresión de "cerrar filas" alrededor del que inicia la respuesta.

Creo que con la respuesta más que correcta de Mind era suficiente para que patadiablo entendiese lo que hay. Si lo mirasemos desde otro punto de vista podría interpretarse como que la postura inicial de un moderador o administrador no es suficiente sino que esta tiene que ser refrendada públicamente por los demás, lo cual sería una especie de descrédito del que contesta en primera instancia.

Por supuesto que los moderadores son usuarios como los demás y tienen derecho a expresar su opinión, pero creo que deben tener en cuenta su "posición" y que esa imagen -repito imagen- de "piña" que se defiende de determinadas "agresiones" ajenas no es buena para el foro. Más que nada porque da pie a que los usuarios lo interpreten mal y que se generen estos "malos rollitos".

Por otro lado me gustaría decirte patadiablo que releas tu primer post y verás que el "tono" en el que está escrito no es el más adecuado. En un medio escrito como este hay que cuidar excesivamente las formas ya que no nos ayuda la expresión corporal o verbal para hacer entender el tono en que se dicen las cosas.

Por favor que nadie se tome esto como una acusación, es repito una visión objetiva (y espero que constructiva) de alguien que lleva poco tiempo en este foro y que desconoce si puede haber alguna rencilla oculta detrás de todo esto.

Creo que deberíamos fomentar el buen rollo y nada más, tal y como lo planteaba JNV.

Salu2:bien: