Manual de conducción madrileña

[Invitado Guest]

recibí una cosa y quería alegraros un poco compartiéndolo con vosotros :D

 

no he visto foro de offtopic ni nada parecido, así que aquí lo he plantado, si el moderador (competente de la tercera parte contratante....etc) cree conveniente moverlo a otro sitio...

 

MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA

 

El saludo madrileño de conductores:

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,

con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden

incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como:

gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc.(escoger el

más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre

preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso

de que el otro conductor le haya saludado primero.

 

Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje

entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase

próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero

usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

 

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las

intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero

si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores

detenidos observando como cambian las luces de colores (una

experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color

tiene un significado que el conductor debe respetar. De la

observación efectuada se ha determinado el significado de cada

color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de

su encendido.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos

atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1'5 segundos del encendido de

la luz verde.

 

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su

intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro

conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por

el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido,

introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al

darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros

entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos

de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen

diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo

drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el

fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás.

En medio del caos, cambie de carril y acelere.

 

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias

actividades divertidísimas, tales como:

-Toque su bocina rítmicamente.

- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente,

esto se da en conductoras).

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan

el embotellamiento.

- Perfeccione su cambio de carril.

- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del

vehículo de adelante.

 

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.

En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes,

acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el

paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo

encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante

hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo

suficiente.

 

Cambio de carril 'triple'(pre-requisito: dominio total 'Cambio de

carril'):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe

ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en

cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como

'pánico general'.

 

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar

a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado

técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago

exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la

cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí

de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces

señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y

diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el

mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted

va a ganar).Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar

divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

 

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en

las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

 

 

P.D.: creo que también podría ser aplicable a otras ciudades o llamarse "LA BIBLIA DEL TAXISTA"

[fantonio]

Que cierto!

 

Sobretodo lo de los semaforos, es que despues de naranja tenia que haber un color intermedio como azul o algo para los 2-3 que pasamos depues...

[sergi77]

je,je,je. esto me suena... La verdad es que me parece que se tiende a conducir mal en todos los sitios. Hombre, por supuesto que conducir en Madrid tiene que se la leche, pero cosas de esas ya he sufrido.

 

Pero creo que la culpa la tenemos todos. Vamos a todos los sitios con prisa, antes, mas rápido... (estoy generalizando, claro).

[Chesco]

Muy bueno. Quita el apartado de peajes y vale para Las Palmas de G.C.

[Golf4GTI]

Jajajajaja, sta bastante bien, sobre todo lo de los intermitentes y el cambio de carril

[SERGIOCS]

JE je dentro de lo cabe en el pueblo que yo me suelo mover y trabajar es muy parecido. Contando que:

1. en todo el pueblo hay 5 semaforos

2. la unica avd tiene 400 metros con tres carriles 2 de entrada uno de salida y cuatro de los 5 semaforos je je.

La verdad que nos quejamos de vicio por esta zona. Aun recuerdo la primera vez que fui a Madrid intente entrar a Majadahonda a las 8:30 de la mañana por la M-40 eso si que era una cola 45minutos para entrar 10km de retenciones. uff

En definitiva muy bueno el manual intentare ponerlo en practica la proxima vez que vaya a la capital para no parecer de fuera y me saluden je eje je je

[Invitado Guest]

sí, suele ocurrir, tenemos un Polo Classic, que compramos en Zamora cuando estuvimos viviendo temporalmente allí, y tiene matrícula de allí, y cmo andes algo despistado pq nadie conoce Madrid entero, te esperan mejores pitadas que llevando una L.. menos mal que hace 4 años está en la reserva..

 

yo a lo que más me enfrento donde vivo (San Lorenzo de El Escorial) aparte de las cuestas que disparan el consumo, es a las callejuelas del casco urbano, para eso tenemos el Polo... pq ir con el Passat es una maldición, hay que hacer maniobras para girar en algunas calles, bueno y sin hablar de los huecos donde hay q intentar aparcar..

 

luego a todos los domingueros que vienen por la carretera que por fin van a desdoblar... (eso sí, bienvenidos los turistas que vienen a pasear su querido VAG jejej) luego los atasquillos de la A6 y en fin, como conocemos el terreno siempre tenemos alternativas para no embotellarnos tanto para ir a majadahonda u otros pueblos ;)

 

en fin, lo que le cuesta a la gente usar el intermitente... y madrid.. es selvática, pero con el polillo te cuelas entre huequecillos y taxistas que por regla general son los más listillos y tocapelotas..

 

me alegro que os llame tanto la atención ese texto como a mi y podamos conocer las diferentes "topologías" de la circulación, por lo que cuenta cada uno ;)

[Nacho24]

Muy bueno jaaaaaa :D :D :D :D

Lo del saludo y el intermitente está genial.

[FreAKoN]

jaja lo akabo de leer kasi 4 años depues XDD pero me parto la **** es to verdad!! jajaja

[Rubiales]

 

:risas:muy bueno si señor!pasa que ya llovio desde que hicieron este post...

[perinkel]

Joderrrr con los rescata-post,que tiene casi cuatro años y encima el notas que lo puso esta baneado.Ahora,esta muy gracioso,aqui en Las Palmas es casi igual

[¿CAPITAN?]

vaya peaso de rescate de post!!!!!!muy bueno...

 

 

 

un saludorrrrr

[muñoz]

Muy bueno y cierto!!

[FreAKoN]

ya e puesto k lo e reskatao.. xo eske ma exo mil d gracia i pa k veais K ALGUNOS USAMOS EL BUSKADOR I TOPAMOS CON COSAS RARAS I VIEJAS XD

[jesuspr]

Habemus leerlo todos!!! y del 2004

 

recibí una cosa y quería alegraros un poco compartiéndolo con vosotros :D

 

no he visto foro de offtopic ni nada parecido, así que aquí lo he plantado, si el moderador (competente de la tercera parte contratante....etc) cree conveniente moverlo a otro sitio...

 

MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA

 

El saludo madrileño de conductores:

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,

con tono grave y fuerte, pronuncie: tu **** madre!!!. Pueden

incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como:

gordo de mierda, ******, hijo de ****, chupapollas, etc.(escoger el

más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre

preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso

de que el otro conductor le haya saludado primero.

 

Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje

entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase

próximo a él. :risas: Es probable que el conductor intente saludarlo, pero

usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

 

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las

intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero

si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores

detenidos observando como cambian las luces de colores (una

experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color

tiene un significado que el conductor debe respetar. De la

observación efectuada se ha determinado el significado de cada

color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de

su encendido.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos

atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1'5 segundos del encendido de

la luz verde.

 

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su

intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro

conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por

el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido,

introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al

darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros

entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos

de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen

diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo

drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el

fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás.

En medio del caos, cambie de carril y acelere.

 

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias

actividades divertidísimas, tales como:

-Toque su bocina rítmicamente.

- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente,

esto se da en conductoras).

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan

el embotellamiento.

- Perfeccione su cambio de carril.

- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del

vehículo de adelante.

 

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.

En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes,

acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el

paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo

encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante

hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo

suficiente.

 

Cambio de carril 'triple'(pre-requisito: dominio total 'Cambio de

carril'):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe

ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en

cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como

'pánico general'.

 

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar

a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado

técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago

exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la

cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí

de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces

señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y

diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el

mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted

va a ganar).Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar

divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

 

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en

las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

 

 

P.D.: creo que también podría ser aplicable a otras ciudades o llamarse "LA BIBLIA DEL TAXISTA"

Editado 28 de Julio de 2015 por jesuspr

[SurmAn]

Acaba de pasarme algo con un Madrileño:

 

Voy por una carretera de 2 carriles para cada sentido, dentro de 200m se va a dividir en dos y a mí me interesa tomar la bifurcación de la izquierda por lo que me quedo en la izquierda. De repente viene un seat ibiza rojo to follado, pega un frenazo en mi culo y me hace largas

 

¿donde coño queria que me metiese si solo hay un carril? decir que en ese momento yo iba a la velocidad MAXIMA de la vía.

 

Cuando volvieron los 2 carriles me pego a la derecha y me adelanta y se queda mirando como si yo fuera el culpable

[Miguel20]

Jajaja muy bueno el post, y eso que ya tiene 11 añitos....jaja

[jesuspr]

Ya te digo, se lo curraron! Además es madrileño madrileño, en otras ciudades no hay tanta escasez de neuronas!!

 

 

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[duffmanm]

jjaja muy buen post!

La verdad que las pocas veces que me ha tocado estar por Madrid es tal y como lo comentáis. Menos mal que por mi ciudad la cosa va muy tranquila.