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AiR

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Mensajes publicados por AiR

  1. Amen. Jejejeje...

     

    El mio me vino con 13 km (lo compre en Madrid) y lo mismo: subir y bajar del camion, de la campa al concesionario, etc. Lo veo normal, la verdad.

     

    Sinceramente no creo que aqui les metan caña (a lo mejor si pillan un GTI o un R32) porque por muy grande que sea el descampado alguien podria verlos y el prestigio del concesionario estaria en entredicho.

     

    Yo mas bien creo que posiblemente les metan caña en el lugar de fabricacion: Alemania, Belgica, etc... asi si alguien los ven pueden pensar que "estan de pruebas" o que "da igual, esos van para España..."

     

    De hecho lei en un post por aqui que alguien habia visto autenticas burradas en coches sin rodaje antes de venderlos en Alemania.

     

    También se han contado por aquí barbaridades sobre las campas españolas...:silvar:

     

    S2

  2. La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

     

    -"Te acuerdas de las jaquecas que he tenido durante todos estos años?... Pues, se han ido".

    -"Qué no tienes más jaquecas?:shock: , pregunta el esposo sorprendido, ¿qué ha pasado?"

    La mujer le responde:

    - "Una amiga me ha recomendado un hipnotizador. Este me ha hecho ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos, repetir "¡Yo no tengo jaqueca!" varias veces y ha funcionado, se han ido las jaquecas!"

     

    El marido responde:

    - "¡Pero eso es fantástico!"

    -"Ya lo creo querido, sabes, tu no has sido precisamente un Tarzán en la cama durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

     

    El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después de la consulta, el esposo llega a su casa, se arranca la ropa, coje a su mujer en brazos y la lleva a la habitación. La deposita suavemente en la cama y le dice:

    - "No te muevas, regreso enseguida".

     

    El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

     

    Al término, la mujer exclama:

    - "¡¡Dios mío, ha sido una pasada!!".

     

    El esposo le dice:

    - "No te muevas, vuelvo enseguida".

     

    Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con la cabeza dándole vueltas.

     

    El esposo le dice:

    - "No te muevas, vuelvo enseguida".

     

    El esposo entra nuevamente en el baño... pero esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo pilla frente al espejo diciendo:

     

    - "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"

     

    :risas::risas::risas:

  3.  

    La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

    Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

     

    La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

    Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

     

    "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

    Hay dos posibilidades:

    1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

    2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

    ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido.. dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!”

     

    Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

     

     

  4. Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor o cuál elegir. Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.

     

    El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema.

     

    Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo. Cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

     

    El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta dónde está el trilema.

     

    El paciente le dice: precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a qué voy a la casa de mi vecino:

    - Si a cobrarle el dinero que me debe...,

    - Si a tirarme a su esposa...,

    - O a que me dé por culo el negro!! :gay:

     

    :mrgreen:

  5. Ha instalado la última actualizacion del xp? Me dijeron que esa actualizacion detectaba xp's piratas.....como no sea eso.

     

    Los detecta, pero no cierra la sesión ni nada de eso que comenta Xoxe. Te sale un cuadro de texto en la pantalla de Login, y luego unos popups que dan por culo de tanto en tanto.

     

    Me lo ha dicho un amigo...:silvar:

     

    Yo me inclino más hacia un virus.

  6. Repasa un poco los post, sobre el GT, que casi todo lo que preguntas esta contestado.

     

    Si despues algo no esta claro, vuelves a preguntar.

    Tambien vete al concesionario, pide un catalogo, que te lo expliquen y queda para una prueba, asi lo he echo yo, y el 15 he quedado para probarlo.

     

    Que tal Samy?

     

    :shock::shock::shock: ¿Estás pensando en cambiar la "caballería"?

     

    S2 :bien:

     

    PD: Bienvenido lorzas! :bien: Vaya nick que tas puesto macho! :risas:

  7. Yo suelo conectarme con un ordenador bastante antiguo (creo que pone amstrad o algo así en la caja), éste lleva un cable rizado tipo auricular de teléfono enganchado a la etiqueta de un tanga de leopardo, el cual tengo extendido con 3 gomas elásticas que están cogidas a un escurridor de aluminio que hace de parabólica. Esa parabólica la aguanto con unas bridas de nylon que pillé en el Leroy Merlin al mastil de una antigua bandera del Betis que tenía, el cual está sujeto en el centro de una mesa de esas redondas que le sobraba al suegro del bar (pone Coca-Cola, por si le interesa a alguien). Para la alimentación de la antena utilizo una batería de scooter conectada en serie a 2 pilas de 1,5V mediante cable paralelo (no puse tipo manguera porque era demasiado grueso y se pillaba con la persiana).

    Por eso cuando conecto con el satélite me paso horas seguidas enchufado al foro, ya que si pierdo la conexión puedo tardar de 3 a 4 días en pillar cobertura. Ahora estoy estudiando cambiar el escurridor y poner algo más grande, tipo paellera, sí que si algún valenciano tiene una paellera grande y alguna valenciana tiene un tanga más grande, por favor que me envíe un mp.

     

    ;)

     

    :risas::risas::risas:

     

    Pa mí que lo que tienes extendido sobre la mesa son 3 gramos eláticos (que no gomas) y que lo que te pasó el Leroy Merlin ese (que digo yo será el primo del Leroy de Fama) estaba más adulterao que el maquillaje de la Veneno...:silvar:

     

    Por cierto César... cuaaaaaaanto módem!! eh? :mrgreen:

     

    Nota aclaratoria: César defendía esta mañana a la "pobre gente" que se conecta vía módem analógico, ante el peso de las fotos en un hilo.:roll:

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