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No será secreto, la gente tendrá que saber lo que puede llevar o no. Lo que me parece lamentable es que encima que cambian la ley, no se informe a la gente con folletos, etc... así como también el hecho de que no avisen públicamente que tu puedas legalizar cómodamente sin necesidad de presentar ninguna documentación excepto factura de compra los productos adquiridos antes del 14/01/2011 hasta el día 15/07/2011. Hombre, pero supongo que aunque no hagan el barrido ese se colocarán sólos dependiendo del peso que lleve el coche a una altura correcta, mientras que un coche que no lleve los sensores no lo hará, y en las ITV si miran o deberían de mirar que el coche lleve dichos sensores. Yo a esto lo pondría una chincheta o algo para que no se pierda, por si más adelante alguno quiere consultar algún punto o algo no tener que estar buscando como un loco y esté en una zona de fácil visión a modo de manual o algo así.

Sigamos pues: Análisis de instalación de accesorios de automóvil según RD 866/2010. En autocaravanas y vehículos vivienda NO se considera reforma la instalación de: -Toldos. -Antenas de radio y TV. -Aire acond en el interior del vehículo. -Generador de corriente. -Portabicicletas o portamotos siempre y cuando no afecten a otras funciones del vehículo (existen portamotos homologados como unidades independientes y que cumplen con la directiva de salientes exteriores, placa de matrícula trasera y dispositivos de alumbrado. Sistemas de escape. NO se considera reforma el cambiar silenciosos y catalizadores homologados como recambio. Son dispositivos de control de la contaminación originales y pueden ser homologados como unidades técnicas independientes. NO se considera reforma el instalar embellecedores de escape (colas de escape). No afectan ni al sistema de escape, ni geometría, nivel de ruido ni a emisiones contaminantes. SI se consideran reforma las colas de escape con cambios en la geometría del tramo de salida. Elementos embellecedores que si afectan al sistema de escape en cuanto a su geometría, no al nivel de ruido, ni a emisiones contaminantes. Es decir, si nuestro escape tiene una boca y le ponemos un embellecedor con doble salida, o que haga forma curva cuando el original es recto, etc ya es una reforma. SI se consideran reforma las colas de escape con cambios en la geometría del tramo de salida, nivel de ruido y emisiones contaminantes (resonadores, muffler milano y tronadores). Elementos permanentes en la zona frontal del interior del habitáculo del vehículo. NO se consideran reforma los pomos de las palancas de cambio y/o freno de mano. NO se consideran reforma las viseras del tablero de instrumentos o el embellecedor del tablero de mandos. Excluye a: elementos instalados hasta 127mm alrededor del volante, y desde el volante, hasta el lateral más próximo. Elementos instalados hasta 100mm de los vidrios. NO se consideran reforma: taxímetros, pantallas DVD, Navegadores GPS ni manos libres. Elementos instalados hasta 127mm alrededor del volante, y desde el volante, hasta el lateral más próximo. Elementos instalados hasta 100mm de los vidrios. La instalación de navegadores GPS, manos libres instalados sobre el vehículo si están fuera de la zona de impacto y no están instalados de modo permanente no se han de considerar reforma. Instalación de pantallas DVD, GPS, emisoras de radio, manos libres etc. Que estén situados dentro o fuera de la zona de referencia del salpicadero (impacto en la cabeza). Modificación o instalación de elementos en la zona de equipaje o en el espacio destinado a los pasajeros distinto a la zona frontal del habitáculo del vehículo. NO se considera reforma la instalación de equipos de sonido o altavoces. La instalación de equipos de sonido que NO superen las cotas más altas de los asientos NO se considera reforma. SI se considera reforma la instalación de equipos de sonido que superen las cotas más altas de los asientos. Elementos permanentes en el interior del habitáculo del vehículo. NO se considera reforma el recubrimiento o embellecedores de pedales. Cambiar pedales originales por otros sin cambiar posicionamiento, no se considera reforma de importancia, sí por el contrario el cambio de emplazamiento de los mismos. Modificación o incorporación de elementos en el exterior. NO se considera reforma la instalación de carcasas de colores para retrovisor si la carcasa no hace necesario modificar el cambio de retrovisor original y que no oculten ninguna parte de la zona de visión. Excluído de salientes exteriores, se puede ver afectada la parcial de Alumbrado y Señalización si la carcasa añade o modifica los dispositivos de indicación lateral. NO se consideran reforma los embellecedores de dispositivos luminosos delanteros. Instalación de aros, embellecedores o pestañas que no afecten al campo de alumbrado. Para faros no integrados, el embellecedor no debe sobresalir más de 30mm. Los accesorios instalados en la parte delantera del vehículo no quedan exentos de cumplir la directiva de protección de peatones. NO se consideran reforma los embellecedores de dispositivos luminosos traseros. Instalación de aros, embellecedores o pestañas que no afecten al campo de alumbrado. NO se considera reforma la instalación de molduras en el vehículo, salvo las delanteras. Instalación de molduras en el exterior del vehículo, redondeadas, sin zonas puntiagudas e integradas en la carrocería. Los accesorios instalados en la parte delantera del vehículo no quedan exentos de cumplir la directiva de protección de peatones. NO se considera reforma la instalación de faldillas en M1. Faldillas colocadas en M1 que eviten el salpicado de agua y barro en los bajos del vehículo. NO se considera reforma la instalación de deflectores de aire en puertas. Deflectores de aire de carácter no permanente que no afecten al campo de visión del conductor. NO se considera reforma la instalación de embellecedores en las manetas. Embellecedores colocados en las manetas abre puertas que no afecten a la función propia del abrepuertas. Si se considerará reforma o no se podrá realizar la eliminación definitiva de las manetas. NO se considera reforma las bacas de barras portaesquíes o antenas de radio. Instalación de bacas y portaequipajes colocados en los puntos de anclaje previstos por el fabricante, y deben estar homologados como UTI según la de Salientes exteriores. NO se considera reforma la instalación de sensores de aparcamiento. Instalación de sensores de aparcamiento integrados en la carrocería. NO se considera reforma la instalación de embellecedores (esquís delanteros y traseros). Instalación de embellecedores traseros y delanteros. (En la foto aparecen difusores-embellecedor traseros y delanteros) NO se considera reforma la instalación de retrovisores interiores/exteriores auxiliares de vehículos de autoescuelas. Facilitan la conducción del profesor, mejoran obstensiblemente la enseñanza y seguridad por parte del profesor de autoescuela. Elementos permanentes en el interior del habitáculo del vehículo. NO se considera reforma (aparecen 2 imágenes de barras de torreta superiores). La instalación de barras estabilizadoras colocadas en las torretas de la suspensión no modifica ningún acto reglamentario, pero puede modificar el comportamiento del vehículo en las curvas, haciendo el chasis más rígido, parecido a un vehículo de competición. Algunos vehículos deportivos lo llevan de origen, con una suspensión controlada como en el caso de R-Design incorporan una barra estabilizadora bajo el capó delantero que une las torretas de suspensión. En el eje trasero llevan amortiguadores monotubo que hacen los movimientos de la suspensión más rápidos e inmediatos. Las torretas delanteras, se notará como aspecto positivo que la delantera se sienta más sólida, pero como inconveniente se comprobará como el vehículo se hace más subvirador.

No hace falta eso, cuando tu enciendes los xenon deben moverse para "buscar" la altura ideal a la que deben ir, no hace falta montar a nadie para darse cuenta, sólo con mirar el faro se ve. Y lo del reposacabezas.... lo hacen porque es un elemento de seguridad para el cuello y cervicales, que si, estamos de acuerdo con que tal, pero tampoco olvidemos que es un elemento de seguridad que también te puede salvar.

Documentación de ITV de Getafe y Vallecas entregada a sus trabajadores.

Luego sigo con lo que NO se considera reforma. Análisis de instalación de accesorios de automóvil según RD 866/2010. En autocaravanas y vehículos vivienda NO se considera reforma la instalación de: -Toldos. -Antenas de radio y TV. -Aire acond en el interior del vehículo. -Generador de corriente. -Portabicicletas o portamotos siempre y cuando no afecten a otras funciones del vehículo (existen portamotos homologados como unidades independientes y que cumplen con la directiva de salientes exteriores, placa de matrícula trasera y dispositivos de alumbrado. Sistemas de escape. NO se considera reforma el cambiar silenciosos y catalizadores homologados como recambio. Son dispositivos de control de la contaminación originales y pueden ser homologados como unidades técnicas independientes. NO se considera reforma el instalar embellecedores de escape (colas de escape). No afectan ni al sistema de escape, ni geometría, nivel de ruido ni a emisiones contaminantes. SI se consideran reforma las colas de escape con cambios en la geometría del tramo de salida. Elementos embellecedores que si afectan al sistema de escape en cuanto a su geometría, no al nivel de ruido, ni a emisiones contaminantes. Es decir, si nuestro escape tiene una boca y le ponemos un embellecedor con doble salida, o que haga forma curva cuando el original es recto, etc ya es una reforma. SI se consideran reforma las colas de escape con cambios en la geometría del tramo de salida, nivel de ruido y emisiones contaminantes (resonadores, muffler milano y tronadores). Elementos permanentes en la zona frontal del interior del habitáculo del vehículo. NO se consideran reforma los pomos de las palancas de cambio y/o freno de mano. NO se consideran reforma las viseras del tablero de instrumentos o el embellecedor del tablero de mandos. Excluye a: elementos instalados hasta 127mm alrededor del volante, y desde el volante, hasta el lateral más próximo. Elementos instalados hasta 100mm de los vidrios. NO se consideran reforma: taxímetros, pantallas DVD, Navegadores GPS ni manos libres. Elementos instalados hasta 127mm alrededor del volante, y desde el volante, hasta el lateral más próximo. Elementos instalados hasta 100mm de los vidrios. La instalación de navegadores GPS, manos libres instalados sobre el vehículo si están fuera de la zona de impacto y no están instalados de modo permanente no se han de considerar reforma. Instalación de pantallas DVD, GPS, emisoras de radio, manos libres etc. Que estén situados dentro o fuera de la zona de referencia del salpicadero (impacto en la cabeza). Modificación o instalación de elementos en la zona de equipaje o en el espacio destinado a los pasajeros distinto a la zona frontal del habitáculo del vehículo. NO se considera reforma la instalación de equipos de sonido o altavoces. La instalación de equipos de sonido que NO superen las cotas más altas de los asientos NO se considera reforma. SI se considera reforma la instalación de equipos de sonido que superen las cotas más altas de los asientos. Elementos permanentes en el interior del habitáculo del vehículo. NO se considera reforma el recubrimiento o embellecedores de pedales. Cambiar pedales originales por otros sin cambiar posicionamiento, no se considera reforma de importancia, sí por el contrario el cambio de emplazamiento de los mismos. Modificación o incorporación de elementos en el exterior. NO se considera reforma la instalación de carcasas de colores para retrovisor si la carcasa no hace necesario modificar el cambio de retrovisor original y que no oculten ninguna parte de la zona de visión. Excluído de salientes exteriores, se puede ver afectada la parcial de Alumbrado y Señalización si la carcasa añade o modifica los dispositivos de indicación lateral. NO se consideran reforma los embellecedores de dispositivos luminosos delanteros. Instalación de aros, embellecedores o pestañas que no afecten al campo de alumbrado. Para faros no integrados, el embellecedor no debe sobresalir más de 30mm. Los accesorios instalados en la parte delantera del vehículo no quedan exentos de cumplir la directiva de protección de peatones. NO se consideran reforma los embellecedores de dispositivos luminosos traseros. Instalación de aros, embellecedores o pestañas que no afecten al campo de alumbrado. NO se considera reforma la instalación de molduras en el vehículo, salvo las delanteras. Instalación de molduras en el exterior del vehículo, redondeadas, sin zonas puntiagudas e integradas en la carrocería. Los accesorios instalados en la parte delantera del vehículo no quedan exentos de cumplir la directiva de protección de peatones. NO se considera reforma la instalación de faldillas en M1. Faldillas colocadas en M1 que eviten el salpicado de agua y barro en los bajos del vehículo. NO se considera reforma la instalación de deflectores de aire en puertas. Deflectores de aire de carácter no permanente que no afecten al campo de visión del conductor. NO se considera reforma la instalación de embellecedores en las manetas. Embellecedores colocados en las manetas abre puertas que no afecten a la función propia del abrepuertas. Si se considerará reforma o no se podrá realizar la eliminación definitiva de las manetas. NO se considera reforma las bacas de barras portaesquíes o antenas de radio. Instalación de bacas y portaequipajes colocados en los puntos de anclaje previstos por el fabricante, y deben estar homologados como UTI según la de Salientes exteriores. NO se considera reforma la instalación de sensores de aparcamiento. Instalación de sensores de aparcamiento integrados en la carrocería. NO se considera reforma la instalación de embellecedores (esquís delanteros y traseros). Instalación de embellecedores traseros y delanteros. (En la foto aparecen difusores-embellecedor traseros y delanteros) NO se considera reforma la instalación de retrovisores interiores/exteriores auxiliares de vehículos de autoescuelas. Facilitan la conducción del profesor, mejoran obstensiblemente la enseñanza y seguridad por parte del profesor de autoescuela. Elementos permanentes en el interior del habitáculo del vehículo. NO se considera reforma (aparecen 2 imágenes de barras de torreta superiores). La instalación de barras estabilizadoras colocadas en las torretas de la suspensión no modifica ningún acto reglamentario, pero puede modificar el comportamiento del vehículo en las curvas, haciendo el chasis más rígido, parecido a un vehículo de competición. Algunos vehículos deportivos lo llevan de origen, con una suspensión controlada como en el caso de R-Design incorporan una barra estabilizadora bajo el capó delantero que une las torretas de suspensión. En el eje trasero llevan amortiguadores monotubo que hacen los movimientos de la suspensión más rápidos e inmediatos. Las torretas delanteras, se notará como aspecto positivo que la delantera se sienta más sólida, pero como inconveniente se comprobará como el vehículo se hace más subvirador.

Con la entrada en vigor del RD 866/2010, sobre tramitación de Reformas de Importancia, se han tipificado como reformas modificaciones en los vehículos que hasta el 14 de Enero de 2011 no tenían consideración como tal. Basándonos en la Disposición transitoria quinta: "Los vehículos a los que se les hubiera efectuado una reforma tipificada como tal en este real decreto y que con anterioridad no fuera considerada como reforma, deberán legalizarla mediante diligencia administrativa ante el órgano competente en la comunidad autónoma correspondiente, quien hará la anotación en la tarjeta de ITV, para lo cual dispondrán del plazo de 6 meses. Transcurrido este periodo, deberán legalizarse siguiendo el procedimiento establecido por el presente real decreto." Es decir, hasta el 15 de Julio de 2011, las reformas que anteriormente no eran reforma y ahora lo son tendrán que anotarse en la ficha técnica. No será necesaria la presentación de ninguna documentación excepto factura de compra o declaración responsable del titular para comprobar que la modificación se hizo antes del 15 de enero de 2011. - Si el vehículo esta pasando la inspección periódica cuando se detecta la modificación se hará una diligencia gratuita. Es necesario que se tome facsimil de la huella y se anote la modificación. - Si el usuario no esta pasando inspección periódica pero quiere que se le haga anotación se tendrá que facturar Reforma sin proyecto y se realizará la inspección y toma de datos completa. Esto hace necesario prestar especial atención a ciertas modificaciones cuando se este pasando la inspección de los vehículos. Modificaciones que antes NO eran reforma y ahora sí lo son: -Techos solares, panorámicos y aperturas de ventanas laterales. -Equipos de aire acondicionado en el exterior (cabezas tractoras...). -Escapes homologados que cambian la geometría del sistema original (deberán presentar certificado de homologación del escape). -Pilotos traseros homologados en los que se cambia de halógeno a leds, o son tipo "lexus" o añadir 3º luz de freno homologada. -Faros delanteros homologados: -Cambian a luces tipo "angel eye". -Cambian luces de posición halógenas por leds. -Añaden luces diurnas fuera del faro. -Cambian faro y añaden luces diurnas integradas en el faro. -Cambian a luces de xenon. Se exigirá que monte lavafaros, regulador automático de altura y ópticas con marcado DC. -DVD en el techo o en los reposacabezas. -Cambios de los filtros del aire. -Cambio de volante que suponga menos del 10% de diámetro. Si aumenta el diámetro más del 10% no se diligenciará sino que será rechazado, pues antes ya era reforma. -Cambio de la ubicación o sustitución de los depósitos de combustible. Si lo que han hecho ha sido añadir uno nuevo será rechazado, pues antes ya era reforma. -Modificaciones en las transmisiones. -Disminuir el número de plazas anulando los anclajes de los asientos. -Soportes de los rotativos atornillados al techo. -Cambio del emplazamiento de la placa de matrícula. -Equipos de música que sobrepasen la altura del asiento. -Modificaciones en el arranque (arranque con botón, tarjeta, etc.) -Elementos incorporados en el salpicadero. Hay que distinguir: -Si tienen 2 airbags (conductor y acompañante) no se considerará reforma, por lo que no hay que diligenciarlo ni pasados 6 meses legalizarlo. -Si tiene uno a ningún airbag, avisar al ingeniero para verificar si están dentro de la zona de impacto. Pasados los 6 meses (15 de Julio de 2011) todas estas reformas que no hayan sido anotadas en la ficha técnica pasarán a ser motivo de rechazo. Por último, puntualizar la forma de proceder en caso de diligencias de enganche: -Durante los próximos 6 meses, si está instalado antes del 14 de enero de 2011 se seguirá tramitando como "diligencia de enganche". Se deberá aportar certificado de montaje antes del 14/01/2011 y declaración de responsabilidad del titular. -Si se ha instalado después del 14 de enero de 2011 se debe tramitar como reforma sin proyecto y deberá aportar informe del fabricante o servicio técnico. Además del certificado del taller deberá regirse por el modelo del RD 866/2010.

Miles de gracias Asier, te lo has currado mazo!.

Yo tengo 3. En el gemelo izq mis iniciales en honor a mi familia, en la espalda debajo de la nuca una letra japonesa que se refiere a las personas que luchan para ganar, ganador nato y persona ambiciosa y en la ingle mi nombre en élfico con las iniciales de mis apellidos ya que me gustaba como quedaba pero mi nombre sólo era muy cortito...

Joder, lo siento mucho Adri tio... pfff.

Pufff que putada, a ver cómo está... dale un saludo a Adri, dile que lo siento mucho!.

Si, pero porque los pobres de ahí son gilip0llas y siempre están vacilando con VW, que si marca premiun que si tal... menudos subnormales los pobrecicos.

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice: - Os voy a dar una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos os podeis poner lo que querais en la espalda. ¡A ver si aguantais! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe en mil pedazos. El americano grita desesperado: -¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Este sí que tiene un par de *******! ¿Es que no te vas a poner nada en la espalda? - ¡NO! ¡Solo necesito meditacion! - Bueno... como quieras. Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Gracias... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda? - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera? - ¡Lo que quieras! - A ver, hindú de los *******, ¡ven aqui!

El atracador, pistola en mano: - A ver, todo el dinero, rápido!!! Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano: - Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ? Aquel hombre, nervioso, le contesta: - Claro, claro que le he visto ... Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre: - ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ? Y el hombre contesta: - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Joseba le meten varios disparos en una pierna y brazo y lo detienen. Koldo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Koldo va a visitar a Joseba a la cárcel Francesa. Joseba le dice: - 'Koldo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo. - 'Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euskadi y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice: - Koldo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior.... Koldo acepta. Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi. Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto: -Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que..................... Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice: - !!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!! Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice: ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO... El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: ... ¡¡¡ QUE TÚ ERES VE-TE-RI-NA-RIO, GILIPO.LLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O !!!

Está Sonia haciendo el amor con un querido, cuando de repente suena el timbre.... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Din Donnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Hostia Manolo! Escóndete debajo de la cama a ver si va a ser mi marido. Va Sonia a abrir la puerta y se encuentra con Antonio, otro querido, con el cual se pone a hacer el acto... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Din Donnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Madre mía Antonio! Escóndete en la ducha a ver si va a ser mi marido. Se acerca Sonia a abrir y aparece Andrés, otro querido, y se ponen a hacerlo como conejos... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Din Donnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Suena de nuevo la puerta... - Me cago en la **** Andrés, escóndete en el armario que este es mi marido fijo!. Va Sonia hacia la puerta, abre y efectivamente aparece su marido. - Qué tal estás cariño? - Madre mía Sonia, vengo rebentado del viaje de negocios, no tengo ganas de nada, me voy a dar una ducha y a acostar porque hoy no puedo más... Se acerca el marido hacia la cama, se agacha para buscar sus zapatillas de estar por casa, cuando de repente, ve un tío en pelotas debajo de ella: -Quién demonios eres tu y qué ******* haces desnudo debajo de mi cama? -Tranquilo señor, no me chille que a mi simplemente me han llamado para exterminar unas cucarachas y es lo que estoy haciendo. -Y lo hace desnudo, no? -Claro, sino se me empiezan a meter entre la ropa y no hay dios que trabaje. -Bueno, vale, pero dese prisa que me quiero acostar. Va para la ducha a preparar el agua caliente y se encuentra a un tio en pelotas manipulando la alcachofa... -Quién demonios eres tu y qué ******* haces desnudo metido en mi ducha? -Caballero a mi no me grite, que me ha llamado esa señora para arreglar la ducha que lleva la pobre 2 días sin ducharse y es lo que estoy haciendo. -Y lo hace desnudo, no? -Pues claro! No si quiere lo hago con ropa, tengo que estar probando el grifo cada 2 por 3 y vería usted la gracia de trabajar con la ropa empapada... -Bueno, vale, pero dese prisa que me quiero acostar. Se va el marido del baño y se acerca al armario a por el albornoz, lo abre y se encuentra a un tío de pie dentro, agarrado a la barra con una mano y en pelotas también, claro... -Quién demonios eres tu y qué ******* haces en pelotas dentro de mi armario? -Tu te has creído lo de estos 2, no? - Pues hombre, si. - Pues venga, súbete que nos vamos pa' Atocha.

Un niño le pregunta a su padre muy interesado. - Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? - Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! -Papá, ¡Si solo viene uno! ----------------------------------------------- Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta: -¿Señor, no vio la flecha? El borracho responde: -Ni al indio que me la tiró. ----------------------------------------------- Esto era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, él sin inmutarse le contesta: -¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Cariñosamente después del acto, la mujer le dice a su esposo: - Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato? - El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole: - ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada. La muchacha, llorando, le contesta: - Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta. - ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará! - Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío. - ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido. - En prostituta. - ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante. ---------------------------------------------------------------------- En el confesionario: -Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?. - Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo! ---------------------------------------------------------------------- Va un pelirrojo al confesionario - ¿Pecas, hijo? - Sí padre, hasta en la *****. ------------------------------------------------------------------- Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses: - Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia. En esto es oye una voz al fondo que dice: ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!! ------------------------------------------------------------------- Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: - Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia. - ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino. - Y el izquierdo también, pero así no puede entrar. ------------------------------------------------------------------- Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 6. No, es pequeño - dice el hombre. Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño. Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana: ¡¡¡¡ Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' !!!! Y Hermenegilda le contesta: “ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!

Jojojojojo que grandes López! Venga, unos cuantos que me acaban de llegar al mail... sin acritud! Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido. El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno.... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: -También tendremos que deducir el 16% de IVA....... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. -¡Basta ya!. Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: -Este reloj lo compró tu tatarabuelo.. De él, pasó al bisabuelo. Del bisabuelo, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj? -Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. -¡Te lo vendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un catalán en su lecho de muerte susurra: -Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida? -Aquí estoy, esposo mío... a tu lado. -Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. -Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. -Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. -Y entonces...Qué coño hace la luz de la cocina encendida? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... Está disculpado, García. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: - Póngale la mascarilla!! Y el catalán: -¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un padre catalán le dice a su hijo: -Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi. Llega a la casa de Jordi y le dice: -¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo. A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: -¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque se gasta. -¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: - ¿Qué, redecorando la casa? - No. De mudanza. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic". El catalán entonces le dice: -Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? - Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

Pedro tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo? Que? - dice María El SEXO! - dice Pedro Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! Ya lo sé, dijo Pedro, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Pedro era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Pedro no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo: TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. Pedrito con todo el placer desbordándole su rostro respondió: PARKINSON!!! !!!!

Mis iniciales y mi coche.

Vamos a animar un poco esto hombreeeeeeeee! "Están Obama, Putin y Zapatero reunidos hablando de los problemas del mundo cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero. Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses". Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses". Por su parte, Zapatero convoca al Parlamento y les dice: "Tengo que daros dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que dentro de tres meses se acabará la crisis"." Otro... "Estaba ZP hablando para millones de personas en la Moncloa, cuando de repente, comienza Jesucristo a descender lentamente del cielo, se le acerca y le dice algo al oído... Entonces ZP se dirige a los millones de personas reunidas: - Españoles! Aquí el amigo Jesucristo quiere decirles algo. Jesucristo toma camino a la tribuna y empuñando el micro dice...: - Pueblo de España, este hombre que está aquí a mi lado ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento como yo hice? El pueblo socialista responde... - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! - ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 400€ para todos ustedes pudieran comer? El pueblo socialista responde... - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! - ¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario para curar las enfermedades como yo curé? Los socialistas responden.... - Siiiiiiiiiiiiiiiiiii! - ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimientos a través de la brillante educación, como yo lo hice con los apóstoles? Y los zapaterístas responden.... - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! - ¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores al igual que yo lo fuí por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español responde.... - Siiiiiiiiiiiiiiiiii! Entonces dice Jesús... - ¿Y qué mierda esperan para crucificarlo? SIN ACRITUD! Un saludo...

Yo con un Corsa (el modelo anterior)... 1.3 CDTi creo que 75cv y mi novia con un León II 105...

Hombre, es pieza de desgaste, pero con esos km.... son poquísimos!