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Mensajes publicados por JulioVAG
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Bienvenido al club !!!!!!
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Bienvenido al club !!!!!!
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Felicidades Vicente !!!!!!!!!!
Un saludo.
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenida al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Bienvenido al club mas golfo, jejeje. Pasa y disfruta.
Saludos
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Muy buenos esos anuncios!!!!!
S2
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Depende de quien sea, pero en principio no me molesta.
S2
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Felicidades a los casi 30 foreros que cumplen hoy años !!!!!!!!!!!!!
....................
Un saludo !!!!!!!
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Ufff, no había visto el post Miguel, leyéndolo me he quedado de piedra.
Bueno, lo más importante es que no hay víctimas, seguro que ella se recupera bien, podria haber sido mucho peor, creeme, tengo un amigo que trabaja de voluntario en la cruz roja y cuando me cuenta alguna historia se me ponen los pelos de punta. La verdad es las historias como esta te hacen reflexionar sobre lo realmente merece la pena en la vida.
Mi más sincero abrazo y animo Miguel.
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Que web más curiosa.
Bueno me he colado con el MK5, no he podido evitarlo, sorry.
Simplemente me encanta !!!
Saludos-:bien:
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El otro día una amiga me envío esto, pienso que tampoco somos tan torpes, ¿no? jejejeje....
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado
15.000 Km. desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos :
- Cambio de aceite 70,00
- Café 0,90
- Total: 70,90
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y
un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos
(para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los
elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave
inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :
- Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla: 50
- Tierra para gatos y lavavajillas: 18
- Cerveza: 25
- Juego nuevo de elevadores: 75
- Multa por conducir bajo los efectos del alcohol: 900 + 6 puntos
- Gastos de grúa y depósito: 250
- Total: 1343 euros y 6 puntos.
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Bienvenido y enhorabuena !!!!!
s2
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Hola, Bienvenido !!!!!
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Felicidades igualmente!!!
S2
uno mas al club........
en Presentaciones
Publicado
Bienvenido al club !!!!!!