Baphomet

Hola, hoy he estado viendo vuestra web y he visto que quedan muy bien las placas ¿Podríais pasarme un código de descuento? Gracias!

Feliz cumpleaños Fer!!!

BaP

Este de ingenieros en su dia me pareció muy bueno:

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que

está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a

alguien en la calle y le grita:

-¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo,

llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente

flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de

latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

-Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.

-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente"

correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar

tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.

-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

-Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho

una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el

problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en

que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna

extraña razón... ¡la culpa es mía!

De bilbainos:

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del

Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de

zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi

le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas,

y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le

pregunta:

* ¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay

un

cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

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Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme

barril:

* A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

* I: Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

* A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

* I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis

meses...

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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

* Hola buenos días. Me da una aaspirinita...

* Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas

rodando pues...

* Bueno vale y me da también un jarabito...

* Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa

y altrago pues... ¿ Quieres algo mas... ?

* ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

* Te voy a contar un chiste de bilbainos.

* ¡Eh, que yo soy de Bilbao!

* No importa, ya te lo cuento más despacio.

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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que

entra:

* Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

* Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

* Porque lo llevas de mochila.

* ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las

piernas

abiertas... como escocido. El otro le pregunta:

* ¿Qué te pasa pues, Iñaki?

* Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

* Y por qué andas así, pues?

* ¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!

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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

* Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

* ¿A mí? Infinito.

* ¿Solo?

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* Vosotros, los bilbainos, siempre tan exageraos, y a lo bestia

así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mí que a la

hora de la verdad, na de na.

* ¿Como que no? Pues claro que si, oyes.

* ¡Ya, claro!... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la

semana?

* Pues mira, dos veces.

* ¡Aah! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.

* Si, claro, pero tu eres camarero.

Bueno, ¿y qué tiene que ver?

* Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...

Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche...

y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

* Oiga...¿usted de donde es?...

* Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

* Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

* ¿Y usted a que se dedica?

* ¿Yo? Soy! violinista...

* ¡Me cago en la ****!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

* ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo

toco el violín de cojones, te lo advierto...

* Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

* ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de

Europa!!

* Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando

toco

el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de

madera

llora!!

* Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y

de

lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un

abrazo y me

dijo:

"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que

hace llorar a mi madre!".

Esto es un profesor en una facultad que tiene una fama pesima de andar tocando las narices a todo el mundo.

En una clase el profesor dice:

- "Bueno, os voy a plantear un problema hoy para ver como andamos de sueltos hoy...

Esto es un avión que sale de Madrid con destino a Paris, si el avión vuela a una velocidad media de 450 Km/h sabiendo que entre Madrid y Paris hay unos 1500 Km, que el piloto es iraní, las azafatas argelinas, lleva un cargamento de pollos congelados y además es un modelo Boeing 737 antiguo ¿Yo que edad tengo?"

En esto que todos los alumnos de la clase empiezan a poner caras raras y a flipar con el profesor. De repente una chica levanta el brazo y el profesor le dice con una sonrisa irónica en la boca:

- "Muy bien veo una alumna que conoce la respuesta... A ver ¿Cual es la respuesta?"

La alumna responde:

- "Tiene usted 42 años"

El profesor extrañado:

- "Muy bien, pero ¿Como lo ha sabido?"

La alumna:

- "Fácil, porque tengo un primo de 21 años que es medio g i l i p o l l a s"

Yo tengo MFD2 DVD Version B y no se enciende, sin embargo me dijeron en su día que se tiene que encender. Lo curioso es que tiene un led que funciona (desmonté el frontal para probar esto y miré incluso los cables del conector pero están bien) Personalmente creo que o bien es una movida que se puede activar con el Vag-Com o bien con algún menú secreto del MFD2.

BaP

Petición enviada.

Un saludo:

BaP

Pos bueno...

Aun con retraso (he estado unso dias fuera) Felicidades Ilbon!!!!

BaP

Pos ná... felicidades a ti también !!!

BaP

Pos ná... felicidades Mind !!!

BaP

Felicidades Joserra !!!!

BaP

Muchas gracias a todos...

En realidad celebro mi cumpleaños y que ya llevo un año con mi coche (fue un pequeño regalo que me hice)

BaP

Samy...

Ya me conoces, de todas formas te digo que yo soy el manazas que anda desmontando salpicaderos.

BaP

Me se ha kemao la cara...

BaP

Esa imagen tiene un peligro que no te digo na....

BaP

Pos na... me apunto a las felicitaciones.

¡ Felicidades !

BaP

Pos ná... felicidades Iñigo.

BaP

Me parece que esos "precios" son antiguos, ahora son un poquito (modo sarcastico= ON) más "caros"

BaP

Pues nada Miguelón felicidades tio...

BaP

Bueno...

Ese documento lo preparé por una multilla que me pusieron con radar móvil y sabed que lo presente en tráfico como alegaciones antes de pedir la foto y me funcionó. Hay gente que pide la foto y despues de recibir la foto y considerar si la foto está bien o no (ese es otro tema) presenta alegaciones.

BaP

Ummmm se pueden pedir muchas cosas...

Este documento preparé yo en su dia cojiendo cosas de aquí y allá y me ha salvado...

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(Dirección de los que han puesto la multa, policía local, etc…) Número de Expediente: XX/XXXXXXXXX/X

Don………………, mayor de edad, con nº NIF ………., vehículo marca ……………. y Matrícula …………, y domicilio para notificaciones en ………….., ante este órgano comparece y como mejor proceda en Derecho DIGO:

Que en virtud del presente escrito, y dentro del plazo legal concedido al efecto, interpone ESCRITO DE ALEGACIONES, contra la denuncia de anotación al margen, por no encontrarla ajustada a derecho, de conformidad con la siguiente ALEGACION:

I.- Que he recibido una notificación donde se me denuncia por haber pasado un control de radar a más velocidad de la legalmente permitida, imputándome la comisión de la infracción del art. 52 del Reglamento General de la Circulación, aprobado por Real Decreto 13/1992, de 17 de enero, con las reformas contenidas en el Real Decreto 1428/2003 de 21 de noviembre.

Esta parte se opone de forma rotunda a la comisión de dicha infracción puesto que en el día y, aproximadamente, a la hora señalada, circuló por el lugar que se indica, pero que acostumbra a respetar todas las normas, disposiciones y limitaciones establecidas, por lo que considera poco probable que circulara a tal velocidad, lo que induce a pensar que existe algún error en la medición del cinemómetro.

Esta parte desconoce la evidencia de la supuesta infracción, por lo que, en aras a la asunción de posible responsabilidad, solicita las siguientes pruebas esenciales para la mejor valoración de la imputación objeto de esta denuncia.

Por todo ello,

SUPLICO.- Que teniendo por presentado este ESCRITO DE ALEGACIONES, se sirva admitirlo, y por los motivos alegados en el cuerpo de este escrito, acordar el sobreseimiento del expediente, en el supuesto de que no consten todas las pruebas solicitadas, con todos los pronunciamientos favorables a esta parte, y en caso contrario se sirva trasladar copia del expediente, al objeto de poder alegar lo que en derecho se crea conveniente.

PRIMER OTROSI DIGO.- Que para la correcta y completa determinación de los hechos imputados y sus circunstancias relevantes es preciso que se tenga a bien admitir y practicar los siguientes MEDIOS DE PRUEBA, dándose copia del expediente y de las pruebas realizadas a esta parte en cumplimiento de lo establecido en el art. 35 de la LRJPAC.

I.- DOCUMENTAL. Que previa citación por el departamento correspondiente al Agente denunciante, se le solicite un INFORME detallado, en el que además de ratificarse en su denuncia, especifique como se produjo la supuesta infracción que se le imputa a esta parte y motivos por los cuales se le denunció.

II.- MÁS DOCUMENTAL:

a) Que se una al expediente la fotografía del cinemómetro que motivó la denuncia.

b) Que se una al expediente certificación de la última revisión efectuada al cinemómetro que se utilizó para hacer la fotografía.

c) Que se una al expediente fotocopia legalizada por el Instructor sobre las características del cinemómetro y error que admite.

d) Que se una al expediente una certificación en la que se haga constar que el denunciante estaba el día de la denuncia en acto de servicio en el lugar en donde se produjo la supuesta infracción. ---> el punto d) sólo en el caso de que el radar sea movil

SUPLICO.- Que tenga por hecha la anterior manifestación a los efectos legales pertinentes.

En ……….., a ….. de ….. de 2006

Fdo: …………………

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En realidad se pueden pedir además más cosas:

• Homologación del cinemómetro.
  
• Verificación primitiva del cinemómetro por laboratorio acreditado por ENAC.
  
• Última calibración del cinemómetro por laboratorio acreditado por ENAC (aquí se comprueba si está dentro de plazo la calibración, esto es, si la ultima calibración se realizó en agosto de 2003 y tiene una validez de 2 años, en septiembre de 2005 ese cinemómetro no puede considerarse como válido)
  

Un saludo y a ver si te sirve:

BaP

Vamos a ver, aclaremos algunas cosas... aviso que viene rollo...

En España, la calidad de los combustibles se rige por el Real Decreto 1700/2003 (BOE de 24 de Diciembre de 2003), este Real Decreto establece un límite máximo de agua de 200 mg/kg en el caso de gasoleo tipo A.

El control de la calidad de los combustibles es responsabilidad de las comunidades autonomas que deben realizar controles mediante muestreo cada 6 meses para comprobar el cumplimiento del R.D. 1700/2003. Este muestreo es de 6 meses mínimo. Y sin embargo no todos los combustibles cumplen con las exigencias establecidas sobretodo partiendo del hecho de que un muestreo con una cadencia de 6 meses no asegura el control total de los combustibles comercializados.

Si bien los combustibles servidos en distintas estaciones de servicio pueden tener la misma calidad en el momento de rellenar los tanques (combustible proveniente de Portugal se caracteriza por tener una peor calidad, preguntad en cualquier gasolinera) el problema del agua requiere una consideración un poco más delicada... teniendo en cuenta que el agua no se puede mezclar con el combustible ya que por ejemplo el gasoil es menos denso que el agua, por lo que el agua tiende a quedar por debajo (esto hace que muchos muestreos de cantidad de agua queden falseados)

En los tanques soterrados en las estaciones de servicio el punto de succión de las bombas de los tanques está establecido en un punto alto, no en el fondo para no absorber agua y suciedad. Por otro lado los tanques suelen (repito, suelen) tener una sonda para medir el agua existente y entrante (otra cosa es que la sonda funcione de forma adecuada y se realice el mantenimiento correcto de la misma).

Además cuando una cisterna va a descargar al tanque primero se debe comprobar el contenido de agua de cada compartimento mediante un reactivo que aplican a las muestras tomadas. Si el nivel de agua es excesivo en principio la cisterna se rechaza. Ahora bien no siempre se realiza esta prueba.

He dicho que el agua no se mezcla con el gasoil por tener los dos líquidos diferentes densidades, sin embargo tampoco el aceite y el vinagre y sin embargo tenemos la mahonesa... bien eso es lo que pasa cuando una cisterna con gasoil rellena un tanque, al entrar el gasoil en el tanque mueve la suciedad y el agua que queda en el fondo, lo que implica que cualquier vehículo que reposte despues de haber llenado tanques se llevará gasoil+agua (la suciedad tb pero suelen tener filtros). El nº de vehiculos que repostarán gasoil+agua dependerá de varios factores:

- Si el tanque contaba con más o menos agua (siempre hay algo de agua)

- El tamaño del tanque

- Si el gasoil de la cisterna además tenía agua (no se comprueban todas las cisternas)

- Etc...

Bueno, aunque parece increible, esto ocurre, y no es el primer motor que se va tomar por saco porque no se han realizado los controles pertinentes para comprobar parámetros como la cantidad de agua.

Al final resulta que si sumamos el hecho de que el origen del combustible suele implicar una mejor o peor calidad, que algunas distribuidoras cuentan con ensayos más estrictos en cuanto a la comprobación de la calidad, y la cierta laxitud de algunas estaciones de servicio en cuanto a mantenimiento y exigencias de calidad de producto es perfectamente factible que el combustible sea peor no sólo entre distribuidoras sino incluso entre estaciones de servicio de una misma distribuidora.

Si tenemos en cuenta que estaciones de servicio de grandes superficies tienen procedimientos más relajados para comprobar la calidad del combustible (es así precisamente para abaratar costes) y que por la estación de servicio dónde respostó muscu pasan más cisternas (se vacian antes los tanques por todos los franceses que van a repostar) es lógico entender que el combustible pueda ser de peor calidad, o no de peor calidad pero si con mayor porcentaje de agua, lo que al final es lo mismo.

Os recomiendo que hableis con los taxistas de vuestra ciudad, suelen ser los que mayor conocimiento sielen tener en cuanto a calidad de combustibles y sobre cuales son las mejores estaciones de servicio.

Por cierto, Ikervw, el consumo 35000 l/mes que comenta Muscu es por los camiones de su empresa.

Por otro lado, aclaremos otros conceptos Ikervw, las especificaciones técnicas y criterios de calidad establecidos en normas SAE, API, ACEA, son requerimientos de mínimos, por lo tanto cualquier productor de lubricantes puede introducir mejoras por encima de los requisitos establecidos por estos estandares. El hecho de que dos lubricantes marquen que cumplen con las mismas especificaciones técnicas en ningún caso significa que sean iguales, simplemente indica que los dos cumplen con los requisitos de mínimos establecidos por dichos estandares. Decir que dos lubricantes con la misma especificacion SAE, API, ... son iguales es como decir que dos pilas de 1,5V de distintas marcas son iguales, ¿no duran las alcalinas más que las normales?

El contenido en azufre, cenizas, etc son otros parámetros que no tienen nada que ver con el agua, los limites de estos se han establecido más por temas de medio ambiente que por protección del motor.

BaP

Pero esto ya tiene tiempo no??? lo digo porque recuerdo haber leido algo así hace años...

habeis visto la carta a Jazztel???, esa es muy buena tb:

BaP

Lo de los filtros "se supone"... y de todas formas no son 100% eficaces...

BaP

Napo...

Cuando acaba de llebar el camión las cisternas se ha movido todo el combustible de las mismas y la suciedad que normalmente estaría en el fondo depositada está en suspensión en el combustible por lo tanto cuando llenas el depósito te llevas combustible+suciedad.

BaP