Chicanne

PD: os animo a todos a hacer una megakedada cibernetica a través del messenger, con Itziar como moderadora :afro:

(Torredembarra... te llamas Itziar verdad?)

Saludos, Torredembarra, Jose y compañia ! Juasss menudo fiestoncio q tuvimos anoche en el messenger cada vez q me acuerdo..... Torredembarra, ¿cómo acabo el tema? ¿algun herido despues de hablar de la piba del Leon? juassss :mrgreen:

Nunca en mi vida habia tenido tantos golfs en mi messenger. Momento para el recuerdo, hay q repetirlooo :bien:

Salu2!

Hola foreros! solo hace unas semanas que he entrado en el foro y he visto q hay muchos grupitos (como es normal...) por eso propongo q nos demos las direcciones de mesenger, (kien kiera y por pvdos) para poderos conocer mejor y así coger más confi, tbn podemos intercanviar fotos de nuestros coches... :bien: SALUDOS A TODOS

Polita, la mia tb está en mi perfil :mrgreen:

A ver si nos vemos por ahi y nos presentamos nuestros golfos!

Salu2!

Respuesta: está un poko CRISPADA, no?? jejejeje....no, sobretodo sobretodo, me jode la poka verwenza de la oposición, en vez de kolaborar no hacen más ke pikar...solo les falta chupar de la teta....

 

Ay ay ay, q me ha llegao al alma eso... En cuanto a la "colaboración" de la oposición... respondo con un simil. Imaginate que una parte de la ciudadania de un determinado pais se pusiera a favor de la total destrucción a nivel territorial del mismo. En temas de verguenza, a ver q se deriba de las investigaciones del 11-M. ¿Alqaeda o Golpe de Estado?.

En fin... cambiemos de tercio, q si no nos vamos a disgustar unos con otros y el buen rollo tiene q seguir. Culpa mia por haber planteado un tema candente.

Pues el color más sufrido, para mi gusto, es el gris. Pasa desapercibido para los rallazos, no se mancha demasiado y además tiene buena visibilidad, factor importante para el tema de los seguros...

Pregunta: ¿creeis en la vida extraterrestre? No vale decir q nos conocemos entre nosotros jejeje.

Salu2! :bien:

Pelicula:AIRBAG y ALI G

Deporte:Levantamiento de vidrio en barra fija

Lo mejor del foro:El buen royo

De mayor: yo de mayor quiero ser PENSIONISTA,como mi abuelo!!!!

Musica:House,trance,vamos,chumba chumba

Pregunta:Te han confundido alguna vez con algun famoso/a?

Leyendoos creo q acariciaré un poco el lomo a mi mulica, para q me baje rapidamente esta peli que decís jeje.

A mi me confundieron, al salir del cine tras ver American Beauty, con el pavo ese loco q fotografiaba a las palomas muertas, en la peli. Una amiga me dijo q me parecia al Wes Bentley ese, o como se llame aunq no se no se. Yo estoy más loco aun

Yo de mayor quiero ser.... cantante! me mola eso de cantar, sobre todo en la ducha...

Paz y amor, hermanos ciclistas. Respecto al cierre delo futuro parke natural del Guadarrama para nuestras bicis, deciros que nos hemos manifestado el otro dia, con pocos resultados.

Pregunta candente: ¿qué opinais sobre la situación actual de España, politicamente hablando?

Salu2!

perdon me e ekivocado no habia visto el post de chicanne ya que estaba escribiendo yo el mio...asi que respondo a su pregunta, baloncesto...como mucho.y mi pregunta sigue siendo la misma ¿¿que te gusta de este foro??

Chicos ¿qué os parece si respondemos a cada cuestion todos los q queramos y vamos lanzando más preguntas, tras las respuestas? así podemos darle variedad al hilo... por ejemplo, todo el que quiera responder a las pelis q más le han gustado, puede hacerlo y, a su vez, lanzar una question para todos los q quieran responderla...

Lo que más me gusta de este foro, sin la menor duda, es el ambientillo. Por un lado máximo respecto por los demás y por otro buen rollito.

Como debe de ser un foro! :bien:

En mi caso son varias las pelis, pero destacaría de entre el resto la Vida de Brian. El sketch ese en el que se parten el culo de risa los soldados, al oir hablar al Emperador sobre Pijus Máximus

A ver, mi preguntita será... a ver a ver.... ¿Qué deportes soleis practicar habitualmente, golfos? (asi aprovecho para saber si alguien comparte mi aficion por el ciclismo de montaña) :bien:

juasssss !!

Desde luego, cada día me asombra más esta tecnología. ¿Sabéis que el radar que le captó es un modelo experimental a punto de salir al mercado? La diferencia con respecto a modelos anteriores es que tb saca fotos del interior del coche infractor. La prueba la tenéis aki, este colgante lo llevaba el chaval este de Parla, en el momento de la infracción:

Este potochof es la kaña de España, desde luego. Puedes hasta hacer guapa a la jefa más fea que se pueda uno imaginar :mrgreen:

Salu2!

Las Leyes de la Vida...

1-. Ley de Chatting: La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos...

2-. Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

3-. Ley de Gusiluz: Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.

4-. Ley de Escaquini: El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

5-. Principio de Emergencio: Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.

6-. Ley de Pi: El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.

7-. Ley de la persistencia de los problemas: Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

8-. Principio de Aspirino: Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

9-. Ley de Evans y Bjorn: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía.

10-. Principio de Dialer: Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

11-. Ley de Rupert: La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

12-. Ley de Indu: Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

13-. Ley de Fant: Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.

14-. Ley de mecánica de Lorenz: Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.

15-. Primera regla doméstica de Fausner: Todo cuchillo desafilado tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo..

16-. Ley de Owen de las secretarias: En cuanto te sientes a beber una taza de café tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfrié.

17-. Máxima de la oficina: El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.

18-. Tautología de Estudiante: El profesor nunca falta el día del examen.

19-. Ley de Seguros de Miller: El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.

20-. Segundo Corolario de Chisholm: Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto.

21-. Donald Westlake: Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones.

22-. Primer principio de Bess: El teléfono sonará cuando estás afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.

23-. Segundo Principio de Bess: Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.

24-. Ley televisiva de Jones: Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.

25-. Ley de inferioridad superior: No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.

26-. Ley del terror aplicado: Si tienes que hacer un examen en el que puedes usar el libro, seguro que se te olvida llevarlo.

27-. Segunda Ley de Connors: Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora..

28-. Ley de Scott: Nunca camines por los pasillos de tu empresa sin un papel en la mano.

29-. Segunda Ley de Brintnall: Si te dan dos ordenes contradictorias, obedece las dos.

30-. Ley de Strano: Cuando todo lo demás fracasa, intenta lo que le sugirió el jefe.

31-. Ley de Vile para educadores: Nadie atiende en clase hasta que tu cometes un error.

32-. Ley de Felson: Robar las ideas de una persona es plagio. Robar las de muchas es investigación.

33-. Ley de Meissiner: Cualquier entidad productora de algo es la última en utilizar su propio producto.

34-. Ley de Willoughby: Cuando se trata de probarle a alguien que algo no funciona, ese algo, no se sabe cómo, funcionará.

35-. Regla de Huelga: Diga no, luego negocie.

36-. Regla de compañeros de cama: El que ronca es el que se duerme primero.

37-. Ley de la llegada: Los que viven más cerca, siempre llegan los últimos.

38-. Ley de la vida: No tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella

¿Esto es alguna serie de dibujos japonesa o q? La verdad es q mola los dibus jeje. En caso de ser alguna serie, a tirar de IONIX :mrgreen:

Jamás entenderé a la peña q se suicida. ¿A caso no hay nada agradable que les venga a la cabeza por lo que desistan de hacerlo, en ese justo instante? No se... comprarse un Golf, por ejemplo... Bueno, bromas aparte era un buen chaval, una pena.

¿DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?

Un alemán, un francés, un inglés, y un cubano se

detienen en un Museo frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Después de Observarlo por largo rato, se preguntan intrigados cuál sería el origen de Adán y Eva. El alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... sin lugar a dudas, deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas Figuras... ella tan femenina... él tan masculino.. saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses

Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama: No estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan que están en el Paraíso.... esos sólo pueden ser cubanos.

:risas:

Aquí sí que se puede decir akello de "el agua estaba fría de c.ojones, no??

jajaja :mrgreen:

 

Nos ha jodido, pero la Navidad keda un pelín lejos, no??? o me lo parece a mi??!!!!:evil:

Ya te diré al final del día si he, o no he, triunfado!!! ke la kosa tiene poka pinta.

Y pa ke no me echen la bronka..pongo imagen!! lo digo, nose si habrá salido, ke no me mirao las páginas...!!!

 

 

 

 

Juass esta cachondísimo este anuncio. Me ha hecho particularmente gracia pq soy ciclista (de montaña), ojala tuviera la misma suerte :mrgreen:

Salu2!

Carta a los padres:

> Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún

> no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al

> corriente de todo.

>

> Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os

> sentáis ¿vale? Bien.

>

> Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al

> saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el

> hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo

se

> repiten una vez por semana.

> Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar

> 2.000.000 de pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es

> nada, pues lo importante es que estoy vivo.

>

> Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue

> ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.

> Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir

> ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de

> invitarme a vivir con ella.

> Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad,

> pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.

> Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su

> embarazo sea muy evidente.

> Así pues queridos papá, yo también seré papá. Conozco cuánto deseáis ser

> abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (son trillizos) con todo

el

> amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

>

> Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi

> novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los

> médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe

> infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena

> diariamente.

>

> Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una

> más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios

> primarios, tiene mucha ambición.

> Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois

> tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más

> oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como

ella

> tiene más o menos vuestra edad, estoy

> seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues

como

> en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con

> toda mi nueva familia.

>

> Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un

> traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es..

>

> Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio

> ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital,

> no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

>

> La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno

en

> biología pero estoy seguro que esta noticia no os habrá supuesto un trauma

> porque hay cosas peores en la vida.

>

> Un beso de vuestro hijo

:mrgreen:

Marchando otro más! jeje

Trabajo en Equipo

Otro más, otro más! jeje

Curso de español para ingleses y más...

LESON UAN:

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if you are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning. For instance, we

took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Carta de un Suicida.

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. Juez,

en los siguientes términos:

"No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que

viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera Ud. ... Sr. Juez.

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo

sabido, nunca lo hubiera hecho.

(sigue...)

Gracias Pablo

Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija

de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se

convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano,

pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era

hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era

suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su

mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. Juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.

bueno, en este caso el que hace el calvo no es el que pilota, pero el que tiene cojones es el tio del paracaidas que hace la foto

Jajaja muy bueno, Stein :mrgreen:

Ahí va otra chorradilla, q hoy el correo de la empresa está q arde!

Guía para tomar el pelo a los de Telepizza, cuando el hambre arrecie

(que me perdone, si hay algun Telepi-Boy por aqui jeje)

¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en

Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te

traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras

haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido

lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con

el que te haga el precio más bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si

quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses

desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que

siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son

1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan

que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor

esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu

marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.

25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar

avergonzado.

27. Pide sólo una porción.

28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas

borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al

supervisor que está despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante

la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a

intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo

memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes

de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda

contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente.

Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera

pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el

pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el

volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas

anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Desde lueego, mira q hay q estar grillado para hacer estas cosas :lol: Y luego se quejan de que los Hercules del ejercito se toñan contra el suelo...

CALVO AÉREO!

Salu2!

jajajaja ¿alguien ha mirado en crackman world si hay algun crack o "quei yenereitor" para desbloquear la falda y ver... ejmm....... ???

vaia baile que se pega la xikilla :mrgreen:

 

desde luego hay de todo

 

por cierto como se dice ponte mirando pa cuenca en inglés.......

Juasss pues no se... prueba a poner "I want you to stay looking for Cuenca"

Muy buenas, golf@s

Como el divertimento para todos los sexos esta muy de moda ultimamente, en el OFF TOPIC, aquí os pongo una direccion bastante interesante. ¿Quién no ha deseado alguna vez tener una novia virtual a la q poder dar ordenes de cualquier tipo? La solución, más abajo:

http://rock1053.com/pages/virtualgirlfriend/virtual_girlfriend.swf

Ordenes descubiertas hasta ahora (todas en inglés):

f.uck me (lo he puesto con punto para no alarmar al filtro)

f.uck you

suck

lay down

jump

dance

kiss me

strip

Hay muchas más ordenes, todo es cuestion de investigar.

Que lo disfrutéis, y como dicen algunos juegos por ahi. "No intente UD hacer esto en la vida real" :mrgreen: