Chicanne
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Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido
Actualizado viernes 21/07/2006 06:43 (CET)
LONDRES.- El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer 'masturbathon' británico. Una competición de masturbación destinada a recaudar fondos para organizaciones dedicadas a la educación sexual, según han confirmado sus organizadores.
El evento será televisado por la cadena de televisión británica 'Channel 4' y está inspirado en una competición similar que se realiza cada cinco años en la ciudad estadounidense de San Francisco y que se llama 'masturbate-a-thon', señaló el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Cada cinco años centenares de personas se reúnen en el mismo lugar de personas para masturbarse juntos" y depositar donaciones, explicó Zig Zag, la productora que va a realizar el programa.
Los participantes estarán apadrinados por familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo que se comprometerán a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos.
"Es un acontecimiento que recoge anualmente millones de dólares a favor de grupos que aconsejan la protección en las relaciones sexuales e imparten educación sexual", añadió la productora.
El concurso consistirá en batir el récord mundial registrado en Estados Unidos de ocho horas y 30 minutos de onanismo. Es decir, conseguir el récord británico, explicó el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Después del éxito de nuestra 'Semana del Pene', creemos que una programación provocadora y divertida es la que 'Channel Four' debe emitir a partir de las 23.00 horas", explicó Andrew Mackencie, uno de los responsables de la cadena.
Aun así, todavía queda por establecer cómo se gana el concurso y si en él podrán participar hombres y mujeres indistintamente.
Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/142619/0/masturbacion/grupo/concurso/
Que, nos apuntamos??
Salu2!
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Por si el GTI no fuera lo suficientemente kañero, el robot ya ni te cuento
Volkswagen does 150 mph - driver optional
July 3, 2006 21:30
Volkswagen is testing a robotic Golf GTI that blazes through the racetrack at up to 150 miles per hour. Using a combination of radar and laser sensors, along with a GPS system, the car is accurate to within an inch. VW engineers claim the car can drive faster and better than them at the test track in northern Germany.
Volkswagen has supported robotic car ventures and perhaps the most notable was the winning DARPA Grand Challenge team from Stanford University. Stanley, the team's Volkwagen Toureg, won the 132-mile race with an array of LIDAR, RADAR and GPS units. While the VW Golf has fewer sensors and is much faster than Stanley, you have to realize that it's racing on a closed track rather than dodging cactus in the desert.
FUENTE: http://www.tomshardware.co.uk/2006/07/04/vw_robot_golf/
Estaría guapisimo que, además del tempomat (también conocido como "palomat") uno de los extras sea "C3PO" jejeje
Salu2! :bien:
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Joooeee como está el patio por aqui no?? A ver si habéis acabado todos de la greña, espero que no, en serio...
Bea, a ver que le has hecho al chaval jeje. De todos modos creo que este no es modo de postear, Golfito & Fitipaldis. Lo que hay que hacer es hablar las cosas y razonar. En fin.
Espero ese material mutimedia con ansiedad, peleas aparte :bien:
Salu2!
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PD: Tengo entendido que el bajarse información con copyright no es delito, sino que lo es el compartirla para difundirla por la red. ¿Es esto correcto?.
S2
La verdad es que ahí me pillas AiR
Hombre, que alguien me corrija pero yo creo que el propio copyright del producto impide que este sea utilizado por cualquier persona sin haberlo adquirido y, por tanto sin el debido permiso del autor. Por otra parte hacer copias de seguridad no es delito, sí el compartirlas.En cualquier el campo de la legislación en España es, simple y llanamente, g.r.o.t.e.s.c.o
Para la mayoría de las cosas seguimos siendo una República Bananera.Salu2!
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Se cae un vicioso... Ya lo siento Bea
pero para la próxima preparaos, que irá Edu el Villavicioso a armar greska :bien: Aguardaré ansioso el material multimedia que saquéis este día ;)
Bechooos para ellas
Abrachooos para ellos
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Aprende a interpretar correctamente el Codigo Penal siguiendo la lógica
aplicada por la industria, que considera que la reproducción, distribución y comunicación publica de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, practica con este sencillo test.
Siguiendo la interpretación que hace la industria del articulo 270 del
Código Penal, elige cual es la accion considerada de mayor gravedad.
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingles a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Ingles ni
siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Ingles y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto
sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena
que la descarga (articulo 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una
canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas despues.
RESPUESTA: Seria mas grave la descarga. El hurto de uso de vehiculo
tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Codigo Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su musica favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una
pena de tres meses a un año (art. 154 del Codigo Penal) y el intercambio
tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opcion, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la ultima película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerarquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
preescolar copias de peliculas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorizacion de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
pornográfico a menores segun el articulo 186 del Código Penal. La
distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sidoobjeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramon, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de
Andy y Lucas, diciendole que es el "Kill'em All" de Metálica.
b) Ramon, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque publico.
RESPUESTA: La segunda broma seria menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una pagina de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
"a", puesto que la reproduccion, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prision y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia medica o quirúrgica, serian tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el articulo 617 en relacion con el 147 del Código Penal.
Y una mas: Farruquito atropeyó y mató a una persona, sin tener ni
seguro ni carnet de conducir, no auxilió a la victima, se dio a la fuga, ocultó pruebas.....y sin embargo sigue en la calle.
Hala chavalotes, ya sabeis: pegad, violad, acosad, robad pero no uséis el emule!!!
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Chic@s, lamento deciros que, por motivos personales, me descuelgo de la KDD :cry2: Espero que hagais mazo de fotos y videos, para ver lo que me he podido perder :bien:
Salu2!
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HISTORIA DE UNA DEPILACIÓN
"Capítulo I. Lunes?"
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo?
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la pollla. Soy capicúa..
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:
-Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojjón?.
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco!. Coño, hasta
parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... " Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy huntando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento:
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado conmigo". Pero hoy se va a cagar.. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces."
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Simplemente genial!!!
Mi jefe me acaba de preguntar por estas lagrimillas que me asoman... Y es que es un descojone juasssss
Gracias por el video :bien:
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Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te
callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante
esta
carta, de la siguiente incorformidad:
Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor
número de veces:
Despertaremos a los niños: 12 veces
Es muy temprano: 17 veces
Estoy demasiado cansada: 33 veces
Es demasiado tarde: 11 veces
Hace demasiado calor: 18 veces
Hace demasiado frío: 22 veces
Te hiciste la dormida: 39 veces
Me duele la cabeza: 27 veces
No me he lavado los dientes: 10 veces
No me siento bien: 8 veces
Quiero ver la tele: 16 veces
No me he
bañado:
13 veces
Me esta ! bajando: 12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi: 15 veces
Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre
satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar.
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y
empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
RESPUESTA
Queridísimo esposo:
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a
tomar por culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que
obtuviste:
Volver borracho: 14 veces
No volver a casa: 30 veces
Volver demasiado
tarde: 29 veces
Se te puso
floja antes de tiempo: 16 veces
Calambres en las piernas: 11 veces
No se te levanto: 34 veces
Medio se te levanto! : 25 veces
Te la pillaste con la cremallera: 1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz: 7 veces
Te quemaste la lengua con el café: 9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante):12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado: 36 veces
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido
simplemente a que se te salió y te dedicaste a follar a las sábanas...
y
como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar
agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un
pedo! so asqueroso!
Atentamente
Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?
:silvar:
:risas: :risas: -
Cierto es que estos coches son más delicados, pero por darle un estrujoncillo al mes al coche tampoco se va a romper. Otra cosa es ir a piñon todo el **** día. :bien:
Que me lo digan a mi este finde, subiendo el puerto de Los Leones en quinta y entrando "a ras" en las curvas, en el camino de vuelta jejeje. Como agarra el c.a.b.r.o.n !! :mrgreen: Tienes que hacer mucho el salvaje para q te culée.
Fijate como habrá sido q ni el asiento sportline me sujetaba.
En fin, p'habernos matao...
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Puff.... y luego nos quejamos de que el turbo se va a hacer gargaras. Esto no se puede hacer con un diesel, compañeros... para el R32 o el GTI esto es hasta un bien hacerlo de cuando en cuando, pero con un pobre TDI 140 es cargarse el turbo como poco :silvar:
Humilde opinión de humilde forero :bien:
Salu2!
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Muy cuca la niña
Al padre se le tiene q caer la baba con ella.Gracias por el video, lagartijilla :bien:
Salu2!
Cipote, de primeras creia que era un mono!!! Jajajaja, pero me gustan un poco mas de curvasEn tu respuesta detecto cierto toque... ¿racista, tal vez?
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chicanne intenta poner estos videos en el post esto es pa verlo para no abrir muchos post diferentes(1 por video)
:bien:
Copia y pega tu mensaje por todo el Off-Topic, que hay bastantes.
Realmente el Off-topic entererito "e pa veeerlo" ;)
Salu2!
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Joder que leche!!!, que putada que se te parta la bici por la mitad a 160 por hora, no?
Principalmente se debe a que esta bici ni de coña es de descenso. Una bici de descenso aguantaría esto y muchiiiisimo más, con doble suspension y una horquilla gorda como un brazo.
En fin... más de una vez me han atraido los cortafuegos del monte q se ven desde mi casa. En cuanto esté lo suficientemente colgado, os avisaré
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Se me ponen los pelos como escarpias, al ver la toña que se mete el ¿suicida? este con la bici. Ni más ni menos que un descenso a 160, ahora lo q es la bici muy de descenso no la veo, realmente...
Digo ¿suicida? entre interrogaciones porque a más de uno se nos ha pasado por la cabeza algo similar, no quiero "mirarme" a nadie 8-)
Aquí os lo dejo.
I.m.p.a.c.t.a.n.t.e
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El Oso de Gallardon
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Me kachis en to lo q se menea!!! :mrgreen:
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Siempre que vayáis al "Paletocio" (Villalba), tened bien en cuenta los horariosss
Salu2!
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¿Os animáis a dar unas vueltecitas en una moto de trial?? A esto es a lo que se dedican los chavales del video. Pero no os vayais a pensar que lo hacen en circuito cerrado, no... Estos se suben a cualquier cosa!
http://www.youtube.com/watch?v=hypbBukbdcI
Lo que hace pupa a la vista es ver en un momento del video cómo se suben a un mk2 con las motos
Espero que os guste.
Salu2!
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Por cierto, un truco infalible!
La llevas a cenar y pides un vino de lo más caro que tengan. A las mujeres les suele entrar remordimiento de conciencia por despreciarte el vino y suelen beberselo casi todo. Ya me entiendes :mrgreen:
Tss es broma chiquillas, no "sus" enfadeis conmigo ;)
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Ya está tio, LA SOLUCION DEFINITIVA A TU PROBLEMA!
Tráetela a una KDD nuestra y así pasará la ITV con todas las homologaciones y acreditaciones de Club Golf jejejeje
Por Dios killo, cada mujer es un mundo, esto no es algo que se pueda programar de esta manera
Tu ten siempre un lema: sé tu mismo y haz lo que te dicte el corazón-destino. -
yo no me meto con los diesel aunque preiera un gasolina, mi anterior coche fues un tdi de 115 y con el disfrute a lo grande e hice muchisimos km 75000 en 1 año y 4 meses por causas de fuerza mayor, ahora que ya no voy a hacr tantos km me he comprado un gasolina porque me gusta mas.
Al que te haya dicho que en parado se te caen las cosas de los bolsillos cuando vas en un diesel dile que se meta el dedo en el culo y sople, y al que ha dicho que los motores diesel son los mas modernos preguntarle si conoce el motor tsi del golf gt que porcierto me entregan mañana.
Con todo esto y como dice mi madre ( que mas sabe el diablo por viejo que por diablo) cada cual en su vida que escoja segun sus necesidades y posibilidades que asi siempre acertará
Totalmente de acuerdo chaval :bien:
La tendencia del ser humano es a criticar aquello que no tiene, por el simple hecho de dar por sentado que aquello que ha elegido es mejor que lo de los demás. No se si me explico...
He llegado a leer que los diesel son tractores, que son calamares, que son "lentos de reflejos", que si patatin que si patatán. No me parece justo, es una especie de "racismo de carretera".
En mi caso no caeré en el tópico de criticar lo que no tengo.
Salu2!
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juaasssssss que buenooo
Desde luego, que bueno es esto de aprender idiomas :mrgreen:
Se cae un vicioso... 
Al padre se le tiene q caer la baba con ella.
Guía de Cómo ser Heavy
en Foro OFF TOPIC
Publicado
Mola tronkooooo
Guía de cómo ser Heavy (JAVI METAL)
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO! solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera) b) una gorra de Iron Maiden (no de marcas).
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas zapatillas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor.Si llevan espuelas ya puede ser la reostia!
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos y ve escuchándolos en cualquier lado.
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : simula los punteos en una guitarra imaginaria (o la bateria) y haz los cuernos mientras gritas:MASTER!
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos). NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEVI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada
- Todo buen jevi tiene que tocar un instrumento jevi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jevi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jevi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega..