-
Contenido
580 -
Ingreso
-
Última visita
Tipo de contenido
Perfiles
Foros
Tienda
Descargas
Mensajes publicados por Asi_8
-
-
a qué me suena a mí eso de los pastores
Respuesta:
unas buenas patatas doradas con entrecot y champiñones a la pimienta verde...
Pregunta:
actor favorito??:silvar:
Fernando Esteso
PREGUNTA: Tu equipo de futbol?
-
Muchas felicidades y a disfrutar el dia!!!!!!!!!
-
MU BUENA SALIDA.....
Claro es que yo soy de BILBAO BILBAO :P :P
-
Yo lo pediria todo de fabrica y si te llega y no lo has pedido, le pondria el bi-xenon.
-
Bienvenido, pon cuanto antes esos videos para que disfrutemos!
-
anda que se ve los cojones y ¿no sabe lo que es?, listo,listo tampoco.
:mrgreen:
Pero este solo es el nacido en Bilbao, los padres eran de EEUU, y la inteligencia va en los genes
-
¿nos olvidamos de la idea?
Pues parece que si :cry2: :cry2:
-
Bienvenido lo 1º, tienes que tener un minimo de post (20) o un mes de antiguedad.
-
BUENISIIIIIIIIIMOOOOO!!!!!!!!
-
Joder que salida que hace
-
Hasta los mismos WUEVOS de los badenes, ahora son la moda y es una _ _ _ _ mierda. Para salir de mi pueblo que hago 2 km sino recuento mal paso por encima de 9. :evil: :evil: :evil:
-
Sobre la firma....estoy pensando ke iwal mejor pongo a un tiarron en pelota pikada..ké os parece??? :mrgreen: :mrgreen:
Pues muy egoista por tu parte, por lo menos pon un tiarron en pelota pikada y una tiarrona en pelota pikada, ¡¡¡¡¡que compartir es vivir!!!!!!
-
Y otra que me viene ala mente,
¿por que cuando paras en un paso de peatones para que pase el tipico jubileta, una vez que has parado te dice que no, que tires tu?
-
¿por que el hijo de la gran _ _ _ _ de mi jefe no me sube el sueldo?
-
Jajajaja...pero si el topik no pretende nkontrar respuestas a estas preguntas, es solo plantearlas!!! jajajaja...pero weno, tampoko está mal...si se te okurre alguna, ya sabes....ah y traslade el post porke me konfundi, keria abrir tema y la vez kise responder y al final me konfundí....:mrgreen:
Apropos, a lo de la toalla, dices ke no le enkuentras respuesta o ke no entiendes la pregunta??
Pues lo de la toalla yo lo veo mu facil, tu abuelo se ha secado los wuevos y el culo con esa tolla y lugo vas tu toda happy :P ,sales de la ducha y te secas la cara y dices que olor mas rico .Yo prefiero que mi ama las siga echando ala lavadora con cada uso.
-
Si este fuese un mundo justo sería así, pero si una multinacional abarata costes para aumentar beneficios no te va a bajar el precio del producto. Ellos recortarán todo lo que puedan, como ya empezaron a hacer con el mkV, pero tratarán de vender la imagen de calidad tradicional de VW.
Pero mismo precio peor calidad = la gente acabara comprando otro coche.
-
Pero si recortan costes, tendran que bajar el prcio.Porque tampoco la calidad sera la misma, ni es lo mismo hacer un coche en 24 horas que en 48...
-
A de la Rosa le tienen que dar un coche pero ya! Nos estamos perdiendo a un gran piloto...!
Te doy toda la razon, muy buen piloto.
-
Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que sí sé es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.
-
Eto no es chiste pero como si lo fuera..
Partes de accidente
LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON EL MÍNIMO DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR COMO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.· Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.· El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.· Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.· Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.· El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.· El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.· El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.· Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.· Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.· Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.· Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.· Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.· Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.· Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.· Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.· Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.· El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.· Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.· La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.· Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas. -
Lo imagine tio, en ningun momento dude de ti
-
No te habrá pagado, verdaD???
Yo venderme, que poco me conoces :silvar:
-
gracias gracias por tu apoyo...
por cierto esta mañana ya te mandé el jamón que habiamos acordado...
Pues por aqui todavia no esta, pero espero impaciente
-
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga...
- Digame, entonces, como es la mujer francesa?.
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?.
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?.
- La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole...
y nunca se cansaba...
- ¿Y la alemana?.
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...
- ¿Qué me dice de la brasilera?.
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas...
- ¿Y la belga?.
- La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada.
Preguntas y Respuestas!!!
en Foro OFF TOPIC
Publicado
Esta semana CELTA 0 - ATHLETIC 1
De buen rollo que lo necesitamos mucho :bien: