AiR

Está guapo pero... no lo hay con bolas de pinchos??? ;)

¡¡que no me he pasado toda la tarde probando eh!!!, que vienen en el código fuente

Joé que tramposo!

:mrgreen:

De los ambientadores ya me encargo yo....

Ha dicho "un ambientador de pino" no "el ambiente que deja javi_o plantando un pino"!! :mrgreen:

Luego te exigen que seas un ciudadano ejemplar los muy ladrones...

CLOS Y SU BANDA DE LADRONES!!!!

PD: Por si no se nota, me han embargado la cta. 2 veces.

Bueno, bueno... dejaos de mariconadas y vamos a lo que vamos :silvar:

Estos son los comandos que me han funcionado:

wash

strip

dance

shake

ass

sweet

spread

one of the lads

dirty / sex

y el mejor de todos!!!!

¿que? ¿intrigados?

es este!!: lesbian

Venga! A ver quien amplia la lista!!:mrgreen:

muy bueno este de lepe, me tengo que reir y todo, y eso q soy de LEPE jejeje

en serio muy bueno

saludos

Otia! Gracias emelepe! :bien:

eso es que van drogados.

 

 

 

:mrgreen:

O que han encontrado el tira-chinas... :silvar:

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:

- "¿Dígame?".

- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".

- "¿Hola?".

- "Estás en la sauna?".

- "Sí".

- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".

- "¿Cuánto vale?".

- "Pues 2.000 euros".

- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".

- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y. ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".

- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".

- "Sólo 40.000 euros, pero es un coche es fantástico".

- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".

La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:

- "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".

- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".

- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".

- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- "¿De quién es este móvil?".

El poli: ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre

El vasco: Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.

El poli: Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era. Ambar intenso más bien.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa.

El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

Pueden entrar.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos:

les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo –agrega ella.

- Tu deseo está realizado, responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.

- Bien responde- desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

-Treinta y cinco, responde ella.

-¿Y con 35 años el gili.pollas todavía cree en genios?

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

"Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."

"¿Cómo que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.

-"Es que ayer también tuve ganas."

Uooooo, estas en la black list de AiR....

 

Esto me recuerda que tengo que jugar a algo......:mrgreen:

Ahora que lo dices, creo que voy a comprarme el Porsche GT con los 500.000 cr que me han sobrao. Luego me pasearé un poco por la city vacilando de #1... jajajajaja :mrgreen:

No hay de que hombre. ;)

S2

Joder! que rayada! :bien:

Mírate esto a ver si te sirve: http://www.clubvwgolf.com/foro/showthread.php?t=39562

S2

es que no piensan en nada, para este tipo de situaciones hay que llevar un tanga guapo por si la ocasion lo requiere:mrgreen:

Sssshhh... Jack! ....sssssh! chavalote! tu eres de los mios amiguete!! jejejeje!

:mrgreen:

No se si el statut contemplará este tipo de cosas.

 

Mmmmmm.... no, no la liaremos hoy... :mrgreen:

Jejejeje... es que este DaGoNeT es el forero más dicharachero de Barrio ClubVwGolf!

:mrgreen:

:mrgreen:

que no se si son el mismo motor (creo que si, pero no lo se). :bien:

Mira que no acentuar ese sí...:silvar:

Ya sabes que te la tengo jurada. No te voy a pasar ni una. ;)

Esto ya a nivel general:

 

Como se ha metido ahi el caballo?, ande usted a saber...

 

 

Pffff... otra repic... y habla de nivel...:silvar:

Puesss no os ha parecido demasiado facil comparado con otros juegos de coches? a mi el NFS underground me costo bastante mas....

Para mi han acertado de lleno con el nivel de dificultad. Sencillito al principio y aumentando gradualmente sin llegar a rayarte.

Con el NFSU 1 y 2 me acabé cansando de hacer siempre las mismas carreras, contra unos oponentes bastante poco creíbles -volaban si era necesario-, y en este creo que lo han mejorado bastante. Sin olvidar los montones de obstáculos donde se te quedaba clavado el coche!! Era desesperante!!! :evil:

Enhorabuena!!!! Yo sigo atascado a por el número 2

Gracias tocayo! :bien:.

No te preocupes, la bolsa para enfrentarme al 2 ha sido lo que más me ha

costado de largo. En cuanto lo derrotes la cosa se suaviza un poco.

S2

yo he empezado ahora con el juego, voy por el blacklist 10, y me acaban de embargar mi golf gti:cry2::cry2::cry2::cry2::cry2:!!!!!!!!!!!!!. Hay alguna manera de recuperarlos. o los coxes k te embargan ya los has perdido¿¿¿¿¿¿¿¿¿...

 

 

un saludo.

A mi cuando me han embargado el coche me han dado 4 "comodines" para rescatarlo. ¿No los has visto justo después del embargo?. Es posible que los haya ganado con las marcas del los oponentes... Te recomiendo que siempre que ganes a alguien, elijas 2 marcas de las 3 de la izquierda, las que salen con interrogante.

S2