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Algo de humor para un viernes....


EddieGTI
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Padre, he pecado con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta:

- ¿Eres tú Jaimito, no?

- Sí, padre, soy yo.

- ¿Y con quién estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que

me

lo digas ahora. ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era María González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Carmen Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los dedos con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu

reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros

y

diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo

Pascualito se desliza hacia él y le dice:

- ¿Y... resultó?

- Sí, tengo cinco nombres de tías que follan...

 

:risas::risas::risas::risas::risas:

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La RISA ES UNA BUENA MEDICINA

>>> >> >

>>> >> >-Pepe... ¿Me amas?

>>> >> >

>>> >> >-¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >-Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

>>> >> >-Por tu culpa, cabrón!

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al

>>> >>conductor:

>>> >> >-Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro

>>>que

>>> >>marcaba

>>> >>3,45)

>>> >> >-¡Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del

>>>tren.

>>> >> >Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el

>>> >>dedo el culo

>>> >>al otro.

>>> >> >-Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a

>>> >>apartarse de

>>> >>las vías?

>>> >> >-No, estoy intentando que vomite.

>>> >> >-Pues así no lo va a conseguir.

>>> >> >-¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán ese que me

>>> >>esconde las

>>> >>cosas?

>>> >> >-Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Mamá, mamá... Me se cae la baba.

>>> >> >-No hija, es "se me".

>>> >> >-No mamá... ¡Te juro que es baba!

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?

>>> >> >-Hombre, si es abundante...

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita

>>>de

>>> >>15 años.

>>> >> >Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las

>>>Escrituras:

>>> >>"Hay que

>>> >>enseñar al que no sabe".

>>> >> >-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba

>>>de

>>> >>muy buen

>>> >>ver, y no me negué a su proposición.

>>> >> >-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".

>>> >> >-Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro

>>>agachado,

>>> >>con el

>>> >>culito todo redondito, y no me pude reprimir.

>>> >> >-¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te

>>>digo?

>>> >>¡Al que

>>> >>no crea en Dios que le den por culo!!!

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la

>>>niña:

>>> >> >-¿Sabes cómo se hacen los niños?

>>> >> >-No, no lo sé...

>>> >> >-Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la

>>>mamá...

>>> >> >-¿Y luego?

>>> >> >-Luego la empuja con la polla.

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches

>>>se lo

>>> >>quiere

>>> >>decir pero no sabe cómo.

>>> >> >Así que una noche que están chingando le dice:

>>> >> >-María... tengo otra...

>>> >> >-¡Pues métemela por el culo!!!

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

>>> >> >-Pepe... ¡Eres un monstruo!

>>> >> >-¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

>>> >>

>>> >---------------------------------------------------------------------------

>>>-

>>> >>---

>>> >>

>>> >> >En un casting para un programa de televisión se pide a los

>>> >>participantes

>>> >>que den el nombre, los apellidos y una característica que les

>>>haga

>>> >>especiales.

>>> >> >Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10

>>>segundos".

>>> >> >El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".

>>> >> >En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."

>>> >> >La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y

>>>le

>>> >>pregunta:

>>> >> >¿Una qué???

>>> >> >Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

 

 

:risas::risas::risas::risas::risas:

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Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus

suegros on una cena.

Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva

situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el

temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación.

ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo

antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja

la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté

entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar

primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me

quedo más seguro, y lo hace.

Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su

suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . .

De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira

encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de

manera brusca ante la mirada atónita de los comensales. .

Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro

mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya

en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.

La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí

era desorbitada!!

Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra

al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo

empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las

exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.

La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!

Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el

bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas

y le dice:

Loco, qué me diste !!! Me estoy cepillando a toda la

familia y no puedo parar!!

Cómo te las tomaste ? Como te dije ?

NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!,

(mientras seguía con el suegro)

Animal !!! Anda corriendo a la nevera que seguro hay leche

y pon el miembro en remojo en la leche, que actuará como

ANTIDOTO!!!

Le dice el amigo.

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se

va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que

aún corría por la casa.

Abre la nevera, agarra un tetrabrick de leche que estaba

abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de

alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta

de la cocina.

No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale

gritando ........

A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

 

 

:risas::risas::risas::risas::risas::risas:

Ala ahi os dejo algo para los que os aburrais en el trabajo :mrgreen:

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Y este....

 

 

En un pueblo llega el novio a casa de la novia, y sale a su encuentro el padre.

"Hombre que tal Juanito a ver a mi hija eeeeehhh"

"Si ya ve"

"Bueno si vas a ver a tu padres llevale estos melones que son buenisimos"

"Muchas gracias suegro"

Al dia siguiente la misma operacion...

"Que tal Juanito, y los melones como estaban"

"Muy buenos suegro, niquel, que maravilla"

"Y con las pipas que has hecho ?"

"Tirarlas" .- dije el chaval

"No hombre no, un poquito de sal , las pones al sol y te la comes que son cojundas, de simientes tambien, y te salen unos melones de oro,Si es que los jovenes no valeis para nada,y con la cascara???"

"Puessssssssss.....(ya dudaba el chaval)....tiralas".

"Nooooooo, pa' los cerdos, bueniiisimas, luego comes jamon,anda llevate estos chorizos y ya me contaras".

A esto que el chaval contesta....

"Muchas gracias, hasta mañana"

Al dia siguiente otro tanto de lo mismo....

"Que tal con los chorizos.......????".- dice el suegro.

"Fantasticos".- a lo que responde el chaval.

"Y con el hilo, que hiciste ?" .- dice el suegro

"Mire !!!!...unos cordones para los zapatos"

"Muy bien, y con el pellejo del chorizo....???".- responde el suegro

"Un condon...aaahhhh...y tome haga requeson".

 

....

....

....

jejejejejejejejejeje

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Un macarra muy malo, muy malo que llega a una panaderia a punto de cerrar....

"Oiiiigaaaaa...les queda pan ???"

a lo que la panadera responde: "Siiiiiiiii"

(...)

"Pues se joden"

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Jejeje..., seguro k esto acerca de los email encadena ya lo habeis leido mas de uno, de echo no se si fue berto quien me lo mando jeje

 

Hola, mi nombre es luis alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

 

* CARTA EN CADENA TIPO 1

Pide UN DESEO!!!

No, pide uno de verdad!!

SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...

DESEA OTRA COSA!!

Eso NO pervertido!!

que, te has cansado ya de darle a la flechita?

PARA!!!

Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.

ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.

- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

Gracias!! Buena Suerte!!

 

* CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.

Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

 

* CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!

Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

 

* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.

2- Paco Castillo, Mongolia.

3-Filomena Sánchez, Mongolia

4-...

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.

Por Dios....

 

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Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.

NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.

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Pues repasando post del general me encontrado estos chistes y es que son todos buenísimos, me he estado descojonado yo sólo 15 min. en especial me han molado los cortitos de EddieGTI la hostia, que buenos!

 

Si tienes más por ahí por favor alegranos un poco más.

 

Por cierto sabeis cuales son las 3 mentiras que cuenta un hombre a una mujer?

Te quiero

Mañana te lo compro

y chupa, chupa que cuando me corra te aviso...

 

 

Saludos

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