Un poco de humor,jejeje.

[740]

¿Cómo soy de Marica?

 

 

 

 

 

Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la

vida cotidiana. Los puntos de cada item se catalogan con diversos terminos

coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre

paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

 

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

- Un buen whisky o vino tinto..............(MACHO)

- Una prenda de vestir.....................(FINOLI)

- Dulces, bombones,etc.....................(JULA)

- Flores y/o perfumes......................(JULANDRON)

 

 

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

- No usa...................................(MACHOTE)

- Usa sólo un poco en verano...............(MACHITO)

- Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)

- Usa abundante todo el año................(MARICON)

 

USO DEL BIDET

- No usa...................................(SEMENTAL)

- Usa un poquito, a veces..................(LIMPITO)

- Usa bastante y con agua tibia............(MARICA)

- Usa siempre que va al baño...............(PUTO MARICONAZO)

 

 

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

- Su perro vive afuera y lo alimenta

tirandole desperdicios esporádicamente......(COSACO)

- Su perro vive adentro, come alimento

especial y lo acaricia.....................(DELICADO)

- Su gatita vive adentro, la acaricia

mucho y hasta duerme en su propia cama.....(COMENABOS)

 

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

- Se alimenta con algunas de ellas.........(RAMBO)

- Tiene algunas plantas afuera.............(MACHILLO)

- Cuida con tesón plantas de interior......(FLORO)

- Ademas riega y poda plantas y flores del

jardín............................(MARICONAZO)

 

USO DEL ESPEJO

- No usa...................................(VIKINGO)

- Usa solo para peinarse...................(COQUETO)

- Se mira bastante los musculos del torso..(PUTOHOMOSEXUAL)

- Idem y ademas los glúteos................(LOCA DESATADA)

- Se mira con diferentes pelucas y

atuendos.....................................(TRAVELO)

 

PEINADO

- No se peina..............................(ORCO)

- Se peina despues de ducharse.............(HOBBIT)

- Se peina varias veces por dia............(HADA)

- Usa geles, fijadores y secadores.........(HADA MADRINA)

- Además peina a otros y aconseja..........(SE LAS COME DOBLADAS)

 

LIMPIEZA DOMICILIARIA

- Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de

zapatos.............................(TROGLODITA)

- Barre cuando ve mugre en los rincones....(ROMANTICO)

- Limpia con agua y detergente.............(FIFI)

- Limpia con agua, detergente y perfume....(MARIPOSA)

- Además usa aspiradora....................(MARICONA)

 

DEPORTES PREFERIDOS

- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo....(MACHO CABRIO)

- Tenis, Ping pong, Voley,Paddle...........(CORDERITO)

- Aerobic, dance,step......................(LOCA)

- Lo mismo, pero con vincha................(CHUPAMINGAS)

 

COMIDAS PREFERIDAS

- Grandes animales asados, guisos picantes.............(TARZÁN)

- Churrasquito y ensalada para no engordar.............(SENSIBLE)

- Sandwiches integrales, consomés.......................(MARICONCETE)

- Aves acompañadas con vegetales al vapor..............(MARICA DEL CULO)

 

BEBIDAS PREFERIDAS

- Caña, Cerveza, Tintorro de la casa...................(TORAZO COJONUDO)

- Scotch c/hielo.......................................(UN TIPO FINO)

- Refrescos y gaseosas.................................(FLOJITO)

 

- Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.....(MARIPOSON)

- Batido de banana, fresas y frambuesas con mucha leche y

azúcar......................................(LLONGUERAS)

 

BAILE

- Medio pedo y para ligar pivitas......................(MAKELELE)

- Música disco brindando espectaculo...................(DÍSCOLO)

- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari..................(PUTO MARICON)

 

ASEO PERSONAL

- Se ducha en 5\' con jabón para lavar ropa.............(LEGIONARIO)

- Se baña rápido con champú............................(SOLDADITO)

- Se baña durante mas de 30\' con jabón líquido.........(MARICONAZO)

- Se baña con sales y espuma en la bañera..............(PUTO COMETRONCOS)

 

LA BIRRA

- Muy fría y en grandes cantidades.....................(MACHOMAN)

- Sólo una cañita......................................(AMANERADO)

- Con gaseosa o limón..................................(MARICON)

- Sin alcohol..........................................(MARICON MARICON)

[740]

Nunca te has preguntado si....

 

 

 

 

 

-Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de

mantequilla siempre cae por el lado de la mantequilla....

¿Que pasaría si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada

a la espalda?

 

-¿Por qué \"todo junto\" se escribe separado, y \"separado\" se escribe todo

junto?

 

-Si \"Dios es amor\", y \"el amor es ciego\", entonces, sabiendo que Stevie

Wonder es ciego... ¡¡Stevie Wonder es Dios!!

 

-Si \"nada es mejor que la felicidad eterna\", y \"una piedra es mejor que

nada\", entonces... ¡¡Una piedra es mejor que la felicidad eterna!!

 

-¿Por qué el pato Donald siempre lleva solamente una camisa y cuando sale de la

ducha se pone la toalla atada a la cintura?

 

-¿Por qué se le llama a la cómoda \"cómoda\" y a la cama \"cama\", si la cama es

más cómoda que la cómoda?

 

-Si se cruzan un tuerto, y un gato negro, ¿quién le da más mala suerte a quién?

 

-¿De qué color se pone un camaleón cuando se pone delante de un espejo?

 

-¿Por qué a la tercera va la vencida? ¿Por que no a la 2º?¿o la cuarta?

 

-¿Por qué no hacen los aviones del mismo material que las cajas negras, ya que

son indestructibles?

 

-¿Cómo es posible que por unas simples gafas nadie se dé cuenta de que Clark

Kent es Superman?

 

-¿Cómo puede mantener Piolín el equilibrio con semejante cabezón?

 

-¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas de Suiza y a

una familia, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?

 

-¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos para que después

de 20 horas trabajando, salgan de la mina cantando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace

nada al respecto?

 

-Si Superman es tan listo, ¿por qué se pone los calzoncillos por fuera?

 

-¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

 

-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?

 

-He comprado un bote de agua en polvo, ¿cómo la preparo?

 

-Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?

 

-¿Por qué \"abreviatura\" es una palabra tan larga?

 

-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

 

-¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que

la gente los limpie?

[DavidW]

 

Cojonudo!!

[740]

Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.

 

El otro loco contesta: No estoy

 

Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.

 

 

 

 

 

Este es el mejor:JESUS EN LA HABANA:

 

Fidel hablaba a mas de un millon de cubanos en la plaza de la revolucion, cuando de pronto aparece jesucristo bajando lentamente del cielo, cuando llega a la altura de Fidel, le dice algo al oido, entonces fidel, dirigiendose a la multitud dice:-

 

" ¡Atiendan! compañeros, aca el compañero Jesucristo quiere decirles algo" Jesucristo se dirige a la tribuna blindada, y tomando el microfono entre sus manos dice:- ¡¡ Pueblo de Cuba!!!, este hombre que tiene barba cono la mia,¿ no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento al igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:-

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi

-No es cierto que asi como yo multiplique los panes y peces para darles de comer a todos, este señor invento la cartilla de racionamiento para que ustedes comiesen algo? el pueblo vuelve a aclamar:-

¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

¿No ha construido, en casi medio siglo, algunos hospitales y policlinicas para curar enfermedades, como cure yo? El pueblo unido grita:-

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi

¿ No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas? Ya el pueblo incontrolablemente frenetico, responde:-

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

-Entonces, ¿ que estan esperando para crucificarlo so cabrones?

[740]

Era un tio tan gordo, que su culo representaba el hemisferio sur en el mapa.

 

 

 

Tu madre es tan gorda que nacio el 4, 5 y 6 de mayo.

 

 

 

 

 

Era un hombre tan redondo pero tan redondo, que le llamanan circumferencia.

 

 

 

Eres más pesao!, que un collar de melones.

 

 

 

Tu madre era tan gorda!, que para encontrarse el agujero del culo necesitava un mapa.

 

 

 

Eres más guarra que la madre de Juamma, que se limpiaba los dientes con la escobilla de water.

 

 

 

Esto son dos pijas que van por la calle discutiendo y una le dice a la otra:

 

-Jo tia, eres más repelente que el Kill Paff!!!

 

 

 

Eres + tonto k Pixote, k vendió un wevo pk lo tenia repe.

 

 

 

Era tan gorda, pero tan gorda aquella mujer que se ponia el cinturon con boomerang.

 

 

 

Eres mas guarra! que la madre de juamma, que le estuvo dando conguitos para comer hasta que se murió la cabra.

 

 

 

Eres más largo que la infancia de heidi.

 

 

 

 

 

Si tu cabeza fuera el mundo, Willy Fog habría perdido la apuesta.

 

 

 

Por que los fachas son fachas y las ratas son ratas :Porque las ratas elijieron primero

 

 

 

Habia un sujeto tan, pero tan FEO, que cuando chupaba un limon, el que hace las muecas es el limon.

 

 

 

Tu madre es tan gorda, que se subio al Titanic y lo undió.

 

 

 

 

 

Te mueves menos que los ojos de Espinete.

 

 

 

 

 

Eres tan feo que cuando naciste tu padre pregunto donde esataba la camara oculta.

 

 

 

Estas mas perdido que Adan en el dia de la madre.

 

 

 

Eres mas inutil que los pelos del culo.

 

 

 

Eres mas inutil que un cenicero en una moto.

 

 

 

Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones

 

 

 

Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.

 

El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.

 

El cura dice.

 

Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta.

 

-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.

 

- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta.

 

-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.

 

-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta.

 

No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida.

 

- JODER...Que hijo de puta!!!

 

Tienes menos luces que un barco pirata.

 

 

 

Tu madre es tan gorda...que necesita un camion cisterna para pintarse las uñas

 

 

 

 

 

Era tan pero tan feo que cuando nacio la madre se llevo la placenta a la casa y a el lo dejo tirado

 

 

 

Era un tipo que era tan feo... que cuando le dijo a su mama: Mama quiero ir a la exposicion de cosas raras... ella le dijo: Hijo si tienen interes que vengan por ti...

 

 

 

Eres más feo que el fari comiendo limones...

 

 

 

La chica de Pepe es tan tan tan gorda, que para meterle algo en el coño, Pepe tuvo que sacarse el carnet de camión.

 

 

 

Eres mas duro que los calzoncillos de ROBOCOP.

 

 

 

Este era un niño tan feo, que cuando nació, estaban todavía en el quirófano y la mamá le pregunta al doctor:

 

-Bueno, doctor dígame qué fue, hembra o varón??

 

-Mire señora. Si esto no llora dentro de unos minutos... es un tumor!!

 

 

 

 

 

Eres mas bruto k un bocadillo d polvorones

 

 

 

Era una mujer tan baja, que no se podía poner tampax, por qué?

 

-Porque pisaba la cuerda del tampax.

 

 

 

Cual es la madre del topo ???

 

Topotamadre.

 

 

 

!Tu padre es un proscrito¡

 

!Pues el tuyo un tigreton¡

 

 

 

Estas mas perdido que un hijo puta en el dia del padre.

 

 

 

 

 

Era una tia tan fea que cuando nacio el medico le dijo:

 

-Señora a tenido usted una solterona.

 

 

 

 

 

Te mueves menos que Don pinpon en una cama de velcro

 

 

 

 

 

Una madre de familia regresa a su casa despues de un dia de trabajo se le acerca la empleada y le dice:

 

-señora, señora su hija se hizo mierda!!

 

-no se dice mierda chica se dice: se hizo la caquita

 

- !No Señora! Se hizo mierda por que se cayo del quinto piso.

 

 

 

Tu madre es como la bicicleta vieja del pueblo, todos la han montado.

 

 

 

Tu madre es tan gorda que va a cagar en el campo y se caga fuera

 

 

 

Uno que era tan feo que aprendio a andar a los dos meses.

 

Porque nadie lo queria coger en brazos.

 

 

 

Trabajas menos que una regla dentro de un asilo

 

 

 

Tu madre es tan fea que se presentó al concurso de mis España, y la eligieron como mascota.

 

 

 

Tienes más estilo andando, que la pantera rosa fumando.

 

 

 

Los porfes son como las putas les pagan para joder.

 

Una señora entra a un supermercado y le pregunta al carnicero, que cuanto se tardaba una carne sin meterce a la nevera para que se dane y el carnicero le contesto !bueno,yo llevo 26 anos sin meter esta carne a la nevera y todavia no se me ha danado.

 

( la carne que el carnicero se refiere es la de su pene)

 

 

 

Eres mas simple que el mecanismo de un chupete.

 

 

 

Tu madre es tan tonta que se sienta en la televisión para ver el sofa.

[Mind]

Joer Ivan, com te aburres hoy eh?

 

Un saludo

[fantonio]

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXD

 

Muy buenos! estas cosas son las que te alegran el dia....

[EddieGTI]

S2

[740]

Jejjeje,no es que me aburra,es que me los han mandado y me ha dado por ponerlos.

[fantonio]

Venga yo tambien me apunto....

 

La botella

>

>Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la

>mesa de siempre.

>

>Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa

>cercana. Estaba completamente sola.

>

>El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot

>más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se

>rendiría a sus pies.

>

>El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

>

>- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -

>dice, señalando al hombre.

>

>La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle

>una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al

>destinatario.

>

>La nota decía:

>

>"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su

>garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en

>sus pantalones."

>

>Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al

>mozo para que la entregue a la mujer.

>

>La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW

>850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de

>doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan

>bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de

>vuelta.........

[fantonio]

Uno de dietas:

 

LA DIETA KELLOGS

 

 

Kelloggs recomienda una nueva dieta que según ellos es

 

 

buenísima, y te garantizan rebajar hasta 2 kg a la semana sin

 

 

mucho

 

 

esfuerzo y mantenerse en forma al tiempo .

 

 

He conocido personas que la han hecho y les ha ido muy

 

 

bien, aparte de que están muy satisfechas. ¡Pruébala!

 

 

Día 1: Kellomames

 

 

Día 2: Kellochupes

 

 

Día 3: Kellometas / Kellosaques

 

 

Día 4: Kellobeses

 

 

Día 5: Kellolamas

 

 

Día 6: Kellomuerdas

 

 

Día 7: ¡Kellodisfrutes!

 

 

Ahora te sugiero Kelloenvíes a alguien Kellonecesite

[740]

Jojoojojoo,ese es muy bueno.

[fantonio]

SU rumbo.

>>- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS

>>EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA

>>NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS

>>CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA

>>PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO

>>QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS

>>OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA

>>SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR

>>FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

>>- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo."