UN poco de humor interregional :D

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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán

y un madrileño.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;

entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros de quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,

la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano,

se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El catalán piensa: "seguro el madrileño le ha metido mano a la rubia, y

la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".

El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán"

 

 

[740]

Había una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vio que una pequeña niña venia hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.

 

La niña se le acerco y pregunto:

 

- Que tiene usted debajo del periódico?.

 

- Un pájarito -contesto el muchacho.

 

La niña se marcho y el tipo cayo dormido.

 

Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías.

 

Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:

 

- Yo no se. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quede dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí .

 

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron:

 

- Que le hiciste a ese tipo desnudo?

 

Después de una pausa, la niña contestó:

 

- A él? Nada... Yo me puse a jugar con su pájarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le revénte los dos huevos y le queme el nido.

 

Moraleja: A los niños no se le miente

[Samy]

[Javi110]

Muy bueno el del tren jajajajaaaa

[EddieGTI]

 

 

[Golf4GTI]

Jajajajaja, ya habia leido los dooooooooos, buenisimos ambos...

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En un café, una mujer se insinúa a un hombre.

> > > >El tío se enrolla y la mujer le dice :

> > > >"Quieres subir a mi casa ?. Mi marido no está". *Evidentemente el

> > > >tío acepta y suben. Cuando van a entrar en el dormitorio suena el

> > timbre.

> > > >La mujer dice :

> > > >"Mi marido. Ha vuelto antes de lo habitual"

> > > >*El hombre "Que hago ?. Dónde me escondo ?"

> > > >La mujer : No. Es mejor otra cosa. Ponte aquí a

> > planchar".

> > > >*Hombre : "A planchar? "

> > > >*Mujer : "Si. No te preocupes, ya lo resolveré"

> > Entra el marido y se

> > > >queda muy extrañado al ver a un hombre planchando,y

> > pregunta :

> > > >"Quién es este ? Qué hace aquí este hombre ?"

> > > >*Mujer : "Lo han enviado de la Agencia.

> > > >Ahora hay mucho problema de desempleo y los hombres

> > también se ofrecen

> > > para tareas domésticas".

> > > >El tío sigue planchando y cuando acaba "Adiós Sra."

> > baja al

> > > >café,cabreadísimo.

> > > >Uno que está en la barra le pregunta :Qué le ha

> > pasado? Hombre : Qué me

> > > ha pasado ? (le cuenta toda la historia)... y toda

> > la tarde planchando"..

> > El preguntón de la barra se queda boquiabierto y dice:

> >

> > La mala puta !!

> >

> >

> > TU HAS PLANCHADO LA ROPA QUE YO LAVE AYER!!"

[fantonio]

 

güenisismos!!!!!!!!!!!!!!!1

[USUARIO]

xD

[EddieGTI]

El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán"

Cada vez que lo leo me parto....me imagino el tio cuando en el tunel sacudiendole semejante guantazo... y tan tranquilo... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

S2

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EXCELENTE DEMOSTRACIÓN DE LO QUE PUEDE LLEGAR A HACER UN BUEN CATALÁN

 

- Bon dia. Vengo a solicitar un crédito

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?

- Cien pesetes.

- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas.

¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN

PESETES! !Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no

tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

- Bien...

- ¿Qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario

que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su

garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

 

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! !!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!

PD: No es que los catalanes sean agarraos... lo que son es buenos

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES!!!!!!!!!!!!!!!!